Г. Хазан - Анекдоты

– Я не ожидал, что вашей собаке это может так понравиться.

– Я и сама не ожидала, когда она ее (оперу) читала – ей не понравилось.

– Моя жена очень любит животных, особенно собак и кошек.

– А моя – вегетарианка!

В одной квартире засорился унитаз. Пришел молодой слесарь, недавно приехавший из деревни по лимиту. Долго возился, выходит сердитый и спрашивает жильцов:

– Вы что, туда срете, что ли?

Один парень сидит в театре в седьмом ряду партера. У него грязный пиджак, рубашка разорвана, всклокоченные волосы. Билетерша подходит к нему и говорит:

– Покажите ваш билет.

Парень протягивает ей свой билет, билетерша восклицает:

– Молодой человек! Вы не можете здесь сидеть! У вас билет на балкон!

Парень обжигает ее взглядом:

– А что, разве не видно, что я упал?

Две пожилые женщины встретились после долгой разлуки. Одна говорит:

– Какие мы были красивые некогда, особенно я… Вторая отвечает:

– А теперь мы так плохо выглядим, особенно ты…

Мать каннибала говорит сыну, который не умеет вести себя за обеденным столом:

– Сколько раз тебе говорила: за столом нельзя говорить с тем, кто у тебя в зубах.

Хозяин предупреждает гостей:

– Ради бога, господа, только не садитесь на этот диван! Он кишит клопами.

– Почему вы не выкинете его?

– Пробовали! Они его назад приносят.

Группа людей беседовала на крылечке где-то в штате Нью-Гемпшир. Водитель проезжавшей мимо машины, явно не зная дороги, сказал:

– Мне нужно попасть в Манчестер. Сидевшие на крыльце задумались.

– Мы не возражаем, – сказал один из них.

Вор залез в квартиру. А там попугай в клетке сидит, и овчарка лежит, ни на кого внимания не обращает. Вор посмотрел и начал вещи собирать, те, что поценнее. Попугай и говорит:

– Дурак!

Вор дальше вещи собирает, не реагируя на попугая. Попугай опять:

– Дурак!

Вот вор закончил и собрался уходить. Попугай:

– Дурак!

– Ты что других слов не знаешь?

– Фас!

Два старых приятеля, преуспевающие бизнесмены, случайно встретились на приеме.

– Привет, как дела?

– Да, откровенно, не очень. Дело в том, что мое предприятие сгорело дотла, и вот я теперь взял отпуск и думаю поехать во Францию в счет ста тысяч страховки.

– Ну надо же, какое совпадение. А вот мое предприятие погибло во время наводнения, и я получил почти миллион страховки. После минутного молчания второй наклонился к первому и сказал:

– Слушай, а как ты устроил наводнение.

Спасатель командует в громкоговоритель на лодочной станции:

– Лодка номер 99, гребите к берегу, ваше время истекло! Лодка номер 99, гребите к берегу! Лодка номер… Его помощник подсказывает:

– Слушай, у нас всего семьдесят лодок.

– Да? Лодка номер 66, у вас что, проблемы?

Болтают два холостяка:

– Нет никакого смысла в этих книгах о вкусной и здоровой пище!

– Почему?

– Я ничего не смог приготовить! Все рецепты начинаются одинаково: «Возьмите чистую тарелку…»

Весна. Половодье. Маленький островок суши, на котором спасаются от воды Собака и Заяц. А вода все прибывает и прибывает, вот-вот затопит островок… Чу, вдали показалась лодка.

– Ура, мы спасены! – закричал Заяц.

– Это дед Мазай!

Собака долго вглядывалась вдаль, а потом грустно сказала:

– Нет, Заяц, это не Мазай, это Герасим!

Герасим схватил Каштанку и волочет ее к речке. Та визжит:

– Эй ты, деревня, опять Тургенева с Чеховым спутал.

– Дайте мне медаль «Герой Советского Союза».

– За что?

– Я на четвереньках из Питера до Москвы полз.

– Ну и что?

– Так Мересьеву дали…

– Так то война…

– Тогда дайте 50 рублей.

– Зачем?

– Брату телеграмму послать, он из Смоленска ползет…

Отправила мать тормоза за сметаной. Приходит в магазин, кладет бидон на прилавок:

– Мальчик, тебе чего?

– Мама сказала купить сметаны.

– Полный бидон наливать?

– Мама сказала – полный. Налила ему полный бидон и говорит:

– Теперь давай деньги.

– Мама сказала – деньги в бидоне…

Известный путешественник рассказывает, как он прожил пять лет среди людоедов, которые питались только человечиной.

– Боже, – воскликнула хозяйка, – боюсь, вы будете разочарованы: у нас сегодня только крольчатина!