Г. Хазан - Анекдоты

– С какой стати?

– Оно и видно.

– Скажите, эти волосы у вас настоящие?

– А у вас голова не искусственная?

На улице у прохожего спрашивают:

– Не могли бы вы мне разменять двести долларов.

– К сожалению, нет, но спасибо за комплимент.

– Скажите, а в этом замке водятся привидения?

– Все так говорят! А я вот то ни одного привидения, как назло, и не видел! А живу здесь – ни много, ни мало, восемьсот лет!

– Представляешь, вчера в театре кто-то ушел в моем пальто!

– Кому же понадобилось твое старое рваное пальто?

– Не знаю, я ушел первым.

Бежит мышка-норушка по краю пропасти:

– Пи-пи-пи, пи-пи-пи… О-о-о-ААААААААА!!!!!

– Вот это да! Какая у тебя прелестная роза в петличке!

– Это не роза, а хризантема.

– Хризантема? А как она пишется?

– Э… а… гм… ты, пожалуй, прав, это роза.

– Когда мы были в Египте, – рассказывает женщина своей соседке, – мы посетили пирамиды, так вот, некоторые камни были буквально покрыты иероглифами.

– Что вы говорите! – воскликнула соседка.

– Надеюсь, что ни один из них не напал на вас. Говорят, что некоторые из этих чужеземных насекомых просто ужасны.

– Кто подбил тебе глаз, Ян?

– Наша старая корова. Она имела обыкновение хлестать меня хвостом по лицу, и поэтому я решил привязать к нему кирпич.

Два мужика упились, кончились деньги, что делать? Один говорит:

– Давай наденем красные повязки, остановим машину и возьмем штраф!

– Давай!!! Так и сделали. Останавливается машина, вылезает бугай и, услышав про штраф, бьет обоих мужиков и уезжает. Первый мужик (из канавы):

– Номера запомнил? – «42–43»

– А буквы?

– Дурак ты, на ботинках буквы не пишут.

По селу едет мужик на подводе. Из-за забора высовывается другой и кричит:

– Кум, ты почему никогда не заедешь? Заехал бы, стаканчик водочки бы пропустил… Первый дергает поводья, останавливает лошадь, на его лице появляется мечтательное выражение:

– Водочки, говоришь?.. А что, водочки – это можно…

– Вот и я говорю, – продолжает второй.

– Заодно бы и дров напилили… Первый сердито вытягивает лошадь кнутом вдоль спины:

– Но-о-о! Заслушалась, сволочь…

Одна большая, полная женщина зашла в переполненный поезд и, не найдя свободного места, пошла в вагон для курящих. Там она присела на свободное место, не привлекая особенного внимания, так как окружающие мужчины были заняты курением или читали газеты. Ее сосед, пуская клубы дыма, решал кроссворд.

– Гм… – сказала она, оглядывая его, – какая я была глупая, предполагая, что здесь найдется хотя бы один джентльмен…

Сосед оторвался от кроссворда:

– Пардон, мадам, – пролепетал он, – не хотите ли сигару?

Падает мужик с девятого этажа. Вдруг рядом с ним стал падать мужик с пятого этажа. Тот, который с пятого, спрашивает:

– Ты с какого этажа падаешь?

– С девятого.

– Ну и грохнешься же ты сейчас!!!

Муж приходит вечером домой. У него глаз выбит, и рука в гипсе. Жена в ужасе:

– Вася, что с тобой?

– Да я сегодня в пивной с одним мужиком на глаз поспорил, что он мне руку не сможет сломать.

Мужчина проходит мимо десятиэтажного дома. Сверху со свистом летит рояль. Мужчина в ужасе застывает. В трех сантиметрах от него грохается рояль, из него появляется веселая рожа:

– Испугался? Щелбан за испуг. Витя, подымай!

Пустыня, в ней маленький такой оазис. Вокруг оазиса по кругу бежит человек, а за ним гонится лев. Тут выходит второй человек из оазиса, смотрит на все это и кричит первому:

– Эй! Он тебя догоняет!

– Ничего, у меня два круга в запасе.

Теплоход проходит мимо небольшого острова в океане, на котором бородатый мужчина что-то кричит, отчаянно размахивая руками.

– Кто это? – спрашивает пассажир капитана.

– Понятия не имею. Каждый год, когда мы здесь проходим, он вот так же сходит с ума.

Шел горбатый мужик ночью по кладбищу. Вдруг из темноты голос:

– Мужик, а ты – горбатый.

– Да я и сам знаю. Тут уж ничего не попишешь…

– Не, мужик, ты не горбатый! Пришел мужик домой, в зеркало глянул, а горба нет! Рассказал мужик об этом соседу. А тот был хромой. Пошел в ту же ночь хромой на кладбище. Идет, вдруг голос из темноты:

– Мужик, а ты – горбатый.

– Я не горбатый, я – хромой!