Г. Хазан - Анекдоты

– Знаю, знаю, а меня-то поймают?

Встречаются два фермера.

– Ты уже клеймил свой скот?

– Да, с коровами еще ничего, а вот с пчелами пришлось повозиться.

– Боже! Вы изучаете химию?

– Нет. Это туалетный столик моей жены.

– Любите ли вы Шекспира?

– Трудно сказать. Скорее, мы просто приятели.

Приходит пьяный муж домой, ударяет кулаком по столу:

– Жена, свари картошку!

– Картошка вся.

– Вот всю и свари.

– Извините, вы заняли мое место.

– Ваше место? И вы можете это доказать?

– Могу. Я оставил на нем мороженое.

Кандидат на выборную должность стучится в дверь домовладельца и предлагает голосовать за него, поскольку правительство насквозь пропитано своекорыстием, коррупцией и расточительством.

– И вы хотите попробовать бороться с этим? – спрашивает домовладелец.

– Вы что, смеетесь? – удивляется кандидат.

– Я хочу во всем этом участвовать.

На тротуаре сидит аккуратно одетый старичок, беспомощно оглядываясь на безучастных прохожих. К нему подходит, молодой человек в белоснежном костюме, спрашивает:

– Простите, не могу ли я вам чем-нибудь помочь?

– А вы кто? Врач, ассистент или фотограф?

– Да нет, я ни тот, ни другой, ни третий.

– Интересно, тогда чем же вы мне можете помочь?

– А как же ты понял, что этот медведь – людоед?

– По глазам. Взгляд тот же, что и у жены…

– Тайна моего долголетия – чеснок! – хвастает старик-долгожитель за столом.

– Это ни для кого не тайна, – бормочет сосед…

Два лилипута забегают в женский монастырь:

– Среди ваших послушниц есть лилипутки?

– Нет.

– А среди прихожан?

– Нет.

– Я тебе говорил, что мы пингвина трахали!

– Скажи, ты веришь гадалкам и ворожеям?

– Верил до той поры, пока не пошел как-то посоветоваться к одной ясновидящей и не постучался к ней в дверь. И знаешь, что она сказала?

– Что?

– Кто там?

Гадалка клиенту:

– А вот карты говорят, что вот уже два с половиной года, как вы мертвы.

Приходит мужик в магазин «Торты на заказ» и просит продавца:

– Дайте мне вон тот огромный шоколадный торт.

– Пожалуйста.

– Все красиво, только напишите на нем кремом «Будь здоров, Вася!» Пожелание исполнили.

– Вам упаковать в коробку или в полиэтилен?

– Упаковывать не надо, я его сейчас съем!

Двое космонавтов, мужчина и женщина, прилетели на Марс, где нашли очень гостеприимных марсиан, готовых им все показать. Через несколько дней космонавты решились задать мучивший их вопрос: «Как на Марсе воспроизводится жизнь?».

Марсиане проводили их в лабораторию. Сначала они отмерили в пробирке некоторое количество раствора, потом насыпал коричневого порошка, перемешал и поставил в сторону. И сказал, что через девять месяцев рождается марсианин.

Теперь пришла очередь марсиан спросить, как воспроизводится жизнь на Земле. Космонавты сначала смутились, а потом набрались храбрости и начали заниматься любовью. Однако их прервал истерический смех марсиан.

– Что такое? – спросили земляне.

– Таким способом мы готовим растворимый кофе.

– Когда утром я слышу звук будильника, мне кажется, что в меня выстрелили.

– И вы вскакиваете?

– Нет, лежу как убитый!

Собрались трое: медлительный, задумчивый и торопыга с парашюта прыгать. Им объясняют:

– Как выпрыгнете, так считайте до пяти и дергайте за кольцо. Прыгает медлительный, начинает считать: «раз… два… три» – разбился. Прыгает задумчивый, начинает считать: «раз, два» – задумался почему нужно до пяти считать, а не до трех – разбился. Прыгает торопыга, быстро считает: «раз, два, три, четыре, пять», дергает за кольцо… «ой, парашют забыл».

Ночь. В доме подозрительный шум. Муж будит жену:

– Кажется, к нам забрались воры. Встань и надень быстренько платье на всякий случай.

– Какое? Зеленое или розовое?

– Доктор велел мне сесть на чесночную диету.

– Ну и сколько ты потеряла килограммов?

– Ты лучше спроси, сколько я потеряла друзей.

Купчиха спрашивает у борца, глядя на него с восхищением:

– Какой же у вас вес, интересно?

– Сто десять килограммов без малого.

– Ну, а с малым-то сколько?

– Вот скажи, тебе голову при рождении не исправляли?