Г. Хазан - Анекдоты

Мораль: еще древним египтянам был известен секрет пенициллина…

– От чего он умер?

– Читай на венках: «От любящей жены», «От друзей», «От детей», «От соседей», «От профкома».

– Безобразие! Возвращаюсь домой с бал-маскарада, и вдруг меня хватает полиция!

Разговор в высшем свете:

– А почему вы не кушаете арбуз?

– Ухи пачкает.

Из жизни холостяка: «Моющиеся обои, конечно, хорошая штука. Но как же трудно было отодрать их, чтобы запихнуть в стиральную машину».

Двое заходят в музей и долго осматривают мумию, на которой написано «1075 г.н. э.».

– Интересно, что обозначает эта табличка?

– Скорее всего, номер машины, который сбил этого пешехода.

Мимо кладбища идет ночью девушка. Страшно трусит. Вдруг ее нагоняет какая-то фигура:

– Боитесь? – спрашивает фигура.

– Боюсь.

– Я, когда живой был, тоже боялся.

– Скажите, вы, случайно, не сын старика Ковальского?

– Да, сын, но что «случайно», я слышу впервые.

Дама входит в метро. Мужчина поднимается со своего места, но она кладет ему руку на плечо:

– Сидите. Он хочет встать на следующей остановке, сцена повторяется. Через пару остановок мужчина робко спрашивает:

– А когда можно будет встать? Я пропустил уже четыре остановки…

Встречаются два садовника.

– Что это у тебя?!

– Черная смородина.

– А почему ж она красная?

– Да она еще зеленая.

– Вы не дадите мне интервью?

– Ох, и слово какое придумал. Ну, дам.

Идут двое хиппи по деревне. Их останавливает бабка и говорит:

– Ребятишки, вы мне забор не покрасите?

– Сейчас, бабка, покурим и покрасим. Сели курить. Бабка вернулась через час:

– Ребята, вы же обещали забор покрасить.

– Сейчас, бабка, покурим и покрасим. Бабка ушла еще на три часа. Вернулась:

– Ну, ребята, ну когда же вы мне забор покрасите?

– Сейчас, бабка, покурим и покрасим. Бабка ушла, вернулась через пять часов, злая и говорит:

– Ни фига вы не покрасите, идите отсюда!

– Сейчас, бабка, покурим и пойдем.

– Вагон варенья нужен?

– Нужен. Почем?

– Рубль – ложка…

– Берем.

– А вагон секундных стрелок нужен?

– Нужен. Почем?

– Рубль – стрелка…

– Берем. А чего так дешево?

– Да они перемешаны!

Женщина, вернувшись из отпуска, жалуется подруге:

– Все время лил дождь…

– И все-таки ты загорела.

– Это не загар, это ржавчина!

Мужика клопы затрахали. Возвращается как-то домой с работы пьяный и злой. Посмотрел на диван, трахнул кулаком по столу:

– А ну-ка, на хрен все отсюда!

Клопы испуганно, цепочкой направляются за дверь. Только сзади самый маленький постоянно оглядывается. Мужик аж протрезвел от такой картины да как заржет. Самый маленький клоп, радостно:

– Мужики! Пошли назад, он пошутил!

Мужик идет по рельсам, а сзади поезд ему свистит. Мужик обернулся, посмотрел и дальше пошел. Сбил его поезд. Через три недели мужик домой из больницы вернулся, сидит на кухне, а жена чайник со свистком поставила на плиту и вышла. Чайник засвистел, жена приходит, а муж взял палку и долбит по чайнику. Жена:

– Ты что, офигел?

– Давить их надо, пока они маленькие!

– Простите, я задавил вашу кошку. Готов заплатить или заменить.

– Заменить, говорите? А мышей ловить умеете?

Юнга купил словарь морских слов и терминов и разочаровался:

– Ни одного слова нет, которые наш боцман употребляет!

– Лена, давай поговорим.

– Я очень устала, давай лучше потанцуем!

Муж и жена приезжают на вокзал с огромным багажом.

– Жалко, что мы не захватили пианино, – сказал муж.

– Неостроумно, – ответила жена.

– Действительно неостроумно, дело в том, что на пианино я оставил билеты.

Два мужика.

– Я дочку в деревню свозил, козла ей показал.

– Зачем?

– Ну, чтоб она знала, какой он, этот самый козел. А то ведь она его только со слов матери представляет…

– Твоя жена очень похудела во время отпуска. Как это ей удалось?

– Она сидела на китайской диете: ела куриный бульон китайскими палочками.

– Дедушка, сколько коров вы пасете?

– Пять, внучек, пять. С козой шесть…

Мужик рассказывает приятелю сюжет нового боевика: