Г. Хазан - Анекдоты

– Подождите, у меня запор!

– Счастливец!

Париж. Ресторан. За столиком с бутылками и салатами лицом в блюдо с черной икрой отрубился мужик. Из проходящей мимо компании:

– Вася, ты ли это? Не виделись 15 лет! Ну, как жизнь? Вася, на секунду оторвавшись от блюда:

– Удалась.

Встречаются два приятеля.

– Ты вчера телевизор смотрел вечером?

– Ну?!

– Так там голубых показывали!

– Ну а мне-то что? У меня все равно телевизор черно-белый!

– Говорят, что блошиный цирк обанкротился.

– Да, главная актриса сбежала вместе с пуделем.

– У тебя такие большие усы! Интересно, а есть они тебе не мешают?

– Угости, увидишь!

– Приведите пример употребления выражения «к счастью».

– Бандиты напали на прохожего и убили его. К счастью, он не взял с собой денег.

– Вот вам сапоги, которые вы заказывали для вашего новой полярной экспедиции. Надеюсь, вам понравились те, которые я сделал для вашей прошлой экспедиции?

– Да, очень. Это были самые вкусные сапоги, которые я когда-либо ел.

– Куда идешь?

– На автобусную остановку, жена попросила пуговиц насобирать.

– Мне поручено вызвать вас на дуэль: вы назвали моего друга паразитом. Какое оружие вы выбираете?

– ДДТ.

– Почему вы думаете, что малярия – это легкая болезнь.

– Да потому, что ее переносит даже комар.

Гид проводит экскурсию по развалинам старинного архитектурного памятника.

– Прошу обратить внимание, – говорит гид, – эта башня выстроена более двух тысяч лет назад.

– Не говорите глупостей, – усмехается один экскурсант, – ведь сейчас только 1996-й год!

Сидит попугай и смотрит, как бабка курицу в суп кладет.

– Может хватит над трупом издеваться?

Иностранец забыл слово «пять», подходит к продавцу и говорит:

– Мне шесть булочек, а одну не надо.

– Привет, саксаулы!

– Мы не саксаулы, а аксакалы.

– А, все равно дерево.

Первый инопланетный контакт. Толпа президентов, министров, генералов, все в лентах и медалях, а перед ними инопланетный посол толкает речь:

– Наша цивилизация стремится к миру и сотрудничеству со всеми обитаемыми планетами, даже с такими отсталыми, как ваша…

В публике, понятно, замешательство и неудовольствие. Посол пытается сгладить положение:

– Простите, я и забыл, что дикари очень обидчивы…

Сбежал из зоопарка слон. Наутро мужик звонит в полицию:

– У меня на огороде какой-то огромный серый зверь хвостом рвет капусту!

– И что он с ней делает?

– Если я вам скажу, вы не поверите…

– Ты слышал, Андрея исключили из секции альпинизма?

– За что?

– Представляешь, кто-то его уличил в том, что он поднимался на шестой этаж лифтом!

– Не люблю кошек! От них запах, шерсть…

– Да ну, вы их просто готовить не умеете!

– Слушай, дорогой, почему ты всю ночь по крыше ходишь, лунатик, да?

– Нет, проверяю, не поехала ли она.

– Вставай, петухи уже давно прокричали.

– А мне до лампочки! Я что, курица?

Утром в приемный пункт стеклопосуды приходит хорошо одетый гражданин и спрашивает у приемщика:

– Скажите, вы принимаете бутылки из-под виски? Приемщик внимательно оглядывает его взглядом с головы до ног и отвечает:

– Нет тары… сэр.

Муж (возмущенно):

– Кто приказал тебе поставить эти цветы на стол? Слуга:

– Ваша жена, сэр!

– Какие они чудесные, не правда ли?

Девушка разговаривает из телефона-автомата:

– Представляешь, я сегодня купила новую шляпку. Такую элегантную, что четверо мужчин не перестают ей восхищаться уже полчаса, пока я разговариваю с тобой.

– Дорогой, как тесен мир! Я вчера узнала, что твоя третья жена и мой второй муж проводят медовый месяц на вилле первого мужа твоей второй жены.

Мужчина подходит к продавцу:

– Здравствуйте, между прочим!

– Да пошел ты… на всякий случай!

Едет автобус, а за ним бежит человек. Еле-еле догнал, запрыгивает на подножку, но тут двери закрываются, и ему обрезает руки. Но человек встает и изо всех сил бежит за автобусом, на этот раз ему отрезает ноги. Он падает. Тут выбегают из автобуса люди и заносят человека в автобус. Человек открывает глаза и говорит: