Олексій Кононенко - Чоловіче чтиво. Комедія з елементами драми

– Але вона кульгає лише тоді, коли ходить…

Юнак до майбутньої тещі:

– Ми з Галинкою йдемо гуляти, може і вам в аптеці що-небудь купити?

Через декілька місяців після знайомства:

– Любий, чи не пора тобі познайомити мене із твоїми рідними?

– Не знаю навіть, як це зараз зробити… Розумієш, діти зараз у мами, а дружина на курорті… Хіба що з тещею…

Теща:

– Ти мені купив зубну пасту! Так щоб ти знав, то не паста – то отрута!

Зять:

– Яка вам різниця, мамо, все одно ви її будете випльовувати!

– Якщо ти, Федю, все-таки вирішив одружитися, одружуйся з японкою.

– Чому?

– Японки – ніжні, милі, роботящі дружини. А найголовніше – твоя теща буде жити за декілька тисяч кілометрів!

Їдуть чоловік і жінка в машині, лаються. Вона побачила дві свині в калюжі й каже:

– Он твої родичі в грязюці!

– Ага, тесть і теща!

– Ох, Катю, який же це гріх, що дитина у нашої Галі народилася до шлюбу.

– Та що тут такого? Звідки та дитина могла знати, коли весілля?

– Ура! Бабуся приїхала! – кричить малий Василько. – Значить, татко фокус покаже!

– Який фокус?

– А тато казав, що як ти ще приїдеш, то він на стелю залізе…

– Мамо! Тату! – кричить Петрик. – Мене бабуся за руку вкусила!

Тато, не піднімаючи голови від газети:

– А хто тебе, нечему, просив руку в клітку засовувати?

– Яка різниця між тещею і євро?

– До євро можна звикнути.

– Яшо, учора біля будинку, де живе твоя теща, я бачив катафалк…

– Ой, в тому будинку 60 квартир… Це така лотерея!

– Стасику, твоя теща за літо втретє грибами отруїлась?

– У неї склероз. Готує для мене, а потім сама пробує.

– Хочу купити книгу…

– Якого змісту?

– Та… розумієте, у мене теща в лікарні…

– Може, Біблію?

– Ні. Вона не тяжко хвора.

Помер чоловік. На небі розподілили його на працю на сортувальну станцію. Аж це йде поїзд з написом «У ПЕКЛО». Спиняється. Бачить чоловік у вікні поїзда – теща! Розгубився було, а потім:

– Мамо! Який я радий вас бачити! Ви на процедури?

– Сьогодні приходили з будинку перестарілих… – каже чоловік.

– Ти їм хоч щось дав? – запитує жінка.

– Аякже!.. Твою маму.

Стюардеса в літаку оголошує:

– Літак перевантажений, треба вискочити одному пасажирові, інакше всі загинемо!

І чується шепіт пасажира:

– Так завжди, коли теща не треба, вона очі муляє! А коли потрібна, так її немає!

Суддя:

– Так ви кажете, що випадково убили дружину?

– Так, вона підбігла до тещі у той момент, коли я вистрілив…

Тещу тіпає – попала під струм. Вона кричить до зятя:

– Відключи мене! Та швидше!

– Зараз, мамо! Ось за кувалдою збігаю.

Зять із дверей:

– Мамо, вам плита не треба?

– Електрична?

– Гранітна…

Теща показує нову сукню. Донька схвалює. Зять невпевнено:

– Мамо… Гарно… Але мені здається, що горизонтальні лінії вас повнять…

Теща:

– Ти що, думаєш, я її їстиму?!

– Отож, молодий чоловіче, ви хочете стати моїм зятем?

– Чесно кажучи, не дуже, але іншого способу одружитися з вашою дочкою не бачу…

Потрапив чоловік у пекло. Його там запитують дружбани:

– Що такого натворив, що сюди?

– Та було діло. У тещі на похороні два баяни порвав…

– Ну то й що? Діло житейське…

– Ага! Теща тепер у вас тут у відділі кадрів працює!

Похорон. Прощання. Підійшов зять, припав до тещі і відірватися не може. Приятель підходить, нахиляється і тихенько:

– Слухай, ти ж її терпіти не міг, що ж ти так побиваєшся?

– Та у мене на похмілля голова розколюється, а вона така холодна, така холодна…

Чоловік:

– Я нині маю змогу заробляти стільки грошей, щоб утримувати двох жінок!

Дружина:

– Прекрасно! Тоді моя матуся буде жити з нами!

Мати дівчини майбутньому зятю:

– Ви тільки послухайте, як вона грає на піаніно! Вона й готує так!

– Це нічого, – заспокоює жених, – ми будемо ходити в кафе.

Хлопець прийшов додому після знайомства з батьками дівчини. Мати запитує:

– Ну як, синку?

– Знаєш, здається, я їм сподобався. Майбутня теща тричі пропонувала відвезти мене додому.

Хлопець викрадає дівчину з дому, хапає таксі, мчить на вокзал. На вокзалі дістає гаманець… Таксист:

– Не треба, не треба… Ваш тесть розрахувався наперед…

– Микито, чому ти літаєш з тещею літаком? Поїздом набагато ж дешевше.

– Не для неї. Вона на кожній зупинці тратить стільки грошей, що квиток на літак обходиться мені майже за копійки.