Олексій Кононенко - Все-всі-вся. Анекдоти про маленьких і великих…

Український народний гумор є частиною української культури. Наша нація з давнини уміє щиро і доброзичливо сміятися над собою, над своїми вадами і дивацтвами.

Ну хто ще має такий всеперемагаючий оптимізм?! Сміємося, жартуємо, іронізуємо. Саме почуття гумору дозволяє залишатися «на коні» у будь-якій ситуації. Здоровий сміх можливо не вирішує наші проблеми, але значно полегшує і «розряджає» життєві ситуації.

Кажуть: «ДОБРЕ СМІЄТЬСЯ ТОЙ, ХТО СМІЄТЬСЯ ОСТАННІЙ». А мені здається, що ДОБРЕ СМІЄТЬСЯ І ТОЙ, ХТО ВМІЄ ЦЕ РОБИТИ ДОРЕЧНО!

– Мамо, а чому братика лелека приніс, а мене в капусті знайшли?

– Не доніс тебе лелека…

Мати до сина:

– Чи навчився чого нового в школі?

– Так. Навчився шепотіти.

Учитель:

– Сподіваюсь, я не побачу, як ти списуєш із чужого зошита.

– Я теж на це сподіваюсь.

– Тату, а що таке сумпіляція диреструктивних гентропанів?

– Де ти таке прочитав?

– Я це написав!

– Сину, звідки мама дізналася, що ти не купався?

Я забув намочити мило.

– Тату, дай десять гривень! – просить син.

– Навіщо?

– Дам бідній жінці, що на розі стоїть і просить.

– Чому це ти її раптом пожалів?

– Бо вона… цукерки продає.

– Навіщо людині зуби?

– Щоб їсти.

– А ще для чого?

– Щоб боліли.

– Діти, які ви знаєте приклади випадкового збігу обставин?

– У моїх тата і мами в один і той же день було весілля!

– Діти, запишіть речення: «Воли тягнуть плуга». Це активна форма. А хто скаже, як буде пасивна форма?

– Плуг тягне волів.

– Діду, ви колись були малим?

– Був.

– І це у вас за все життя тільки один зуб виріс?

– Ось ти, Васильку, навіть рік чобітки не поносив і вже порвав. А я бувало по п'ять років носив!

– Щороку носили?

– Аякже! Щороку. На Різдво та на Великдень до церкви.

– Як тато сказав…

– Так по-маминому й буде!

– Мамо, наш тато йог?

– Звідкіля ти взяв?

– Він учора казав, що дві пляшки роздавив. Я сьогодні уважно придивився – навіть рук не порізав.

– Чоловік і жінка йдуть вбрід через потічок.

Посередині жінка спохопилася:

– А де ж наш Василько?

– Не переймайся! Я його за руку веду.

Батько наказав синові нікому не казати, що закололи кабана. Хлопчик пішов на вулицю, аж тут сусід:

– Багато сала було?

– Нема сала.

– А м’яса?

– І м’яса нема.

– І шкури нема? – усміхається сусід.

– Ну, шкура є… Тільки тоненька-тоненька…

Мама і діти сідають до столу обідати. Коли за вікном майнула сусідка.

– Діти, скажіть, що мене немає, – каже мати, ховаючись під стіл, – я поїхала.

Сусідка в хату:

– А де мати?

– А матері немає, – лепече найменшенький, – вона під стіл поїхала.

– Мамо, а татко себе молотком по пальцю вдарив!

– І що він казав?

– А лайку говорити?

– Ні.

– Тоді нічого.

– Наш син лінується, немов кіт. Байдикує цілими днями, лежить на канапі і дивиться крізь вікно на небо! Ким він виросте?

– Може, метеорологом?

– Тату, ти обіцяв на хокей сходити!

– Тато обіцяв, тато сходив.

Батько вчить сина рахувати. Посадив навпроти себе, наказав уважно слухати. Тоненько бекнув раз, потім бекнув нормально, а потім – басом.

– Скільки тут баранів бекало?

– Один!

Мама:

– Васильку, не гризи кістку, ти ж не собака! Віддай татові!

Мати з сином-підлітком зайшла до трамвая. Сіли. Хлопчик дістає сигарету, закурює. Літня жінка обурилась:

– Чому він курить? Тут же написано: «Курити заборонено!»

– І чого ви до дитини чіпляєтесь? Він ще читати не вміє!

– Мамо, а тато на роботі багато пише?

– Звідки ти взяв, синку?

– А чому ж він кожного ранку у тебе просить грошей на чорнило?

Розмовляють два старшокласники: