Олексій Кононенко - Все-всі-вся. Анекдоти про маленьких і великих…

– Ну, як твоє перше побачення?

– Можна сказати, пройшло напівуспішно.

– Як це?

– Я прийшов, а вона ні.

– Мамо, мамо! До нашої квартири заліз якийсь незнайомець і бавиться з нашою нянею!

– Жах! Потрібно терміново телефонувати у міліцію!

– З першим квітня, мамулю! Насправді це не незнайомець, а наш татусь.

Синок запитує у батька:

– Тату, хлопця, який збирається одружитися, називають женихом, а як називають того, хто вже оженився?

– А оце слово, синку, тобі ще рано знати.

Жених запитує у молодшого братика своєї нареченої:

– І часто ти зазираєш у замкову шпарину в наших дверях?

– Ні, тільки тоді, коли туди не зазирають тато або мама.

– Мамо, знаєш, наша Марійка бачить у темноті!

– Звідки ти це взяв, синку?

– Вчора увечері, коли вони з дядьком Миколою сиділи в темній кімнаті, я чув, як вона його запитала, чому він не голений.

В купе поїзда мама образно пояснює синові, як з'являються діти:

– Береться глина, ліпиться заготовка, потім, коли її викупати в молоці, буде хлопчик, а коли у воді – дівчинка.

Молодий чоловік, звісившись із верхньої полиці, зацікавлено запитує:

– А що, старий спосіб відмінили?

Маленький хлопчик загубив маму у великому універмазі. Чергова докоряє йому:

– Хлопчику, маму потрібно завжди тримати за руку.

– Але ж у неї в руках було стільки речей…

– Тоді потрібно було триматися за спідницю.

– Я намагався, але не зміг дістати…

Вчитель написав у щоденнику: «Ваш Миколка дуже багато часу проводить із дівчатками, хоча я й намагаюся його від цього відучити».

Мати відповіла: «Коли ви знайдете дійовий спосіб, прошу повідомити мене, і я вживу його для Миколчиного батька».

Батько до сина:

– Ти чому мені грубіяниш? Я тобі батько чи ні?

– Ну, ти ребуси загадуєш, старий. Я звідки знаю?

Маленький хлопчик плаче на вулиці, його запитують:

– Хлопчику, чому ти плачеш?

– Мама назвала тата слоном, а татусь її куркою.

– Ну то й що?

– Так хто ж тоді я?

Мати запитує сина:

– Ну, що тобі сподобалося у зоопарку?

– Мені – тигр, а татові – кішечка.

– Кішечка? Яка ж у зоопарку кішечка?

– Я її не бачив, але тато сказав: «Яка гарненька кішечка тут квитки продає!»

Маленьку дівчинку запитують:

– У тебе є братик?

– Який ще братик?! Мене годувати нічим!

Батьки розлучаються. Суддя запитує малюка:

– Ти з ким хочеш залишитися?

– З тим, кому присудять телевізор.

Тату, а я знаю дуже смішний анекдот.

Так розкажи.

Не можу, я ще маленький.

– Що сьогодні вам задали додому? – запитує батько сина.

– Нічого.

– Жаль, – зітхнув татусь, – доведеться мити посуд.

– Тітонько, а кого називають красивими жінками? – запитує малюк-племінник.

– Запитай у мого чоловіка, твого дядька, він повинен знати, бо у нього дуже гарна жінка, – кокетливо відповідає тітка.

– А що, у нього є ще одна дружина, крім тебе?

Малюк запитує свого кошлатого татуся, який бренькає на гітарі:

– Тату, тату, а ким ти будеш, як виростеш?

Маленька дівчинка вбігає додому вся у сльозах і з порога кричить:

– Мамо! Мамо! Мене хотіли зґвалтувати!

– Доню, звідки ти це взяла?!

– Граюся я в пісочниці, аж тут підходять троє дядьків і кажуть: «Ну що, вграємо маленьку?»

– Тату, а чому наречений і наречена тримаються за руки?

– Такий звичай, синку. Боксери теж перед боєм тиснуть один одному руки…

До чоловіка підходить маленький хлопчик:

– Дядю, дайте сигарету.

– А тобі мама курити дозволяє?

– Курити не дозволяє, але сказала, що дасть цукерку, якщо я принесу сигарету.

– Дитино, хто ж тебе навчив так лаятися?

– Навчив, навчив… Наче людина не може володіти талантом від народження.

– Зараз тато приїде на машині, і ми будемо її мити.

– А вона влізе у ванну?

З доповіді завідуючого районним відділом народної освіти: «У нашому дитячому садку з тих пір, як прийшла нова завідуюча, увесь час відбуваються веселі конкурси. Наприклад, на днях відбувся конкурс: «Кого заберуть останнім». Переможець ночував із сторожем».

Вчитель – першокласникам:

– Якщо хтось із вас хоче про щось запитати, нехай підніме руку.

Петрик піднімає руку.

– Що ти хочеш, Петрику?

– Нічого. Я перевіряю, як спрацьовує ця система.

– Мамо, можна ми погуляємо у тата і маму?

– Можна, тільки посудом не кидайтеся.

Василько і Тетянка запитують: