Олексій Кононенко - Все-всі-вся. Анекдоти про маленьких і великих…

На дискотеці:

– Валю, ти танцюєш?

– Так, коли мені дуже весело і коли я одна вдома.

– Учись, синку. Чому научишся, того у тебе ніхто не відбере.

– А чому не навчусь, те відберуть?

Урок історії. Вчитель розповідає про битву при Фермопілах:

– За кілька годин до битви перський цар відрядив до греків посла з вимогами… припинити розмови, Петренко, тобі було сказано!., з вимогами… покласти… книги, Іваненко, повинні лежати на столі закритими… з вимогами скласти зброю. Горда відповідь греків була такою… ти, Карпенко, трохи відсунься, щоб я міг бачити, що там виробляє, Циганенко… так, відповідь була: прийди і візьми. Коли грекам оголосили, що персів так багато, що вони закривають сонце, тоді ватажок греків – Леонід – сказав… Кравчук, якщо ти будеш так себе поводити, я тебе виставлю за двері. Леонід сказав: тим краще, ми будемо битися в тіні. За чотири дні почалася битва. Нарешті, зрадник на ймення… Стрілько, дай сюди нитку, годі гратися!.. Так, Ефіальт показав персам дорогу через гори, і тоді в стані греків почулися крики розпачу… хто це, чорт забирай, кидається папірцями?!

Петрик заходить в магазин і до продавця:

– Масло за 14.30, сметану за 9.50, цукру на 8.80, банку кави за 13.30 і батон за 2.90. Скільки ви дасте мені здачі з 53 гривень?

– 4 гривні 20 копійок.

– Дякую. Товарів мені не треба. Ця задачка – моє домашнє завдання.

– Тату, а на яких деревах пиво росте?

– Пиво не росте, синку, його роздобувають!

У лікарні телефонний дзвінок. Дитячий голос:

– Швиденько приїдьте! У нас, окрім мене, вся сім'я захворіла!

– Як так?

– Та я балувався, не слухав маму, і мені за обідом не дали тих смачних грибочків, що татко в лісі назбирав…

Бабуся запитує малого онука:

– Васильку, як звуть твою маму?

– Не знаю…

– А як тато її кличе?

– Іди сюди!

Мама випила з гостями горілочки і пішла вкладати донечку спати. Та принюхалась і:

– Мамо, а навіщо ти надухманилася татовим одеколоном?

1982 рік. Радянський Союз. Дитячий садок.

Вихователька на заняттях:

– У Радянському Союзі кожен їсть досита, одягається гарно. Люди живуть у прекрасних просторих квартирах. У всіх дітей є багато прекрасних іграшок…

Вовчик розплакався:

– Хочу в Радянський Союз!

– Мамо, а чому Вовк спочатку з'їв не Червону Шапочку, а бабусю?

– Спи вже! Може йому сухофруктів захотілося…

– Давай свою жменю, я тобі цукерок насиплю!

– Насипте краще таткові.

– А ти хіба не любиш цукерки?

– Люблю… Але ж у татка жменя більша.

Катя і Люся (по 3 роки) у пісочниці.

Катя:

– Давай дружити!

Люся:

– Проти кого?

– Васильку, дитинко, відкрий ротика, скажи «а-а-а», щоб цей сердитий і противний дядько лікар зміг-таки вийняти свого пальця з твоїх гострих зубчиків!

Дитині 5 років задають відому загадку: «То товстіє, то худіє, на всю хату голосить» (відповідь – гармошка). Дитина на цю загадку, не задумуючись, дає відповідь – «Мама»!

– Мамо, Петро мене побив!

– Треба було дати здачі…

– Так я йому дав здачі ще перед цим.

– Лікарю! Мій син наївся піску. Я дала йому випити води. Що робити далі?

– Слідкуйте, щоб він тепер не наївся цементу.

У дитсадку:

– Ти де народився?

– В лікарні.

– Не може бути! А що у тебе було?

В дитсадку медогляд.

– Васильку, можна тобі вийняти той зубчик?

– Ні! Краще відріжте вуха і ніс.

– Чому?

– Заважають светрик скидати.

У кабінеті у невропатолога мама і чотирирічний Василько. Лікар:

– Скажи, голубе, скільки у кішечки лапок?

– Чотири.

– А скільки вушок?

– Два.

– А скільки у кицюні очок?

– Два.

– А чи є у неї хвостик?

– Мамо, цей дядько ніколи не бачив кішку?

– Синку! Ну, скільки разів тобі повторювати, що я тебе народила, а не «скачала» з Інтернету?!

Тато весь аж світиться від щастя:

– Синку, скоро у тебе буде маленька сестричка.

– Що ж ви мене обманюєте?! Обіцяли ж цуценя!

Вовчик добряче напідпитку веде таку ж підпилу Оленку. Оленка:

– Зараз головне для нас – мою маму не побачити!

Вовчик:

– Головне – не зустріти! «Не побачити» зараз – не критерій.

Конфлікти з учителем у школі?

Проблеми з батьками?

Посварився з дівчиною?

Не переймайся!

Ти не один!

Ти взагалі НУЛЬ!

Шкільний психолог.

Посеред уроку до класу заходить Вова із перев'язаною головою. Учитель:

– Ну, що сталося цього разу?