Олексій Кононенко - Чоловіче чтиво. Комедія з елементами драми

– Добре.

Теща – доні:

– Чому це він так розкомандувався?

– Ну, мамо, це він виказує останню волю.

Після аварії.

– Друже, моя теща розбилася в машині.

– От нещастя! Вона була стара?

– Ні. Всього два місяці, як купив.

Теща гостює у зятя, гостює та й гостює. Якось запитує:

– Не набридла я вам? Може, поїду вже?

– Та ні, – каже зять, – не набридли… Але якщо хочете їхати – я ось вже й квиток купив…

– Мамо, навіщо ти без причини вилаяла мого чоловіка?

– Бачиш, йому зараз треба вибивати килими, а коли він сердиться на мене, то вибиває їх енергійніше.

З розмови в метро:

– Через тиждень наступає кінець світу.

– Знаю. Повертається з відпустки моя теща.

Дружина пішла від чоловіка. Ділиться із своєю матір'ю переживаннями:

– Як тільки я пішла, пролунав постріл. Як ти думаєш, він застрелився?

– Думаю, від відкоркував шампанське.

– Твоя теща цілий день бурчить, лається, галасує. Як ти все це терпиш?

– Це ще нічого. Гірше, коли вона в доброму настрої. Тоді вона співає…

Померла теща. Дружина каже чоловікові:

– Дорогий, ти, як близький родич, понесеш домовину.

– Звісно, люба…

Похорони у розпалі. Прощання з тілом. Дружина знову до чоловіка:

– Дорогий, поцілуй маму в чоло.

Чоловік пошепки:

– Відчуваю, похорони будуть мені не в радість…

Молоде подружжя вечеряє з тещею. Теща до зятя:

– Синку, відріж мені кусінчик ковбаски!

– Я так тонко не відріжу…

Адвокат – тещі:

– Ви впевнені, що зробили все, аби відмовити зятя розлучатися?

– Звісно. Ще б не впевнена! В хаті не залишилося жодної цілої тарілки!

Чоловік виграв у лотерею велику суму грошей.

– Як це сприйняла твоя теща? – запитує щасливчика приятель.

– О, вона від здивування померла…

– Боже, скільки щастя відразу…

– Ти знаєш, мені так не повезло із зятем.

– А в чому біда?

– Виявилося, що він ні в карти не вміє грати, ні пити.

– Так це ж чудово!

– Чудово?! Не вміє пити і весь час п’є, не вміє грати в карти і лізе грати!

– Скоро твоя мати стане моєю тещею.

– Ой! Правда?!

– Так, я одружуюся з твоєю сестрою.

– Кажуть, ти зараз маєш свій бізнес? Який саме?

– Продаю предмети жіночого туалету.

– Ну і як? Успішно?

– Цілком. У дружини ще залишилися деякі речі, а теща сидить вдома майже гола.

Свекруха – тещі:

– Наталочка ваша усім нам дуже подобається. Тільки от живе вже другий рік, а народити ніяк не може.

– Не знаю, що з нею сталося. Дома кожного року народжувала…

Чоловік і жінка повертаються з гостей. Бачать – на дверях їхньої квартири сліди черевиків. Чоловік, розмірковуючи:

– Гм… Мабуть твоя мама приїжджала…

Тато оповідає Василькові на сон історію про Адама і Єву. Потім син запитує:

– Тату, а як звали тещу Адама?

– Та не було в Адама ніякої тещі! Він же жив у раю!

Обідають чоловік, жінка і теща. Теща похлинулася. Жінка:

– Ти що, не бачиш, мама вдавилася? Поплети!

Чоловік плеще в долоні:

– Браво!

– Маріє, а як там твій зятьок поживає?

– Як пив – так і п'є, як гуляв – так і гуляє, як не працював – так і не працює.

– Ну й слава Богу, аби не хворів.

Зять проводжає тещу на курорт, ледве тягне тяжкі валізи:

– Мамо! Треба брати вдвічі менше речей!

– Я б так і зробила, якби ти дав мені вдвічі більше грошей.

Йде одесит по Дерибасівській з тещею. Фотограф до нього:

– Не бажаєте сфотографуватися з мавпою?

– Відчепись, братан, я на неї і так дивитись не можу!

– Ти уявляєш, у мене теща померла!

– Та ти що? А що у неї було?

– Так… Дріб'язок… Стіл, шафка…

– Василю, чув, що у тебе дружина померла, прийми мої співчуття.

– Не дружина, а теща.

– Теж непогано.

Молода жінка заходить у квартиру своєї матері:

– Мамо, я буду у тебе жити!

– Все зрозуміло. Я знала, що твій чоловік негідник. Він тобі зраджував?

– Не зовсім… Він несподівано застав мене із своїм другом…

– Ясно! Значить, він ще гірший паскудник, ніж я думала.

Батько доньки, який побачив у неї округлений живіт, запитує у її кавалера:

– Так ви одружитеся з моєю донькою чи ні?

– О-о-о! Я й не знав, що у мене є вибір!

– Це правда, що ви видаєте свою старшу доньку заміж?

– Так. Правда. Через тиждень весілля.

– А ваш майбутній зять знає, що у неї одне око скляне?

– Ні. Ми хочемо зробити йому сюрприз.

– Чому ви сватаєте мені свою кульгаву доню?