Олексій Кононенко - Куми та кумки. Анекдоти давні і сучасні

– А ну ж покажи!

Надія вмикає музику і починає роздягатися.

– Ну як? – запитує.

– Правду казав кум Іван, що дивитись ні на що…

Їде кум Іван в поїзді Івано-Франківськ – Київ. З ним в купе тільки файна молодиця і більше нікого.

– Так, – задумливо мовить жінка, – їду на три дні і майже впевнена, що чоловік приведе коханку.

– У мене така ж ситуація, – додає кум Іван, – моя Марійка вдома не всидить.

Коли вже прийшов час лягати спати, кум Іван каже:

– Може, відомстимо вашому чоловікові і моїй жінці.

– Я не проти.

Відомстили один раз. Кум Іван перебрався на свою полицю і задрімав. Аж це жінка голосно мовить:

– Уявляю, що зараз витворяє мій чоловік. Я би йому всю ніч мстила!

– А ви знаєте, – відізвався кум Іван, – я вже своїй Марійці пробачив.

– Куме, як уберегтися від СНІДу?

– Можна, куме… Одягаєте презерватив, змащуєте його олією, зверху одягаєте ще один презерватив, змащуєте його йодом, накладаєте пластир, бинт, поливаєте клеєм. І головне – ніяких статевих контактів.

Приходить Марійка до лікаря і жаліється.

– Мій Іван мене змордував. Приходить додому, з’їдає полумисок борщу і тягне мене до ліжка. Так кожного дня. Звідки тільки сили беруться.

– А ви так лагідно попросіть його ще на одну роботу влаштуватися, – каже лікар. – Буде втомлюватися більше.

Марійка попросила, Іван погодився. Приходить після всіх робіт Іван додому, ледве ногами човгає.

– Борщ будеш? – запитує Марійка.

– Який там борщ?! Втомився, як пес… В ліжко!

– Куме, як вам вдалося влітку схопити запалення легенів?

– Ой, куме, я три дні тому на чужому балконі до ранку простояв майже роздягнений…

– Як майже роздягнений?!

– В одному презервативі…

– Куме, а вам буває таке, що ви чуєте голос і не знаєте, хто говорить і звідки?

– Дуже часто, куме.

– І коли?

– Коли я розмовляю по телефону.

– Куме, п’єте багато?

– Ні!

– Більше курите?

– Ні!

– В карти граєте?

– Ні!

– А до жінок як?

– Не дай Боже!

– І ніяких вад не маєте?

– Маю. Одну.

– Яку?

– Брешу багато, куме…

Кум Петро приїхав до санаторію. На медогляді лікар йому каже:

– Ви вже лікувалися у нас в минулому році, обіцяли кинути пити і стати нормальною людиною.

– Я й став нормальною людиною, – киває кум Петро. – А та нормальна людина теж почала випивати.

– Лікарю, ви подивилися мої аналізи? – запитує кум Іван.

– У печінці у вас камінчик, в сечі – пісок, в легенях – вапно…

– Лікарю, скажіть, де в мене глина, – і я почну будівництво.

– Куме, у мене так гепа болить, що сісти не можу! – жаліється кум Іван.

– Мабуть, у тебе, куме, геморой. Сходи в аптеку, там тобі ліки порадять.

Пішов кум Іван до аптеки, там йому порадили свічі. Він успішно з’їв цілу упаковку – не допомагає. Телефонує кумові.

– Петре, я прийняв цілу упаковку, а воно болить!

– Ти що, їх їв?

– А ти що думаєш, що я їх в гепу пхав?!

– Лікарю, – жаліється кум Іван, – у мене ноги потіють і від них неприємний запах.

– Це вас дуже турбує?

– Мене – ні. Жінку. Порадьте, що робити?

– Є непогана мазь…

– Всілякі мазі пробував. Не допомагає.

– Можна присипати тальком.

– Вже. Ніякого ефекту.

– Слухайте, а ви їх мили?

– Лікарю, а що таке «їхмили»?

– Каже, куме, мені моя Наталя, що піде з подругами на дискотеку і танцюватиме там до ранку. А їй: «Нікуди ти не підеш!» Засперечалися.

– Пішла?

– Ні.

– Що їй завадило?

– Синець під оком!

– У цьому році я прекрасно відпочив! – радісно виголошує кум Іван.

– Де? На морі? – запитує заздрісно кум Петро.

– Ні, вдома. На море їздили жінка з тещею.

– Куме Іване, за що так тебе Микола побив?

– Бо вернувся з пошлюбної подорожі.

– І що ж з того?

– Так то ж я познайомив його з жінкою.

– Коли я піду у відпустку? – запитує підлеглий у кума Івана.

– Коли, коли… – задумливо передражнив кум Іван. – Розбалувалися ви тут. Ти ціле літо біля відчиненого вікна просидів і ще тобі відпустки треба?!

– Юлю, ти важиш скільки?

– 98 кіло.

– А говориш всім?

– 95 кіло.

– А смисл?

– Куме, де цього літа родина відпочиватиме?

– Доня – в Парижі, син – в Лондоні, дружина – в Барселоні…

– А ви, куме?

– А я, мабуть, куме, з цієї причини – у в’язниці…

– Кумо, ви так схудли… Що то за дієта? – То треба, кумо, курячий бульйон китайськими паличками їсти…

Кум Іван бігає по перону і репетує:

– Боже мій! Запізнився на поїзд! Що тепер робити?

Підходить кум Петро: