Олексій Кононенко - Куми та кумки. Анекдоти давні і сучасні

– Так його, Іване! Тут і так колотун, а він ще протяг влаштовує.

Кум Петро ішов лісом і наступив на мурашок. Приходить у церкву і до батюшки:

– Гріх на мені великий! Висповідатися хочу…

– Який же гріх?

– У лісі я роздавив мурашок, жаль їх… Так тепер дзвіночок на ногу причепив, задзеленчить – мурашки і розбіжаться.

– Так ти майже святий!

– Батюшко, це не все. Є у мене дружина, я з нею сплю кожної ночі.

– Ти і справді святий. Це не гріх. У Біблії написано: «Люби дружину свою».

– І це ще не все. Сестра моєї дружини якось білизну прала, нахилилася, я не втримався…

– Так… Це великий гріх…

– І це ще не все. Якось теща нахилилася гривню підняти…

– Це дуже великий гріх! Не знаю, чи зможу його відпустити…

– Ой, батюшко. А ще тесть нахилився шнурок зав’язати…

– Ну, знаєш, тобі дзвіночок на інше місце чіпляти треба!

– Куме, ви на курорт зібралися?

– Ага…

– Без жінки?

– Ага, куме…

– І обручку зняли…

– Обручку? Та хто обручку в таку спеку носить…

Заробив кум Іван грошей, купив «мерседес» і їде в рідне село, аби всіх здивувати. Аж тут піймав цвяха. Знімає колесо, щоб запаску поставити.

Із села навпроти їде трактором кум Петро. Зупинився. Вийшов.

– Привіт, куме, що робиш?

– Та ось колесо знімаю…

Кум Петро швидко схопив «монтіровку» та як лупоне «мерседес» по склу.

– Мені колеса не треба, я собі магнітофон візьму…

Кум – кумові:

– Чуєш, виявляється, твоя жінка нам зраджує…

– Куме, я читав, що під час одного поцілунку передається п’ять мільйонів мікробів!..

– Але ж, куме, з іншого боку, п’ять мільйонів і ти збуваєш…

Кум Іван іде з кумою Марійкою за селом. А там теля облизує ніс його корови.

– Кумо, як би мені хотілося того самого…

– Так у чому справа? Це ж твоя корова…

Кум Петро старається запхнути до рота великий шматок сала та все не може.

– Куме, давайте надріжу, – хоче виручити кум Іван.

– Добре, куме, надріжте. Ось тут і ось тут, – показує на куточки рота кум Петро.

– Кумо, покличте нашого Андрійка, у вас все одно рот відкритий.

– Куме, я вчора читав, що тютюн і алкоголь дуже шкідливі для здоров’я, і вирішив з понеділка кинути…

– Курити чи пити?

– Читати…

– Куме, я, між іншим, одружений вже вшосте. Причому моя четверта дружина – це колишня перша, а п’ята – колишня друга.

– Я вже, куме, здогадався, що ваша шоста дружина – це колишня третя.

– Хіба я схожий на чоловіка, який вдруге одружується зі своєю третьою дружиною? Ні, моя шоста – це колишня перша і четверта.

– Сьогодні ви вже кашляєте краще, – каже лікар куму Івану.

– Так цілісіньку ж ніч тренувався…

Кум Іван і кум Петро ловлять рибу. Зо дві години мовчали. Коли кум Петро каже:

– Чуєш, куме, не подобається мені, що ти до моєї Надійки ходиш!..

– Я нічого не розумію, – відгукується кум Іван. – Їй подобається, тобі не подобається. Ви вже вдвох там розберіться.

Приїздить Марійка з курорту і привозить повну валізу грошей.

– Де взяла? – наступає на неї кум Іван.

– Сама заробила! – відрізала Марійка.

– Комусь іншому розкажеш! Та за тебе більше п’яти гривень ніхто не дасть!

– А я більше і не брала!!!

– Кумо, а хочете, я покатаю вас на великому авто?

– Хочу, куме!

– Тоді ходімо на зупинку автобуса…

Кума Марійка хвалиться:

– Мій Іван працює як віл, щоб заробити більше грошей!

– Якби він ще не тратив їх, як осел! – озвався кум Петро.

– Мабуть, вночі буде буря, – каже кум Іван.

– Не буде… Якщо вчасно прийдеш додому, – впевнено відповідає жінка.

На двадцятих роковинах весілля кум Іван каже жінці:

– Марійко, знаєш, наш шлюб, взагалі, наслідок помилки.

– Як?! – аж підскакує Марійка.

– Уяви собі, я свиснув того дня тільки за тим, щоб зупинити таксі…

– А чи не піти нам сьогодні десь відпочити? – зітхнула Марійка.

– Фантастична ідея! – підхопив кум Іван. – Тільки, жінко, не зачиняй двері на засув, якщо повернешся раніше від мене.

– У тебе нова секретарка? Скільки їй років? – починає розмову Марійка.

– Дев’ятнадцять, – неуважно відповідає кум Іван.

– Як працює?

– Нормально, я задоволений.

– Гарна?

– Симпатична.

– А як одягається?

– Дуже швидко…

Кум Петро збирається у закордонне відрядження.

– Усі гроші покладу, а стриптиз там обов’язково подивлюсь.

– Дурню, та мені ліпше гарні речі привези, а стриптиз я тобі покажу, – сердиться Надія.