Андрей Сатирский - ВМГ. По коридорам военно-морского госпиталя

Бывали случаи легкие для диагностирования. Например, мужчина выпрыгнул из окна девятого этажа и выжил. О!?

Правда, потом умер, когда долетел до земли. Но врач «Скорой» все же подошел к телу, взял за руку: -Вы меня слышите? Если да, пожмите руку один раз. Если нет, то два раза.

Но были и сложные. Раз привезли пациента с ножом в спине. Врач спросил: -Больно?

– Только когда смеюсь…

И что ему записали в документах? А то: -Больного беспокоят боли в груди, когда он находится на левом боку в течение более года.

А бывали совсем затруднительные. Зашел в приемное отделение прилично одетый мужчина, но с какой-то неестественной походкой.

– На что жалуетесь? —обратился к нему врач.

Мужчина замялся, понес какую-то ахинею. Причем, все время стоя.

Пришлось врачу прибегнуть к угрозам. И выяснилось, что мужчина – гей. Он баловался, и в заду что-то застряло.

Только не говорит, что именно.

Врач послал мужчину на рентген, и выяснил, что в заду находится какой-то продолговатый предмет 6—8 сантиметров в диаметре. Вызвали гинеколога.

Гинеколог уложил мужчину в гинекологическое кресло, но задом кверху, и начал цеплять предмет щипчиками. А щипчики гладкие, соскальзывают, и почему-то с металлическим скрежетом. Никак не достать искомое…

Пришлось собрать консилиум. И хирурга осенило: -У меня же еще с советских времен остались щипчики с зубьями! Сейчас мы эту штуковину вытащим!

Притащил щипчики, забрался ими мужчине в зад, зацепил предмет и сжал. Ох, что случилось! Изнутри поперла белая пена с запахом лимона да в огромадном количестве! Хорошо, рядом были санитарки с тазиками. Аж 4 тазика вылилось из зада! А следом появился на свет баллончик пены для бритья. Такой вот случай с геем…

В документах записали: -Больной без предупреждения выдохнул на пол не тем местом.

А вот и новый пациент – мужчина с сотрясением мозга и ожогом ягодиц! Что случилось? Да у него жена уехала на курорт, и он затеял дома ремонт. Начал красить и запачкал любимую кофточку жены. Попытался свести краску ацетоном, но ткань взяла да растворилась. С горя вылил растворитель в унитаз. А потом сел на унитаз, закурил и по привычке бросил спичку под себя. Зря, ведь там поверху слой ацетона образовался. Снизу полыхнуло, он вскочил, но штаны-то спущены. Упал, да так, что дверь вышиб лбом. Подобрали его соседи… Вот как вредно курить!

Пока с курильщиком разбирались, набралась целая очередь пациентов. И все к одному врачу. Он принял пару человек, и вышел в коридор передохнуть. И тут в приемный покой вошел новый пациент: одна штанина закатана, и видно, что в коленном суставе скопилась кровь. Травма не очень сложная, если действовать быстро. Врач оценил ситуацию и громко скомандовал: -Мужчина, снимайте штаны! Медсестра вам сейчас отсосет!

Ох, как же повысилось настроение у сидящих в коридоре!

А потом пришла компания подростков, которая привела своего друга с вывихом руки. Парни вовсю шумели да матерились, не обращая внимания на увещевания медсестер. Тогда появился врач и заявил: -У нас тут есть тревожная кнопка. Если вы не заткнетесь, я ее нажму. Приедут полицаи, а они в 6 утра злые, как черти, и убьют вас на хрен!

Убрались парни мгновенно, причем вместе с травмированным.

Вот такие врачи в приемном покое! Мужественные, находчивые и все знающие. Об этом следующий пример.

Один немецкий врач приехал в Питер к русскому коллеге. И в процессе прогулки по городу немец упал и сломал руку. Коллега сразу же повез его к своим – в госпиталь.

К пострадавшему вышел сильно пьяный врач-травматолог и с умным видом стал рассматривать сломанную руку.

Немец пришел в ужас и заявил русскому коллеге: -Он же пьяный!

– А он иначе не может работать. Не волнуйся, специалист он высококлассный.

Травматолог стал накладывать гипс, но по пьяне никак не мог справиться. Тогда он вызвал напарника. Тот явился в аналогичном состоянии, но вдвоем они как-то руку в гипс одели.

Потом врач сел писать данные больного, бормоча про себя: -Раз немец, значит, Фриц…, -и громко спросил: -Как ваше имя?

– Фриц, -в растерянности ответил немец. И так и не смог понять, как этот пьяный врач легко определил не только его диагноз, но и имя. Бывает…

Под утро, когда у врачей уже голова почти не соображает, привезли бабульку, которая сразу заявила, что она девственница, а жаловалась на боли в животе. Один из врачей, который не слышал заявлений бабульки, записал в ее документах: -«Женщина». Уже через день главврач после обхода больных и свидания с бабулькой грозно вопросил подчиненных: -Кто посмел сделать бабушку женщиной?