Андрей Сатирский - ВМГ. По коридорам военно-морского госпиталя

«Скорая» доставила пострадавшего с изрядно покусанной собакой физиономией: ухо откушено, нос набок.

– Что случилось? —поинтересовался врач.

– Кавказец покусал.

– Совсем чурки озверели! —возмутилась лежавшая рядом пациентка.

– А вас что беспокоит? —повернулся к ней врач: -Я ведь вас уже осмотрел.

– Скажите, доктор, я дура?

– Нет. Травмы головы незначительные, сотрясения мозга нет, только многочисленные синяки на лбу. От такого дурами не становятся.

Укушенный заинтересовался: -А что с тобой случилось?

– Богу молилась…

А вот привезли парочку, которая решила заняться сексом на стройке. Что-то там задели, и все построенное на соп-лях завалилось на них в момент кульминации. В сопроводиловке записали «Коитус с обвалом». Смех и грех…

И что в истории болезни записали врачи? «Больной жалуется на жгучую боль в пенисе, которая распространяется до ступней». Или «Больная до приезда „Скорой помощи“ половой жизнью не жила». А также «У больного наблюдаются отдельные признаки жизни». И еще «У больного началось затрудненное дыхание с явными признаками отека легких на стройке во время полового акта, который постепенно осложнился в приемном покое». А каково заключение – «Лечение отсрачивается»!

Затем доставили еле живого, почти насмерть избитого мужчину.

– Ну, расскажи, где тебя так? —спросил врач.

– Да где-где… Загорелся на пожаре…

– А чего весь побитый?

– Так лопатами тушили! Суки…

Тут ему и записали диагноз —«Ожоп лица 3 степени».

Иногда поступают дети. Обратился маленький мальчик с гвоздем в попе. По его словам, он царапал на новеньком «Лексусе» слово «Лох», и вдруг рука соскользнула.

Другого доставили с диагнозом «Муха в ухе». Выписали с записью «Мухи в ухе уже нет».

Но дети все же доставляют хлопот врачам. Привезли мальчика с опухолью колена. Врач дал ему фломастер, чтобы пометил больное колено кружочком, а другое крестиком. И пошел готовить операционную.

Мальчик все сделал, как сказал врач, но затем дорисовал стрелочку к кружочку и написал «Оперировать тут».

А на другом колене – «Не трогать!». Потом от скуки стал оставлять врачам послания на своем теле: -«Аппендикс не отдам!», «На что уставился? Колено находится ниже». И даже попросил маму написать ему на спине «Если ты это читаешь, не та сторона. Переверни!». Сделав дело, улегся на каталке да накрылся простыней.

Когда в операционной сняли простыню, то персонал, читая надписи, рыдал от смеха минут 20. Затем стали тело переворачивать, чтобы переложить с каталки на стол, прочитали последнюю надпись, чуть мальчика не выронили и ржали еще 30 минут. Весь план-график операций был безнадежно сорван.

А вот привезли пьяного мужика с вывихом челюсти. Получил в пьяной драке. Надо помогать. Врач вправил челюсть да отвернулся к умывальнику вымыть руки. Тут-то пациент и пнул его ногой в зад. Да еще и больно-то как!

Ну, врач развернулся и вдарил мужика в челюсть. Та сломалась.

Опять надо помогать! Врач наложил скобки да так, чтобы пьяный рот не мог раскрыть, наклонился поглядеть, все ли в порядке, и спросил: -Что, гнида, доволен?

А пациент, действительно гнида, взял да и плюнул врачу в лицо сквозь зубы. Ну, врач и стукнул дурака по голове сверху кулаком. Компрессионный перелом шейных позвонков…

Этого «весельчака» выписали через пару месяцев, а врача полностью оправдали. Сей пьянчуга был давно известным драчуном – пока его не отметелят до потери сознания, он не успокаивается.

Вообще, пьяные попадают сюда часто. Одного парня привезли – рожа красная, руки трясутся, несет перегаром.

Положили его на стол, стали готовить к обследованию. Два врача готовят аппараты, крепят датчики. И терапевт парня спрашивает: -Пил сегодня?

Парень молча смотрит в потолок. Хирург констатирует: -Прилично накатил. Сколько же ты выпил?

Парень молчит. Терапевт заглядывает ему в глаза: -Ну, наверное, грамм 700, не меньше… Так?

Парень не реагирует. Хирург хмыкает: -Да точно грамм по 700 заложили! Так?

Терапевт дергает молчащего парня за руку: -Эй, ты! Тебя спрашивают. Сколько ты выпил?

Парень в недоумении пялится на врачей: -А я думал, вы между собой разговариваете…

Прибывают пациенты и под наркотой. Обкуренного парня не менее обкуренная девица убедила, будто введя внутрь члена аккумуляторную кислоту в смеси с питьевой содой, можно получить вечный стояк. Парня привезли целым, но стоять у него уже нечему.

И вдруг в отделение входит явный бомжина, провонявший аммиаком и алкоголем: -Я болен! Срочно отправьте меня в палату, чтобы уход, капельницы от всех болезней, ванная и соседи-министры!