Андрей Сатирский - ВМГ. По коридорам военно-морского госпиталя

Врач лишь молча углубляется в свои бумаги, потому что посылать – дело санитаров. Ну, санитарка произносит свою трехэтажную речь и в заключение грозно размахивает шваброй.

Да, бомжу явно обламывается полный пансион, но он желает уйти красиво. Смотрит на новый линолеумный пол и заявляет: -На наши налоги жируете, педерасты!

Зря он так. Нарвался на грубость… Но в госпиталь не попал.

Потом привезли избитого пьяного мужика. Врач спросил: -Что случилось?

– По пьянке нарвался на наряд полиции.

– А я вас помню. Вас привозили три месяца назад с переломом трех ребер, без зубов и с черепно-мозговой травмой. Тоже на полицию нарвались?

– Нет, полиция как раз и спасла. Нарвался на жену…

Затем является этакий шустрый старичок: -Надо срочно вызвать «Неотложку»! Телефона у меня нет, пришлось до вас пешком добираться…

– Говорите адрес, сейчас выедем.

– А вы быстро доедете?

– Быстро. Видите, уже выходим.

– А я до дому добежать успею? Я же себе «Неотложку» вызвал…

Все, кто был в приемном покое, повалились от смеха. Кроме старичка… Он норовил выбежать, но его поймали.

Хоть и не до смеха врачам приемного покоя, но они тоже норовят пошутить. Хотя и грубовато.

Привезли нового русского, стали осматривать. Врач пишет какой-то диагноз, бубнит вслух.

И тут пациент заявляет: -Док, у меня много болезней, и нужен опытный врач, который во всем разберется!

Врач долго не думал: -Есть такой врач – патологоанатом…

Ну, этот пациент еще нормальный, быстро гонор убрал. А тут привезли психа с перерезанными венами. Его долго связывали да успокаивали, намаялись, короче, пока кровь остановили. Так медсестра, когда врачи ушли, отвела душу, прошептав парню: -Сейчас я тебе расскажу, как резать вены так, чтобы ты к нам более не попадал…

Это еще что! Недавно пришли два мужчинки – у одного рука по локоть в заднице другого. Врач мельком глянул и заявил: -Не по адресу! Вам в кукольный театр!

Затем «Скорая» привезла бледного типа с перепуганными глазами и сдала с диагнозом «Охуевший онанист».

Врач стал допрашивать пациента, и выяснилось, что сей экземпляр решил доставить себе удовольствие путем введения в мочеиспускательный канал обычной школьной шариковой ручки. Но ручка застряла. Подошедший хирург взглянул на опухший орган пациента с торчащим кончиком авторучки и с чувством заявил: -Прямо член-корреспондент, бля!

Пришлось для операции срочно вызывать другого хирурга, потому как у дежурного руки тряслись от смеха…

Бывает, шутки получаются грубоватыми. Ну, так уж выходит…

Иногда мест в палатах не хватает, и прибывающих пациентов кладут в коридоре. А коридор длинный да узкий, поэтому прозванный «колбасой». И вот привезли старушку лет 70. Врач осмотрел ее и сказал, в общем-то, простую фразу: -Делаем снимок мозга и кладем бабульку в коридор.

Только на медицинском сленге фраза прозвучала как: -Снимаем череп, и на колбасу!

Пришлось бабульку срочно спасать от смерти. В бумагах написали: -«В момент поступления больной ее сердце остановилось, и больная почувствовала себя лучше».

И только врач прилег чуть подремать, привезли пациента, который долго болел да решил в 4 часа утра лечь в госпиталь. Врач на автопилоте натянул халат, кинул на шею стетоскоп и пошел работать, злой на весь мир и, особенно, на Гиппократа. Взглянул на пациента, словно гиперболоид на Гарина, аж дым чуть не пошел, и нежно спросил: -Ну, что, будем ложиться и лечиться?

А пациент вдруг: -Нет, мне уже лучше. Я домой пойду. Тапочки у меня теплые, а живу рядом, всего 20 минут по морозцу…

И шустро убежал. Врач ничуть не удивился – с людьми еще и не такое бывает, если больные, а то и просто дурни.

Пошел досыпать и случайно глянул в зеркало. Рожа красная, грозная, а на шее не стетоскоп висит, а кипятильник.

М-да, недаром пациент испугался…

Чего со сна не сделаешь? Его коллега как-то заявил пациенту: -У вас только одна рана смертельная, остальные мы вылечим…

Тут привезли мужчину. Гололед, поскользнулся, упал башкой. Головокружение, тошнота и все такое. Вызвали нейрохирурга. Тот осмотрел: -Нет, не наш! Травма несерьезная, сотрясение небольшое. Отпускайте.

Вышел мужчина из приемного покоя, а там обледеневшие ступеньки. И он опять аккуратно так башкой точно об бетон. Нейрохирург издали глянул: -О, теперь точно наш!

В документах записали: -Пострадавший жалуется на острую боль в спине, хотя упал он совершенно обратным местом.

При гололеде всякое случается. Даже такие записи в документах: -Больная поскользнулась на льду, и, очевидно, ноги разъехались в разных направлениях в середине декабря.