Андрей Сатирский - ВМГ. По коридорам военно-морского госпиталя

Вот она громко кричит: -Иванов Петр Сергеевич? Родились тогда-то и там-то? Проживаете по адресу —СПб, пр. Маршала Жукова дом 34 кв. 841? Телефон 690 29 58? Подпишите вот здесь соглашение о неразглашении ваших персональных данных!

А вот приперся дедок, украшенный орденскими планками, с узелком и бумажкой, которую сует в окошко регистраторше: -Дочка, мне бы к врачу…

– К какому?

Дедок, не задумываясь, бодро рапортует: -К самому хуевому!

Регистраторша отвечает искренне: -Да у нас все такие…

А бумажка оказывается направлением в урологическое отделение.

Мичман приперся: -Здравствуйте! У меня здесь товарищ лежит, и надо ему продаттестат передать.

– А он в каком отделении лежит?

– В патологоанатомическом.

– Чего?!

– Так он ногу сломал, значит, там лежит…

– Нет, если он уже там лежит, продаттестат ему не нужен. Может, он в травматологии?

– Вы что? Он же сам мне звонил, сказал, где лежит!

Медсестра пролистала журнал поступлений: -Слух проверьте! Он в проктологии.

Но ведь не все знают, чем на самом деле болеют. Каких только диагнозов не пожелают тому, кто пытается пройти к врачу мимо очереди. Так пациент, желавший прорваться к терапевту, попал в очередь к травматологу. Прямо под объявление —«Ортопедическая клиника „НОГИ“. Приходите к нам, как сможете!».

Даже открыли кабинет «Для тех, кто только спросить» и посадили там ясень.

До начала приема один наглый мужчина пытался пройти в кабинет мимо очереди из бабок да хамоватых мичманов. Не пропустили: -Стой как все в очереди, сука!

А ведь он и был врач.

Какой-то каплей громко ругался у дверей кабинета. Подошел врач: -Чего орешь? Закрой хлебало!

– Сам закрой!

– Если такой нервный, запишись к психиатру!

– А я и записался! Вот жду этого урода!

– Сам ты урод! Гм-м… Проходите в кабинет, я немного задержался…

В поликлинике полно объявлений: «Требуются люди с температурой 36,6 для проверки термометров»; «Поликлинике требуется сестра-татарка»; «Почетные доноры обслуживаются вне очереди». К последнему от руки кто-то приписал «А почетные вампиры?».

Есть и реклама: «Наше новое слабительное действует мягко и нежно, даже не нарушая сна»; «Уринотерапия – свое лекарство вы выписываете сами».

Пациенты иногда отвечают на объявления. Так на двери рентгеновского кабинета сделана приписка —«Эти несколько рентген не согнут матросский член!». А знаете ли вы, что врач-рентгенолог, разогревая курицу в микроволновке, по привычке говорит: -Не дышите.

А как лечат? Как обычно. Решил однажды Господь поправить дела в российской медицине и устроился участковым врачом в поликлинику. Утром прием. Первый пациент – паралитик на коляске. Господь возложил ему руки на голову: -Встань и иди!

Тот встал и пошел из кабинета. А в коридоре очередь: -Ну, как новый врач?

– Да как и все они – даже давление не померил!

Но, как говорится, нет денег – будь здоров. А если есть, попытай счастья в платном отделении. Там даже в регистратуре свой прейскурант: 1. Ответ на вопрос – 5 руб; 2. Правильный ответ на вопрос – 10 руб; 3. Ответ на вопрос с обдумыванием – 15 руб; 4. Правильный ответ на вопрос с обдумыванием – 20 руб.

Для дерматолога, например, верх жадности – содрать с пациента три шкуры. А коммерческий офтальмолог никогда не встречал людей, не нуждающихся в операции на глазах.

И красуется реклама -«Все ваши болезни мы вылечим в два счета! Ваша забота – оплатить эти два счета».

Кажется, что главная задача платной медицины – перевести острую боль в хроническую. И есть ощущение, будто врачей в бесплатных клиниках специально нанимают платные клиники, чтобы они обслуживали как можно хуже.

Ведь бесплатному врачу, никак не доказать, что ты болен, а платному, что здоров.

Здесь тоже реклама-завлекаловка —«Лотерея Минздрава „Лотто-больной“! Еженедельно разыгрываются бюллетени от 3 до 5 дней, плоскостопие с близорукостью для призывников, лечение за рубежом и суперприз – инвалидность первой группы!».

В платной медицине огорчает не диагноз, а счет на оплату. Заплатив, девушка звонит отцу: -Папа, что-то дорого меня ремонтировать. Муж по гарантии меня обратно не сдаст?

– Ничего не знаю! Гарантийную пломбу он уже сорвал…

При выходе из поликлиники висит плакат —«После лечения у нас ваши органы будут работать лучше государственных!».

А что про лекарства? Все западные НИИ признали, что предлагаемые Российской медицинской индустрией изделия «Топор ортопедический» и «Лом стоматологический» являются уникальными и не имеют конкурентов. А все болезни лечатся водкой: от одних болезней ее нужно пить, от других не пить, а от некоторых растираться.