Андрей Сатирский - ВМГ. По коридорам военно-морского госпиталя

Девушка сначала удивленно уставилась на штурмана, потом что-то, видимо, поняла и разразилась смехом. А, отсмеявшись, сообщила: -Просто, кроме вас, записали еще одного пациента – от Лили из ресторана «Самовар». От Лили! И я подумала, что вы от нее…

Посмеялся и доктор. А с глазами у штурмана оказалось все в порядке. Просто пересидел за компьютером.

А в регистратуру поликлиники госпиталя обратился посетитель: -Прошел слух, будто у вас будут продавать лекарства со скидкой…

– Проблемы со слухом лечат у ЛОРа!

Подошла бабка: -Доченька, а когда ЛОР принимает?

– Дураков принимает после обеда, – просто у доктора такая фамилия.

– А умных? —настаивает бабка.

Дали ей номерок к врачу.

И вот уже первый пациент заходит на прием. Доктор удивляется: -Подождите, пациент, я еще не просил вас говорить «А-а-а»…

– Конечно, нет, но я увидел вашу медсестру…

– На что жалуетесь?

– У меня нос закладывает.

– Сильно?

– За воротник! И, эй, не трогайте мой нос! Он и так на соплях держится!

– Как вы считаете, что лучше – больной нос или здоровый?

– Конечно, больной! Здоровый нос – это же некрасиво… Так вы поможете, доктор? Я не могу дышать через нос.

– Тогда дышите через рот.

– Спасибо, доктор!

– Какое спасибо? С вас сто рублей за совет!

Что ж, благополучие ЛОРа держится на соплях.

Входит следующий пациент: -Доктор, у меня что-то со слухом…

– Двадцать два…

– Чего?! От дурака слышу!

– Раздевайтесь… Разделись? Одевайтесь.

– А как же?…

– Все нормально у вас со слухом!

А вот и бабка дошла из регистратуры до кабинета ЛОРа. Села и заявила соседу: -Я вам не глухая, и не смейте на меня так молчать!

Фокус в том, что у нее фамилия – Глухая. Обычно врачи у нее спрашивают: -У вас в роду глухих не было?

Но другие пациенты в очереди не обращают на нее внимания, заняты своими разговорами.

– Многие страдают от запора молча. Но я попробовал Гутталакс.

– И что?

– Лучше бы я страдал молча…

– Да-а, страшная штука понос при склерозе – бежишь и не знаешь куда…

Ребенок решил высказаться, заявил: -А у нас дедушка уже три дня с унитаза не встает!

– Понос? —кто-то поставил диагноз.

– Радикулит!

К доктору пришла женщина и пожаловалась на сухость во рту.

– Как долго у вас это состояние?

– Часа три.

– А вы не пробовали попить воды?

– Разве это помогает?

Доктор налил женщине стакан воды, она выпила и… сухость во рту прошла.

– А еще у меня странно пахнет изо рта, -пожаловалась пациентка.

Доктор принюхался: -Мадам, вам не ко мне, это к гинекологу…

Наконец, пришла бабка: -Доктор, я слышу какие-то голоса…

– Какие голоса? Что говорят? Сейчас слышите или нет?

– Сейчас нет, а вот давеча были… Разное говорят. В основном, ругаются…

Медсестра пригнулась и из-под стола забубнила: -Дай доктору денег, дай денег…

– А сейчас слышите? —спросил доктор.

– Нет, ничего не слышу.

– Тогда позовите следующего, пожалуйста.

Вошли сразу двое. Один не может говорить, а другой за переводчика: -У него кость в горле застряла.

Доктор срочно занялся пациентом, быстро достал кость: -Что же вы так неаккуратно?

Переводчик лишь рукой махнул: -Да он, дурак, у тещи пообедал!

Когда парочка вышла, медсестра поинтересовалась: -Почему пациент смотрел на вас с такой ненавистью?

– Да я у его жены горло лечил… И она снова заговорила…

Доктор многим помог. Пришел как-то один старик: -Доктор, какая-то странная у меня болезнь. Иной раз перну от души где-нибудь ни с того ни с сего, а ни звука ни запаха не чую. Может, пропишете чего?

– Вот вам, дедушка, таблетки. Через недельку зайдите…

Через неделю дед пришел: -Доктор, что же вы наделали? Теперь, когда бздну, то звука не слышу, но зато вонь стоит такая, аж глаза режет!

– Ну, вот, дедушка, носик мы вам вылечили. Теперь будем ушки лечить…

Подлечили ушки, а дедок снова жалуется: -У меня в последнее время что-то вкуса нет.

– Медсестра, дайте пациенту пробирку №7. Пробуйте на вкус…

Дедок попробовал: -Это же говно!

– Вот и славненько! Вкус появился.

Через несколько дней дедок опять пришел к доктору: -Вкус-то у меня появился, но памяти не стало.

– Медсестра, дайте пациенту пробирку №7.

– Но там же говно! —закричал дедок.

– Все в порядке! Память вернулась…

К концу приема доктор уже злился на всех и на вся. Зашел пациент: -Доктор, к вам можно?

– Пошел на фиг!

– Но вы же еще меня не осмотрели…

– Ладно… Скажите «А-а-а».