Андрей Сатирский - ВМГ. По коридорам военно-морского госпиталя

– Большое или маленькое?

– Просто прекрасно! А теперь пошел на фиг!!!

Отчего он так разозлился? Просто у его соседа внезапно заболело горло и пропал голос. Так он не пошел в поликлинику, а решил зайти к врачу-соседу. Забыл, что тот на работе. Позвонил в квартиру, открыла жена доктора.

– Муж дома? —еле слышно прошептал сосед.

– Нет, -прошептала в ответ жена доктора: -Заходи скорее, пока соседи не услышали.

Как говорится, выпьем за то, чтобы здоровье у нас было, а врачей дома не было!

В конце коридора маленький холл. Это как же надо ненавидеть людей, чтобы холл перед кабинетом аллерголога заставить цветущими цветами! Около кабинета висит объявление о подорожании услуг и красочный плакат —«Лучше нету того цвету, когда яблоня цветет!».

Потому и пациентов лишь один: -Доктор, а как лечится аллергия?

– Очень просто. Например, если аллергия на колбасу, надо перестать есть колбасу…

– А у меня аллергия на водку! Значит, я неизлечим?

– Почему же? Идите в соседний кабинет к наркологу…

А перед кабинетом нарколога очередь, где щедро делятся опытом и симптомами.

– Из всех рекомендаций по лечению простуды мне нравится лишь одна – «Старайтесь больше пить»…

А нарколог встречает очередного пациента: -Я же вам выписал лекарство для выхода из запоя!

– Так я и не пил три дня! Восстановилось давление, вернулись сон и аппетит…

– И что дальше?

– Как что? Убедился, что со здоровьем все в порядке, и продолжил…

Зашел следующий пациент: -Спасибо, доктор, вы лечили меня от алкоголизма и полностью излечили…

– Поздравляю! И что вас привело ко мне?

– Скажите, мне уже можно пить?

Следующему пациенту доктор посоветовал: -Пейте три раза в день.

– А какие таблетки?

– Причем здесь таблетки?

Подошедший от аллерголога пациент поинтересовался у очереди: -Сколько стоит закодироваться от алкоголизма?

– Три тысячи.

– Ну, уж нет! Лучше пропить…

Тут сам нарколог вышел из кабинета: -Здравствуйте! Я – доктор Майоров, помогаю людям с алкогольной и наркотической зависимостью. Дешевые наркотики, бухло! Подходим, ребятки, не стесняемся!..

Кстати, живущая в кабинете нарколога белочка излечила от пьянства не один десяток пациентов.

Далее по коридору есть кабинет с вывеской «Нетрадиционная медицина. Принимает врач нетрадиционной ориентации» и закуток логопеда.

Если в первый кабинет желающих зайти нет, то во второй есть посетитель: -Доктор, я не выговариваю букву «Ч».

– Даже очень хорошо выговариваете.

– Не човчем…

А потом зашел пациент после посещения нарколога: -Здрахуйте!

Доктор понюхал воздух и заорал: -Дохуйдания!!!

Пациент выскочил и сразу заскочил в следующий кабинет: -Доктор, я решил пройти профилактическое лечение.

Подскажите, что мне надо подлечить.

– Для начала зайдите к диетологу – у вас лишний вес. Потом к кожному – слишком плохая внешность. И обязательно проверьте зрение!

– А это еще зачем?

– Да у меня на дверях крупными буквами написано «ВЕТЕРИНАР».

И такой врач водится в поликлинике. Как говорится, какие только скоты не приходят…

Но вот зашел пациент: -Доктор, хочу пожаловаться на жизнь!

– Да я не психолог, а ветеринар!

– Так жизнь-то собачья!

Этого доктора при приеме на работу главврач спросил: -Скажите откровенно, вы любите животных?

– Ну, это интимный, сугубо личный вопрос…

Но вопрос был поставлен правильный. Ведь предыдущего доктора уволили за то, что оттрахал пациентку. А еще раньше был добрый доктор Айболит, вот за то он и сидит.

Друг ветеринара штурман Вася как-то сильно запил в пятницу и очнулся только во вторник. Беда! Не был на службе в понедельник! Прогул! Начальство чикаться не станет – уволят без пенсии.

Что делать? Надо брать бутылку и идти к другу, чтобы выписал больничный лист. Пришел, разъяснил ситуацию.

Доктор репу почесал: -Я человеческих болезней уже не помню и по латыни их тем более не запишу. Но, давай, мы тебе оформим бюллетень по травме.

А Васе все равно – свинка или плоскостопие, лишь бы на службе не придрались. Ну, распили бутылек, доктор выписал бумаги, и в среду Вася свеженький явился пред светлые очи начальства. Оно поинтересовалось, где это Васю черти носили, на что тот гордо предъявил бумажку.

Прочитал начальник и чуть со стула не брякнулся от смеха. Потом всем показывал ту бумажку, где в графе диагноз было четко записано —«Ушиб левого копыта». А что взять с ветеринара?