Андрей Сатирский - ВМГ. По коридорам военно-морского госпиталя

Но вот начался прием в обычной поликлинике. К участковому, как всегда, очередь. Однажды ОМОН разогнал очередь, приняв ее за несанкционированный митинг.

Подошел дедок, обратился к занятому кроссвордом старлею: -Молодой человек, врач с сестрой принимает?

Старлей от кроссворда не отвлекся, но ответил: -Может, с сестрой… А, может, с подругой… Кто их разберет?

Тут у старлея зазвонил мобильник, играющий гимн России. Чтобы достать телефон, старлей встал и потянулся к заднему карману брюк. А музыка играет, и вся очередь потихоньку встала. Военные…

А в кабинете пациент заявляет: -Доктор, я лечусь у вас целую вечность, а результатов никаких!

– Ну, почему же никаких? Кандидатскую я уже защитил, теперь пишу докторскую.

– Но мне-то от этого не слаще!

– Так ведь чем слаще жизнь, тем круче диабет…

Пациент слегка замялся: -У меня проблема, доктор. Когда я сикаю, не попадаю в унитаз…

– Какая же это проблема? Сикайте в ванную!

– Я чего к вам приперся-то – у меня же мигрень!

– У вас не может быть мигрени, так как это болезнь аристократов. А у вас просто жбан раскалывается…

Следующим зашел совсем старый дедок: -Сегодня мне исполнилось 100 лет. А я так к вам привык. Кто еще будет обо мне заботиться, если вы, не дай Бог, умрете?

Еле спровадил старика. А следующему пациенту заявил: -У вас повышенное давление.

– Это после рыбалки.

– Но рыбалка, напротив, успокаивает…

– Согласен, доктор. Но я ловлю рыбу в запрещенных местах…

– Тогда советую почаще слушать хорошую музыку. Это релаксация.

– А вы, доктор, любите музыку?

– А как же! Особенно эту вещицу… Ну, как ее? Во! Диатез Огинского…

Зашел стеснительный мичман: -Здравствуйте, доктор. Как мне вылечить глистов?

– О, Боже, какую же гадость вы съели, что даже глисты заболели?!

В коридоре пациенты обмениваются информацией: -Ух, и хитрые же эти врачи! Сначала спрашивают, где у тебя болит, а потом давят в это место!

Зашедшему старлею доктор сообщил: -У вас в легких полно копоти. Похоже, вы спите с открытой форточкой…

А дедка огорошил: -По анализам нет никаких сомнений – вас отравили!

– Господи! Как? Чем?

– О, не волнуйтесь! Мы все выясним на вскрытии…

Сразу пришлось отправить деда в реанимацию. А доктор вышел к очереди: -Сколько вас? Четверо? Я спешу, но у меня еще есть пять минут. Заходите все сразу и раздевайтесь! Встаньте лицами на север, на юг, на запад и, соответственно, на восток… Я всех осмотрю…

И ведь осмотрел! Но потом пожаловался медсестре: —Посоветовал одному пациенту теплее одеваться, так он, сука, уходя, прихватил мое пальто!

Рядом кабинет коллеги – врача-диетолога. Около двери рекламный плакат какого-то средства для похудения. На фото слева лопающиеся от жира тетки и дядьки, на фото справа – они же, но вид такой, словно их пару месяцев в Освенциме подержали. Над фото надпись «Мы худеем. А вы?». Кто-то затер букву «Д». Больше впечатляет.

Самое удивительное, что ни в одной диете не запрещено есть осетрину, красную икру и крабов.

Пациенты в очереди, как положено, обмениваются мнениями.

– Моя Фира несколько раз садилась на диету. Но каждый раз мимо…

– А мне доктор прописал толстеть! Так и сказал, когда я уходила, -«Поправляйтесь»…

В кабинете доктор советует пациентке: -Лучший способ похудеть – не есть натощак.

– Но, доктор, я больше не могу выдерживать эту диету! Представляете, я вчера чуть было не откусила мужу ухо!

– Ничего страшного, всего-то восемьдесят калорий…

– Даже яблочная диета мне не помогает!

– А вы яблоки моете? Так попробуйте не мыть…

Следующую пациентку доктор спрашивает: -Вы едите таблетки для похудания? Сколько?

– Пока не наемся.

– А те, что я прописал? Их надо принимать строго по одной в день.

– Мне так не терпелось похудеть! Я приняла пару таблеток в час ночи. Потом еще одну в 10 утра и встала на весы.

Ваши таблетки не работают! Я не потеряла ни одного грамма веса!

– Я назначаю вам самую строгую диету!

– До еды или после?

Доктор тяжело вздыхает, собирается с силами и советует: -Есть совсем новый способ похудения. Никаких ограничений в пище, но на килограмм еды – двойная доза пургена. И во время еды надо смотреть на ожиревших обнаженных людей.

А в очереди продолжают обмен рецептами.

– Вы хотите похудеть? Разденьтесь догола, сядьте перед зеркалом и начинайте есть. Способ эффективный – ведь вас немедленно вышвырнут из ресторана.

Его сосед вздохнул: -Вы не смотрите, что я худой и кашляю. Если меня раздеть, я еще и синий. Диета, мать ее!