Андрей Сатирский - ВМГ. По коридорам военно-морского госпиталя

Для просмотра толстой кишки прибывает элегантный капитан 1 ранга, седой, боевой. И тут его лишают штанов, ставят на четвереньки, и медсестра начинает потихоньку засовывать ему трубку в зад. Да еще вежливо интересуется: -Вам не больно?

Он с кривой улыбкой отвечает: -Дорогая, в такой ситуации можно уже и на ты…

Мужественный мореман! Или, может, привычный к подобным процедурам на флоте?

Не то что прибывший затем майор морской пехоты. А ему начальство сверху прописало исследование желудка с помощью новейшего японского прибора со шлангами-световодами. Один световод оральный, второй анальный, более толстый. И кабель такой прочный – топором не перерубить. Жаль, что пока медсестры осваивали прибор, оральный световод куда-то пропал. Бывает…

Но майора начальство настойчиво требовало обслужить. И что? Решили обследовать через рот анальным световодом. А не один ли черт? Световод новый, ни разу не использованный.

Уложив майора на кушетку, начали засовывать световод ему в рот. Ну, что поделать, бывают люди, которым даже таблетки сложно глотать. Прошедший огонь и воду майор оказался из таких слабаков. Неизвестно, пользовался ли он в боевых условиях кусачками для перекусывания колючей проволоки, но в процедурной его мощные челюсти запросто перекусывают японский световод! Который он с удовольствием и выплевывает. Все в шоке.

Говорят, через пару дней из Москвы прибыл японец, представитель фирмы. Когда он увидал перекусанный толстый анальный световод, его глаза стали круглыми больше очков. Он не стал задавать вопросы, молча забрал остатки световода и сел в самолет все с такими же широко раскрытыми глазами.

А в рентген кабинет заходит шутник-лейтенант с висящим на груди мобильником. Медсестра гневно указывает на телефон: -Зачем вы носите эту радиацию? Может быть рак груди!

– И есть статистика? —сильно удивляется лейтенант.

– А то! Вы что, про Чернобыль не знаете? —и, видимо, тетка не шутит.

Лейтенант задумывается, однако мысль о ношении на груди целого атомного реактора кажется ему дикой. Поэтому он молча встает перед экраном аппарата.

– Может, вы считаете, будто и в рентген-аппарате радиации нет? —усмехается медсестра.

Лейтенант в ответ бормочет: -Пользуясь случаем, хочу поблагодарить свой скелет за ту поддержку, которую он оказывал мне долгие годы! А то в детстве я был настолько хлипким, что при флюорографии рентгеновские лучи сбивали меня с ног.

Сделав снимок, медсестра советует в спину уходящему лейтенанту: -А телефон лучше переложите в карман штанов, так безопаснее, -предполагает, видно, что у офицеров штаны со свинцовой защитой.

В коридоре лейтенанта чуть не сбивают с ног две бегущие медсестры.

– Вы куда так бежите? —удивляется лейтенант.

– Клизму ставить!

– А почему вдвоем?

– Она знает как, а я знаю куда!

Да-а, клизма – венец медицинского исследования! Она показывает истинное содержание внутреннего мира человека. И на дверях процедурной красуется надпись – «Убедись, товарищ, лично – клизма действует отлично!». Но лучше эту процедуру проделывать с помощью медсестры, ибо, как говорили древние мудрецы, «Крайняя степень одиночества – это когда сам себе ставишь клизму». А медсестры говорят: -«Вазелин надо заслужить!».

Лейтенант усмехается. Это же он прикололся, когда ему ставили клизму. Заранее набрал в рот воды и, едва медсестра вставила грушу и нажала ее, выплеснул фонтан с криком: -Полегче, а то насквозь прошибает!

В результате его историю болезни украсила запись – «Клизму переносит хорошо, матерится шепотом».

Текст предоставлен ООО «ЛитРес».

Прочитайте эту книгу целиком, на ЛитРес.

Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.