Андрей Сатирский - ВМГ. По коридорам военно-морского госпиталя

– В санатории. Отдыхать было некогда: утром бегала по процедурам, днем купалась в бассейне с лечебной водой, а вечером танцы! Вам всем надо туда поехать. Там столько свободных мужчин! —она грустно вздыхает: -И все лечатся от импотенции…

В кабинете молодая дама: -Доктор, я, видимо, смертельно больна! По всем каналам ТВ рекламируют прокладки от жидкости синего цвета, а у меня она красная!

– И всего-то? Не извольте беспокоиться, так и должно быть. Рекламные девушки хилые, синюшные, вот и жидкость выделяют синюю. А вы вон какая здоровая, просто кровь с молоком! Отсюда и цвет… Еще есть жалобы?

– Конкретных нет, но чувствую, что мне чего-то не хватает.

Мария Ивановна принимается осматривать пациентку: -Расскажите, как вы проводите свой день?

– Утром провожаю мужа на службу, сына в школу, сажусь завтракать: бутерброды с бужениной, красной икрой, рыбкой, ветчиной, гусиным паштетом… Нет, я совсем немного ем! А раз так слабо позавтракала, то в 11 часов пью чай с пирожными. Всего-то штук пять… В час я обедаю: салат «Оливье», селедочка под шубой, винегрет, крабовый салат, пол тарелочки супа…

– Достаточно! —перебивает ее Мария Ивановна: -Мне все понятно. Вам не хватает второго заднего прохода.

– А это отчего?

– От калорий. Это микробы, от которых пухнет живот и раздается задница.

– И что вы посоветуете, ничего не есть?

– Что вы? Вам можно есть все, что хотите, и вот вам список того, что вы должны захотеть.

В коридоре первая по очереди дама сообщает соседке: -Каждый раз, как я прихожу к этой докторше, она мне заявляет, что у меня или воспалены или увеличены гланды. А мне их вырезали еще в 5 лет!

Она заходит в кабинет: -Не смотрите на меня так! Я, по вашему мнению, толстая?

– Нет. Проходите, садитесь. А теперь откройте рот и скажите «Му-у»…Ой! Что это с вашими гландами?!

– А что с ними? Их вырезали еще лет двадцать назад.

– А-а-а… То-то я смотрю, у вас их нет… На что жалуетесь?

– Доктор, мой муж ужасно шаркает ногами. Меня это раздражает!

– А сколько лет вашему мужу?

– 83 года.

– Самое время шаркать! И чего же вы хотите?

– Мне бы какое-нибудь лекарство, чтобы он совсем перестал шаркать…

В коридоре нетерпеливо переминается следующий по очереди – мужчина. Проходящий мимо знакомый сообщает ему: -Эта докторша творит чудеса! Она буквально за минуту вылечила мою жену.

– Каким образом?

– Она сказала, что все ее болезни – симптомы надвигающейся старости.

Мужчина ухмыляется и заходит в кабинет: -Помогите, доктор, жене все хуже и хуже!

– И пиявки не помогли?

– Увы, нет. Три штуки съела, а от остальных отказывается.

Мария Ивановна долго просматривает медкарту: -М-да, ваша жена абсолютно здорова. Это подтверждают анализы и рентгеновские снимки.

– А нельзя ли, доктор, чтобы я совсем успокоился, сделать вскрытие?

– Нет! У нее просто нервное заболевание. С таким неврозом люди живут очень долго.

– А я, доктор, сколько протяну я?!

Его знакомый сталкивается в коридоре с коллегой: -Почему ты не спрашиваешь, как я себя чувствую?

– Да, извини. Ты как себя чувствуешь?

– О-ох, и не спрашивай!

– У тебя явно повышенное давление.

– С чего ты так решил, ты же не доктор?

– Да на тебе комары взрываются!

– Зато тебя я вижу живым и здоровым! А говорили, будто ты уже три раза умер.

– И чего же ты, гад, ни разу не пришел на похороны?!

Этот коллега, старлей 40 лет, приходил на прием к главврачу. Врач интересуется: -Что с вами?

Старлей возмущенно воздевает руки к потолку: -Как вам это нравится?! Он врач, а у меня спрашивает диагноз!

– Ладно, снимите рубашку, ложитесь, расслабьтесь и поделитесь своими проблемами. Я попробую их разрешить.

– Правда, доктор? Тогда дайте мне 100 баксов!

Главврач ухмыляется: -Я вижу, вы рот открыли.

– Знаю, я сам его открыл.

Главврач оглядывает пациента: -Странно! В первый раз вижу такое низкое расположение пупка…

– Так я постоянный знаменосец!

– И что вас особенно беспокоит?

– Деньги и женщины! Их у меня нет…

Главврач принюхивается: -Это потому, что у вас запашок изо рта. Одно из двух, либо прекратите грызть ногти, либо не чешите задницу.

– Доктор, а еще я слышу в голове постоянный гул.

– Это ветер, голубчик, ветер!

Старлей хмыкает: -А когда я становлюсь вверх ногами, кровь ударяет мне в голову. Потом становлюсь на ноги, а кровь туда не бросается. Почему?

– В ногах нет пустот, – Главврач щупает пульс у пациента: -В порядке. Хорошо спите? И аппетит есть?