Андрей Сатирский - ВМГ. По коридорам военно-морского госпиталя

– А по сколько часов вы спите каждый день?

– От двух до трех.

– Но это же очень мало!

– Мне хватает. По ночам я сплю часов десять. Но вот, например, сегодня ночью, просыпался 12 раз и ни разу после этого не заснул!

– Говорите, у вас бессонница?

– Да, бессонница хрон… хр… хр-хр-хр…

Врач с трудом пробуждает пациента, выпроваживает в коридор и лично доводит до лифта. Когда возвращается в кабинет, там уже ожидает пациент.

– Извините, что заставил вас ждать, -расшаркивается врач.

– Ничего, ничего. Жаль, что вы не застали мою болезнь на более ранней стадии…

Врач просматривает бумаги на своем столе: -Ну, вот и готовы ваши анализы.

– Что там? Я прямо умираю от любопытства!

– Боюсь, не только от любопытства, -бормочет под нос врач.

– Так я буду жить, доктор?

– Конечно, -врач начинает изучать анализы и медкарту пациента: -Вероятно… Возможно… Вряд ли…

– Что вы мне посоветуете?

– С этого дня надо бросить пить, курить, сесть на строгую диету и прекратить встречаться с женщинами.

– Но я же мужчина, доктор!

– Да, можете продолжать бриться. И самое главное – больше радуйтесь жизни!

– Какой у меня диагноз, доктор? Вы сказали, будто я аристократ?

– Нет, я сказал, что у вас рак простаты!

Пациент хмурится: -Я готов продать душу дьяволу, лишь бы избавиться от этой болезни!

– Ни к чему такие тяжкие мысли! Мы поможем вам бесплатно, и вы спокойно отдадите душу Богу.

Пациент направляется к двери, бормоча: -Весы? Водолей? Козерог? Нет. Черт, уже забыл! —он поворачивается к врачу: -Как вы там сказали, доктор, что у меня?

– Рак, дружище, рак.

Пациент выходит в коридор и наталкивается на знакомого: -Постой, друг! Доктор сказал, что жить мне осталось от силы 7—8 часов. Пойдем в кабак, нажремся, а потом снимем номер с девочками!

– Нет! Тебе завтра не вставать, а мне-то надо на службу ехать!

У Юрия Сергеевича на приеме штурман. Врач его спрашивает: -Что у вас болит?

– Нога, к северо-востоку от пятки. И неделю назад нога посинела. А теперь и вторая посинела.

– Это фигня!

– И уже все тело посинело!

– А вот это уже кердык! Но мы кердык не лечим.

– И все тело чешется!

– Ух, ты! Давайте, почешу.

– Даже попа чешется!

– Сама?

– И голова чешется!

Врач осматривает пациента: -Так вас же блохи искусали!

– А можно их вывести?

– Конечно! С вас 10 долларов.

– Эй, у нас же медицина бесплатная!

Врач вздыхает: -Похоже, блохи до мозгов добрались…

– Хорошо, доктор, выписывайте лекарство!

Врач протягивает штурману рецепт, а тот кладет на стол три доллара.

– Вы что? Рецепт стоит 10 долларов, как я сказал!

– Извините, мне послышалось пять…

После чего расстроившийся врач начинает прием по методу «Вопрос-Ответ-Следующий».

– Доктор, у меня рука болит!

– Так болит?

– Болит.

– А вот так?

– Так не болит.

– Значит, так и ходите! Следующий!

– Доктор, у меня с ногами плохо!

– С ногами хорошо, без ног плохо. Следующий!

– Доктор, у меня лицо синее!

– Ампутировать! Следующий!

– Сынок, у меня моча совсем не идет!

– Вся вышла, дедушка. Следующий!

– Доктор, я без причины постоянно чего-то боюсь!

– Вот вам слабительное, и будет вам причина. Следующий!

– Доктор, я пользуюсь вашим средством «Для здоровых суставов», а колени все равно болят!

– Так у вас больные суставы? А на лекарстве русским языком написано – «Для здоровых»! Следующий!

– Доктор, я так храплю по ночам, что просыпаюсь от собственного храпа! Что посоветуете?

– Спите в соседней комнате. Следующий!

– Здравствуйте, бесплатный доктор!

– Здравствуйте, безнадежно больной!

– Доктор, у меня вот тут что-то болит!

– Ладно, выпишу вам какие-то таблетки. Следующий!

Заходит пациент с пакетом, в котором коньяк, шампанское, колбаса и конфеты. Врач негодует: -Кто дал вам право распоряжаться моими деньгами?!

А как идут дела у Марии Ивановны? Что ей предъявляют офицерские жены? Вон они беседуют у кабинета.

– Я достала прекрасное лекарство!

– От чего?

– Точно не знаю, но мне оно начало помогать еще до того, как я вскрыла упаковку!

– А как здоровье вашего мужа?

– Ему сделали рентген головы, но, к счастью, ничего там не обнаружили.

– Вы приведете своего сына на прививку от гриппа?

– Ни в коем случае! Моя соседка сделала прививку сыну, а он вскоре после этого выпал из окна!

– Какой ужас! Пожалуй, я тоже не буду прививать своего…

– Вы где летом отдыхали?