Андрей Сатирский - ВМГ. По коридорам военно-морского госпиталя

– А сексом заниматься можно?

– Можно, но только с женой. Потому что секс с любовницей – уже сладкое. И вот эти таблетки принимайте.

– А таблетки мне точно помогут?

– Без сомнения! Из тех, кому я их давал, еще никто не возвращался. А таблетки эти лучше всего запивать натуральным вином с омарами где-нибудь на Лазурном Берегу да в хорошей компании…

Дедок выходит из кабинета с бумагами в руках.

– Какая у вас отличная кардиограмма! —восхищается кто-то из очереди: -Ровная, ритмичная!

– Это не кардиограмма, это доктор рецепт выписал.

У кабинета Михаила Ивановича встречаются две дамы. После долгих объятий и поцелуйчиков, одна сообщает:

– Мой муж был алкоголиком. Я отвела его к доктору Майорову, и теперь Майоров тоже алкоголик!

А ее муж, капитан 3 ранга, в просторечии каптри, как раз входит в кабинет к врачу: -Доктор, я к вам с печенью!

– Положите в холодильник.

– Нет, это я не язык вам показываю, это у меня после праздников печень торчит!

– Проходите. Фамилия? —врач начинает заполнять медкарту.

– Чья?

– Имя? —записывает врач.

– Чье?

– Чья Чье, вы китаец? —отрывается от писанины врач. Оглядывает пациента: -Пьете?

– А есть?

Врач с трудом усаживает пациента на стул: -Да-а, одного не могу понять – как вам удалось до меня добраться?

– Только не говорите, будто я много пью!

– Ну, что вы? —спокойно отвечает врач: -Просто вы мало закусываете.

– Да я семь лет не пил, не курил и не знал женщин! —гордо заявляет пациент: -Потом пошел в школу…

Врач заглядывает в медкарту: -Вы применяли лекарство, которое вам прописали?

– Да, мы с друзьями сразу его и выпили. Хорошо пошло!

– Вы с ума сошли, это же для наружного применения!

– Так мы снаружи и выпили, в парадную не заходили…

Врач садится заполнять медкарту: -И на что тогда жалуетесь?

– У меня с алкоголем проблемы… Денег на него не хватает.

Врач не отрывается от писанины: -Это у всех так…

– Доктор, скажите, алкоголизм и любовь – это болезни?

– И еще какие!

– Тогда выпишите мне ведро водки, медсестру и больничный на две недели!

Врач злорадно усмехается: -А я прописываю вам полный отказ от алкоголя, курения и контактов с женщинами!

– У меня что-то серьезное?

– Нет, просто вам надо экономить, чтобы оплатить счет за лечение.

– И как долго, доктор?

– Если повезет, то недолго…

Каптри удаляется недовольным. А вот недавно был мичман, злоупотребляющий спиртным. Для проверки работы почек врач дал ему микстуру и предупредил, что некоторое время моча будет синей. И на следующий день мичман притащил врачу литр водки: -Это ваша доля, доктор!

Оказалось, встретили мичмана друзья-собутыльники. А он им: -Нельзя мне пить, а то моча будет синяя.

– Иди ты! —не поверили друзья.

– Спорим на ящик водки! —не растерялся мичман. Выпил 100 грамм и помочился синим. Выигрыш отдали сразу.

Вот такие бывают деловые пациенты, не забывающие отблагодарить врача.

А недовольный каптри спешно отправляется в ближайший бар, где за стойкой быстро находит собутыльника.

– Ты о чем задумался? —поинтересовался каптри после первой рюмки.

– Говорят, если в сердце вампира вбить осиновый кол, то он умрет. Получается, если вбить кол в сердце обычного человека, он, типа, даже и не заметит?

После второй рюмки собутыльник интересуется: -А ты о чем задумался, дружище?

– Был сейчас у доктора, и он дал мне таблетки, которые я должен принимать до конца жизни.

– И что? Многие люди принимают лекарства всю жизнь.

– Дело в том, что он выписал всего одну упаковку на 10 таблеток…

После третьей рюмки собутыльник советует: -Тебе нужно застраховать свою жизнь. У родных будут деньги.

– Не надо мне никакого страхования! Я хочу, чтобы все по-настоящему грустили, когда я умру.

Очередной пациент приходит к Семену Абрамовичу: -Доктор, когда я нагибаюсь, вытягиваю вниз руки, поднимаю одну ногу, опускаю, поднимаю вторую ногу, опускаю, разгибаюсь и поднимаю руки до пояса, одновременно подпрыгивая, то у меня начинает болеть спина…

– Зачем вы проделываете такие сложные упражнения?

– А как, по-вашему, я должен надевать брюки?

Врач в смущении протирает очки: -Только на это жалуетесь?

– Еще у меня боли в брюхе.

– Неправильно! Боли в брюхе у матросов, у мичманов – в животе, а у вас, офицеров, – в брюшной полости! – врач начинает прощупывать живот пациенту, но толком понять не может и осторожно спрашивает: -Скажите, а раньше такое с вами было? Да? —врач радуется: -Значит, это наследственный рецидив!