sashkoshe - Український народний гумор

Кум Петро іде, тримаючись за паркан. Кум Іван лежить під парканом.

Кум Петро:

— От п’янюга! Валяєшся, як колода!

Кум Іван:

— Чекай, куме, що ти скажеш, коли паркан скінчиться.

Добре куми випили — як завжди. Ідуть, один щось рукою мацає і рахує собі під ніс. Другий запитує:

— Куме, а що ви рахуєте?

— Штахетинки. Нарахую двісті двадцять — буде хвіртка.

— Куме! Та ви ж навкруг діжки ходите!

Кум Федір довів кума Андрія до двору та й пішов додому. Кум Андрій упав — і поповзки до дверей. Аж тут із будки вискочив Сірко та давай гавкати.

— Цить, дурню! Галю розбудиш, то й де тоді будеш ночувати?

Сидять діди на призьбі.

— Куме, пам’ятаєш, як нам в армії давали пігулки, щоб ми до дівчат не бігали?

— Пам’ятаю. То й що?

— Вже починають діяти.

— Куме, що то за дивина, жінка мені зраджує а роги не ростуть?

— Вони, куме, і не повинні рости, то просто так кажуть, образно, вислів такий здавна.

— Слава Богу! Бо я вже налякався, що кальцію в організмі не вистачає

Рано-раненько кум Петро на поріг до кума Василя.

— Куме, вип’ємо по сто грамів.

— Здурів, чи що? Шоста ранку!

— Ліпше зранку сто грамів, аніж цілий день нічого!

— Чому такий злий, куме?

— Два зуби вирвав!

— А казав, що один болить.

— Та у того лайдака дантиста здачі не було!

— Кумо, а коли ви придане своєї Наталки перевозити будете?

— Немає нам чого робити, як придане туди-сюди возити!

— Кумо, мій чоловік найкращий у світі! І це не тільки моя думка.

— А ще чия?

— Його.

— Чому, куме, задумався?

— Ото, скільки живу, не знав, що мої діти так люблять вареники! Учора жінка три десятки наліпила, так я лише двадцять встиг зачепити...

Кум, виходячи з клубу, наступив кумові на ногу.

— Вибачте, куме.

— І ви, куме, пробачте.

— З чого б то?

— Та я вам вже на спину плюнув.

Кум нагостювався у кума, зібрався додому, хитнувся у прихожій, скинув з підставки китайську вазу — на черепки.

— Куме! Що ви наробили! То тій вазі двісті років!

— Але, куме, я вже було налякався! Думав, що вона нова!

— Куме Іване, ви любите свою жінку?

— Якби ж тільки я.

Жонатий кум турбується про кума-холостяка:

— Що ти все перебираєш? Хай Ганна не така. А Василина? Он вона з подругою іде. Глянь, як тобі?

— Ой ні, куме! Я стільки не вип’ю!..

— Куме, як лазня згоріла, де ти миєшся?

— В річці.

— А взимку?

— А скільки тієї зими!

— Куме, ви вже вирішили задачки синові?

— Вже.

— Дайте списати.

— Від мого сина одні клопоти. Вчора знову його викликав директор школи.

— Що, куме, накоїв?

— Цього разу нічого. Питав директор, чи є у нього молодші брати і се­стри.

— Та нема ж наче.

— Так син і сказав. А директор йому: «Слава Богу!»

— Учора мій синочок дістав від мене двічі!

— За що, куме?

— Перший раз, коли я йому сказав, щоб він мені показав свій щоденник.

— Ясно. А другий?

— Коли я роздивився, що це мій старий щоденник!

Англійці дали в пресі оголошення, що хочуть прокласти тунель з Англії до Франції під Ла-Маншем і шукають компанію, яка б взялася за будівництво тунелю. Через два тижні після оголошення два чоловіки з лопатами на плечах заходять до англійців.

— Це ви давали оголошення про тунель під Ла-Маншем?

— Так.

— Ми готові прокласти тунель.

— А ви звідки, яку компанію представляєте?

— З України. А компанія — ми з кумом, такою компанією і копатимемо.

— То як?

— Кум буде копати з Франції, я з Англії, посередині зустрінемось...

Англійці в сміх:

— А як не зустрінетесь?

— Вам же краще! Буде два тунелі!

— Кумо, які гриби можна їсти?

— Можна їсти абсолютно всі гриби, але деякі з них тільки один раз.

Куди це ви, кумо, корову ведете? До бугая.

А що, кум не міг?

— Куме, позичте пляшку горілки, як маєте.

— Маю, маю.

— А чи добра ваша горілка?

— Та добра. Хто брав, усі хвалили, царство їм небесне.

Після аварії літака із запису чорного ящика: «Куме, дайте порулити!..»

— Чоловік побачив, що я голю ноги його бритвою. Сказав, щоб купила нову.

Купила?

Ха! Нова голить ще краще!