Bottero, Pierre - Les limites obscures de la magie

Il faut dire, à sa décharge, que je ne lui ai pas vraiment adressé de sourire engageant. Et il faut dire, à ma décharge, que j’ai de sérieuses raisons d’être en colère contre lui et donc lui d’être inquiet.

Il choisit finalement de s’asseoir près de Jules, donnant ainsi de la densité à la rangée des blaireaux, et l’expert ès trolls prend la parole d’une voix aussi mauvaise que son apparence, l’accent germanique en plus.

– Bien, puisque tout le monde est présent, nous allons commencer. Les trolls, donc. Qui parmi vous a déjà eu affaire à eux ? En réalité, bien sûr, pas dans les livres.

Je jette un coup d’œil à Jules mais il est occupé à écrire avec application sur son cahier. Blaireau et fayot !

Je réalise subitement, avec une pointe au cœur que, Jules étant Agent, il possède un pouvoir paranormal. J’avoue que j’aimerais savoir lequel mais la règle 6 est claire : « L’Agent ne révèle jamais ses talents particuliers. » J’ignorerai donc toujours si Jules est capable de cueillir les cerises avec les pieds ou de chanter la Marseillaise à l’envers.

– Pour résumer, reprend l’expert en se munissant d’un feutre pour dessiner au tableau, un troll mesure environ deux mètres. Très gros, il est aussi très fort. Capable de vous broyer le genou avec deux doigts. Comme ça : crac.

Il a baissé les yeux sur sa jambe gauche et je comprends soudain pourquoi il boite. Certains Anormaux ne se laissent pas étudier impunément.

– Est-ce qu’un troll sent mauvais ? demande Jules.

Il doit s’apercevoir que sa question est stupide parce qu’il se met à ramer de toutes ses forces, en vain, pour se rattraper :

– J’ai lu une bande dessinée sur les trolls…

Blaireau, fayot et idiot.

– Non, il ne sent pas mauvais, enfin pas plus qu’un autre, répond l’expert décontenancé. Il faut savoir que le troll est plutôt solitaire. Sauf au printemps, lorsqu’il est poussé par l’instinct de reproduction. Mieux vaut alors éviter les zones rocheuses où il aime se réfugier avec sa compagne.

Quelques stagiaires, des garçons à la puberté aussi difficile que persistante, se mettent à glousser. L’Association va mal.

Le prof soupire.

– Cela explique qu’on ne rencontre jamais de bandes de trolls comme on rencontre des bandes de garous.

– Ils parlent ? demande quelqu’un.

– Non seulement ils parlent mais ils parlent bien ! Les trolls sont capables de la plus grande violence, sauvage et destructrice, mais ils adorent philosopher.

Tiens, c’est nouveau ça. Nouveau et intéressant. Mon attention gagne trois points de bonne volonté lorsqu’un doigt se lève, interrompant le prof.

Jasper.

Je serre les dents.

– Vous êtes ironique, là ? Les trolls, des philosophes ?

Bravo, Jasper, question pertinente.

– Absolument, répond le prof. Certains ont même le sens de l’humour. Oh, un humour bien à eux mais indéniable. Le troll est un être de contraste, à la fois barbare et raffiné. Ce n’est toutefois pas sa seule particularité.

Il se tait une seconde comme pour faire durer un suspense dont on se fiche un peu. Pour ne pas dire complètement.

– Le troll est aussi extrêmement sensible à la magie.

Et voilà ! La magie ! Pourquoi diable faut-il que, à chacun de nos cours, quel qu’en soit le sujet, on parle toujours de la magie ? Je pousse un soupir, me laisse glisser au fond de ma chaise, place les écouteurs de mon iPod sur mes oreilles et, les yeux mi-clos, je pars à la rencontre de Fear Factory.

Je ne me coupe pas pour autant de ce qui m’entoure. Pas folle la guêpe. Même si je n’entends rien, je sais que le prof parle et j’entends donc quand, un long moment plus tard, il cesse de parler aux autres pour s’adresser à moi.

Je baisse le son de mon iPod, me privant d’un hallucinant riff de guitare.

– Alors, mademoiselle ?

– Alors quoi ?

Il ne croit tout de même pas m’impressionner Trollman avec son regard qu’il veut noir et qui n’est que gris foncé.

– J’expliquais à vos camarades qu’un troll est, parmi les Anormaux, le plus facile à soumettre, ce dont certains magiciens peu recommandables ne se privent pas. Je leur expliquais également à quel point un troll soumis peut s’avérer dangereux et leur exposais les deux seuls moyens à leur disposition pour se tirer d’affaire si une telle créature s’en prenait à eux.

– Ah.

– Comment ça, ah ?

– Ah. Juste ça. Ah.

Une lueur mauvaise s’allume dans l’œil du prof.

– Je suppose que vous avez un avis sur la question…

– Quelle question ?

– Comment sauver votre peau quand un troll soumis a décidé de vous réduire en bouillie !

Il me gonfle, Trollman. Il me gonfle vraiment.

– Je suppose que la réponse que vous attendez tient en un seul mot : magie, mais, au risque de vous décevoir, celle que je choisis en nécessite deux.

– Très bien. Et quels sont ces deux mots ?

– Des baffes !

Le prof secoue la tête en se caressant machinalement le genou gauche.

– Je vois. Certains pensent en effet qu’assommer une créature soumise rompt le sort. Je crains hélas que cela ne fonctionne que dans les légendes. En tout cas, personne n’a jamais témoigné de l’efficacité de cette mesure contre un troll. À un affrontement direct, je ne saurais trop vous conseiller de privilégier la mort du magicien à l’origine de la soumission. C’est moins risqué.

Je juge inutile de lui préciser que lorsque je parle de flanquer des baffes à un troll, je prévois pour notre rencontre une issue beaucoup plus définitive qu’une simple inconscience passagère.

Alors que l’attention de l’expert se détourne de moi, que Jules lève le doigt pour ce qui ne peut être qu’une question affligeante, je tends les jambes et remonte le son de mon iPod. Les trolls aiment-ils l’indus américain ? Sans doute puisqu’ils sont philosophes.

Le brouhaha des chaises que l’on tire m’extirpe de ma balade musicale.

Sans un regard en arrière, je quitte l’auditorium mais ne quitte pas l’institut. Vous vous souvenez ? J’ai une petite histoire à régler.

Hasard, prudence ou prémonition, Jasper prend son temps. Pas grave, je ne suis pas pressée. Dos contre le mur, bras croisés, j’attends dans le couloir.

Il finit par se pointer.

Rougit en m’apercevant.

Se dépêche de parler :

– Tu as vu ? Le spécialiste, là, il s’est fait bouffer la jambe par un troll.

– Si c’est toi qui lui as expliqué comment se comporter face à ce genre de bestiole, ça ne m’étonne pas.

Jasper se liquéfie. Dommage, je le préfère en version solide, mais elle ne dure jamais longtemps chez lui.

– Euh… il y a un problème Ombe ?

– Un problème ? Non, aucun problème. Juste une question. Pourquoi tu m’as dit, hier, qu’on se débarrassait d’un Élémentaire de la terre avec de l’eau ?

– Ah… J’ai dit ça ? J’ai dit de l’eau ? Tu es sûre que je n’ai pas dit de l’air ?

– Je me rappelle parfaitement ce que tu as dit, Jasper, et tu sais quoi ? J’ai failli y passer avec tes conneries !

Là, le père Jasper n’est plus liquide, il est carrément gazeux. Pitoyable.

– Je suis désolé. J’étais persuadé… Mais on était ensemble à ce cours sur les Élémentaires, non ? Tu as entendu aussi bien que moi que l’air disperse la terre alors que l’eau la renforce !

Argument misérable qui ne vaut que silence en réaction. Sauf que, du coup, Jasper se croit en droit de poursuivre :

– En plus, tu m’as appelé alors que j’étais en mission. Figure-toi que j’ai poursuivi, et capturé, un vampire hier soir ! Tout seul !