Сёко Асахара: Путь Бодисаттвы

Верующий А: Нет.

Учитель: Ясно. Сегодня здесь собрались люди самых разных воз­растов, но сегодняшняя тема, должно быть, будет понятна главным образом тем, кто чуть старше меня.

Скажем, у одного человека есть дочь или сын. Ну, вообще-то, воз­раст присутствующих здесь – как раз возраст дочери или сына.

В младенчестве дочери и сыновья очень милы. Родители воспи­тывают их, приговаривая: «Прекрасный сынишка! Прекрасная дочка! Как он мил! Как она мила! Он мой! Она моя!» Но вот проходит пять лет, проходит десять лет, проходит двадцать лет.

И по прошествии примерно десяти лет ситуация неожиданно меня­ется, и отец восклицает: «Так не должно быть! Я никогда не воспиты­вал тебя таким образом!» Убеждён, что многим из вас приходилось не раз и не два произносить подобные слова или слышать их от других людей.

Тогда почему тот человек полагает, что такого не должно быть? Как вы думаете? Почему отец заявляет: «Я никогда не воспитывал тебя подобным образом»?

Верующий Б: Потому что он воспитывал ребёнка, основываясь на собственных предрассудках.

Учитель: Основываясь на собственных предрассудках? Тогда что это за предрассудки?

О Любви

Это может послужить вступлением к нашей сегодняшней теме – теме Любви, одного из Четырёх Великих Неизмеримых Состояний Души, о чём я хотел бы рассказать в декабрьском номере газеты «Шамбала».

Где-то неделю назад один ученик начальной школы повредил моей дочери лоб, в результате чего ей наложили восемь швов. Вот у вас, наверное, ещё нет детей. А, например, вот вы, – о чём бы вы подума­ли в первую очередь, если бы вы были отцом ребёнка?

Верующий В:…Если это вина того ребёнка, то обычно испытыва­ют злость по отношению к тому, кто нанёс травму.

Учитель: А что думаете вы?

Верующий Г: Я возненавидел бы того, кто поранил ребёнка.

Учитель: Да, обычно возникает ненависть. Что касается меня, то я остался невозмутимым, поскольку я достиг Освобождения.

Позвольте мне объяснить своё поведение – работу сознания и свои действия. Сначала я не знал, кто это сделал, поскольку тот, кто это сделал, убежал. Потом я разыскал его и сказал, что так поступать нельзя.

Он же солгал мне, заявив, что искал дом девочки, но не нашёл.

Однако просто невероятно, чтобы ему не удалось догнать трёхлет­него ребёнка, истекающего кровью. До её дома было каких-нибудь тридцать метров. Поэтому я сказал ему, что он не должен лгать по­добным образом. На этом наш разговор с ним закончился – на время.

Потом я ушёл, решив в дальнейшем поговорить с отцом и матерью мальчика. На машине скорой помощи я отвёз дочь в больницу, где ей наложили восемь швов.

После операции я немедленно связался с матерью мальчика. Но вместо того, чтобы извиниться за поступок своего сына, она прежде всего завела разговор о том, что оплатит больничные счета. (Смеёт­ся.) Я ответил, что не нуждаюсь в такого рода услугах. Затем она сказала, что, по словам её сына, он бросился догонять девочку, но не смог найти её дом.

Мне показалось, что мать скорее пытается уверить себя в истин­ности слов своего сына, нежели действительно верит ему. Но на са­мом деле всё было не так.

Тогда я произнёс: «Хорошо, довольно, давайте закончим этот разго­вор. Но об одном я хотел бы попросить вашего сына – не лгать. Я готов забыть о происшедшем, если он больше не будет лгать».

Но через два дня они снова пришли ко мне и опять стали оправды­ваться: «Он искал её, но не смог найти». Тем не менее, когда мои поиски привели меня в школу, тот мальчик играл там с двумя своими товарищами. Однако мать снова соглашалась со своим сыном.

Тогда в моём уме возникли две мысли.

Во-первых, я подумал о том, что у мальчика в школе возникнут большие неприятности, если я публично признаю происшедшее пре­ступлением. Поэтому я решил не делать этого, чтобы не испортить мальчику будущее.

Одновременно с этим я подумал: «Да, тяжело будет его матери». Почему?

Потому что такого рода воспитание не позволит ребёнку осознать, что же такое настоящая реальность, в конце концов. Вы понимаете, о чём я говорю? В результате этот ребёнок пойдёт по жизненному пути, опутанный сетью лжи.

И в один прекрасный момент произойдёт взрыв. На кого тогда ля­жет ответственность за это? На родителей, не так ли? Вот в такой ситуации родители обычно и заявляют: «Я никогда не воспитывал тебя подобным образом».

В сущности, их заявление ошибочно. Ведь именно они сами воспи­тали ребёнка таким образом. Если бы они как следует понимали ха­рактер ребёнка, его карму, то задумались бы о том, когда следует извиниться, а когда настаивать на своём.