Ivan Fabio Perna - Le avventure di Orazio Scattini

Rimasi l’intero fine settimana a pensare tutti i sistemi, subdoli e non, per poterla conoscere, riuscire a parlarle, sorriderle, contare uno per uno tutti i nei che aveva sul corpo...

Mi presi due settimane di mutua (adducendo una gravissima infezione virale al colon) ed era mia ferma intenzione passarle in palestra per dare forma ai miei intenti. Il mattino del lunedì seguente rappresentava l’inizio della battaglia!

All’ingresso, ad accogliermi come un papà c’era, come al solito, “l’Ughetto”.

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Mi strinse la mano e con un muggito gonfiò i pettorali nella maglietta...

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<<���è la mia missione: far godere il sesso femminile. Che ci posso fare? Ci sono nato! è una cosa genetica! E purtroppo queste, caro il mio Ora­zio, sono cose che non ti potrò mai insegnare...>>

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Naturalmente le sue parole per me erano aria fritta! Ben altri erano i miei pro­positi, e “Ughillo” non fece ne­anche in tempo a sbattere le ciglia che io avevo già im­boccato l’ingresso della palestra femminile. Dov’era, dov’era? Eccola. Gesù che portento! Tutta impegnata e su­dante sull’at­trezzo per i pet­torali! E che pettorali! Ogni fatica era per lei un caldo espirare profondo. L’ammirai per un quarto d’ora e quando finì mi fiondai a fare conversazione. Arrivai alle sue spalle mentre si asciugava dalla fatica!

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<>, ribattei colpito. <>

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Che figura di cacca m’ero fatto! Ma come cavolo era possibile che un simile an­gelo par­lasse così di una persona che ha il peso del suo cervello inversamente proporzionale a quello dei suoi muscoli? Che cosa lo rendeva così particolare ai suoi occhi? O era vera­mente come di­ceva, o “l’Ughacchio” recitava con lei una commedia degna del più pignolo degli attori in­glesi... dovevo indagare! E nei miei piani non c’era certo la voglia di desistere, anche se l’affare si mo­strava più complicato di come me l’aspettavo! Studiai al millimetro ognuna delle loro mosse:

Ugo arrivava puntualmente in palestra alle h.8 e 30m. spaccate. E alle 9 l’apriva al pubblico. Da quell’orario in poi seguiva gli esercizi di ciascuno dei suoi allievi; unico svago era tro­vare un angolino buio per scaccolarsi e sondare le sue parti intime con la foga degna di una talpa!

Alle h.13 spaccate si ritirava nel suo studio e ne usciva solo alle 15. Poi, da quell’ora sino alle 22 continuava a seguire, instancabile, i suoi iscritti.

Sara invece arrivava alle h.11 di mattina. Si guardava intorno e se non c’era tanta gente si sof­fermava a dare un bacio innocente sulla guancia ad Ugo (quella guancia che anche da lontano pareva la chiappa di una mucca!).

Per quello che m’era possibile scrutare nella palestra femminile, Sara, non dava tanto retta alle ragazze. Erano piuttosto loro a venire a chiederle consigli; entrava, e si dedicava a modellare il suo fisico statuario, sino a l’ora di chiusura. Non man­giava; beveva solo una strana mistura contenuta in un reci­piente con bec­cuccio, simile a quello dei ciclisti solo un po’ più grosso, civettava qualche mezz’oretta con le sue coetanee e alle 22, terminata la giornata di lavoro andava con in qual­che locale a mangiare con Ugo. Poi, alle 0.30 a casa di lui (ed io sotto la loro fi­nestra a sperare ardentemente che gio­cassero a Scacchi, Dama, Risiko, Cluedo, Pari o Dispari...).

Sara usciva dal­l’alcova alle 2 di mattina (for­tuna­tamente, non vivevano insieme) e, il giorno dopo, il solito tran-tran.

Era un piovoso giovedì sera. Avevo osservato quattro giorni della loro vita. Sara era im­pec­cabile, precisa e discreta; Ugo invece, mi puzzava come il suo alito. Nonostante si mo­strasse irreprensibile e incredibilmente vitale nell’in­segnamento, non alzava mai un peso, si limitava solo, al contrario di Sara, a dare consigli a destra e a manca, soffermandosi ogni tanto a vomi­tare i suoi pistolotti epici a qualche deficiente di turno! Era quella sosta nel­l’ufficio di primo pome­riggio che non mi convinceva. Qualche buono di cuore avrebbe affermato che sem­plicemente mangiava, e allora che bisogno c’era di chiudersi a chiave? Do­vevo vederci chiaro! Decisi di travestirmi da donna delle pulizie!

Quella vera arrivava ogni due giorni alle 13.30. Questa aprì la porta scorrevole del suo camioncino ed io dietro ad aspettarla!

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Le maniere cordiali non funzionavano, appena mi girò le spalle, la stordii con una martel­lata alle tempie!

Entrai in palestra perfettamente mimetizzato da innocua lavapavimenti. Non c’era quasi nes­suno. Indi, assolutamente indisturbato, eseguii il piano. Con una scopa-telescopio, costruita grazie ai sapienti consigli di un’enciclope­dia per ra­gazzi, scrutai, dalle vetrate poste in alto del suo studio, l’interno e... sorpresa! Ecco come “l’Ugazzo” coniugava il suo verbo! Due minorenni seminude ai lati e, sul ta­volo delle strisce di innocente cocaina. Sara doveva vedere!

Le due lolite erano certamente entrate dalle porte antincendio dello studio pas­sando per il cortile indi; il mio primo pensiero fu quello di bloccare ogni tentativo di fuga poi, svestiti i panni della donna di fatica...

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Si fiondò al piano di sotto con la preoccupazione degna di una mamma ed io die­tro, con un’im­pagabile sete di vendetta!

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Appena pronunciò il suo nome, da dentro, si sentì il frastuono degno di un terre­moto!

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Fomentata dai miei dubbi, con un secco calcio sfondò la porta e... “PARAPARAPPAPà!”. Che spettacolo! Che spettacolo! Vittoria! Sotto gli occhi sbigottiti di Sara c’erano le due piccole meretrici che, quasi nude, si nascondevano inutilmente sotto il tavolo... e per terra con i pantaloncini abbas­sati e il naso tutto imbrattato di “farina”, il buon Ugo che, con le mani al­zate e lo sguardo terrorizzato inutilmente si giustificava...

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E Sara gli tirò un posacenere di vetro, del peso approssimativo di 300 grammi, di ta­glio, in piena fronte! Poi fuggì piangente dalla palestra.

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Ed eseguii una perfida risata degna del miglior Vincent Price!

<>, grugnì Ugo con un rigolo di sangue che gli scendeva dalla fronte. <>

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Rimase di sale; con lo sguardo assente. Sara era fuori in strada che piangeva. Gli arrivai alle spalle:

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Ma non demordevo:

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M’aspettavo da un momento all’altro veder uscire qualcuno a consegnarmi l’Oscar come migliore interpretazione drammatica quando, sicuro che non si fosse bevuta tutte le mie balle... come in una scena del più romantico dei film, si buttò tra le mie braccia e si liberò, con un pianto fragoroso, di tutti i pesi dal cuore.