Ivan Fabio Perna - Le avventure di Orazio Scattini

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<>, esclamò <>, ci sedemmo entrambi; io con l’imbarazzo che mi devastava. <>

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<>, ribatté secco <>

<<...ma per me, è come se non ci fosse...>>

<>, scattò <>

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Non mi fece finire la frase. Già era uscito (molto compostamente), sbattendosi la porta alle spalle.

Passai momenti d'autentico terrore, e proprio mentre mi alzavo per uscire da quella tortura entrò una donna alta e secca come un filo d’erba: sua madre!

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<>, strillò <>

<<...n-no...>>

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<<(...arieccoci!)>>

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Anche lei se ne andò sbattendo (molto cordialmente), la porta.

Sperando nell’orrore finito mi rialzai sulle gambe tremolanti, ma ecco: come aperta da uno spirito si spa­lancò nuovamente la porta. Dietro di essa, in un raggelante completo fu­nebre, piena di crocifissi al collo, con le mani poggiate su un bastone d’avorio, c’era sua nonna! Si sedette. Piccola e guardinga non parlò; ma mi fissò per trentaquattro minuti come se fossi un delinquente. Poi esordì:

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<>, risposi masticato dall’imbarazzo.

<>, riprese secca <>

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<>, risposi sudando come un rubinetto aperto.

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<<(...ma vaffanculo cretino...)>>

Stranamente l’atmosfera a tavola era tutt’altro che tesa. I volti erano sorridenti e cordiali. Ero già più tranquillo. Sinché Claudia non domandò qualcosa a suo pa­dre; ma alla sua maniera: con il lin­guaggio dei muti! Iniziò una frenetica discus­sione silenziosa tra tutti i membri della famiglia ed io, in mezzo a quel vorticoso muovere di mani e nell’imbarazzo più totale! Mi sembrava di stare in tavola con degli eschimesi! Non sapevo cosa dire e cosa fare. “Parlarono” per tre quarti d’ora; tra agnolotti tartufati in salsa di noci, filetto di manzo bagnato in vino bianco francese, mace­do­nia di frutta orientale ed affogato al cioccolato.

Dopo il caffè, presa ancora dalla discussione, mi disse qualcosa... ma alla sua maniera! Non ci capii nulla. La guardai come un cane bastonato. E sua nonna, con perfida indifferenza, sentenziò:

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Si alzò e rimasi solo con la famiglia. Calò sulla tavola un gelo invernale!

Avevo tutti i loro oc­chi stampati addosso. Furono sedici minuti interminabili; m’alzai dalla tavola già trentenne!

Claudia in compenso uscì dalla camera con un completo color panna da far perdere i sensi ad un prete. Con un gesto secco della mano mi fece capire:

<<(Andiamo?)>>

Io, con un gesto del capo diedi la mia risposta affermativa.

In uno sprazzo di scarno galateo andai a congedarmi dal capofamiglia. La sua stretta di mano mi ricordò che era anche ex cam­pione europeo dei pesi massimi! Non feci i miei rituali son­daggi notturni per due settimane.

L’ascensore, ora, era la mia ancora di salvezza! Claudia, compresa la mia immane soffe­renza, mi passò la mano tra capelli per consolarmi e, con una mimica eccezionale, mi fece capire che avrei dovuto imparare il suo linguaggio; io, con gesti grossolani e imbarazzati, gli chiesi d’insegnarmelo. Comunque: che serata! Quel piccolo divario tra noi non fu affatto d’ostacolo; ridemmo e scher­zammo tutta la notte e, al momento di congedarci sotto casa sua, mi regalò un casto bacio sulla guancia che mi fece scordare come mi chiamavo per due giorni!

Cominciò così la nostra storia d’amore. Nei mesi successivi conquistai anche la fiducia della mamma e del battagliero papà. Ma della funerea nonna neanche a par­larne... ogni volta che en­travo in casa loro costei si sbracciava con strani amuleti e si ritirava per ore in camera a pregare.

Intanto imparai il lin­guag­gio dei muti, ed ogni giorno con lei sembrava una favola! Vivevamo entrambi nel nostro limbo di feli­cità: ogni istante insieme era come fosse il primo!

Un giorno il padre partì per un lavoro urgente portandosi dietro moglie e madre. Finalmente soli!

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<<(Soli? Ma ti sei visto in giro?)>>

La casa era costellata da sofisticatissime telecamere a raggi infrarossi!

<<(Le ha installate una per una mia nonna.)>>

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<<(L’ha già fatto per tre mesi... personalmente!)>>

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<<(Non parlare male di lei, le voglio un bene dell’anima...)>>

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<<(Non si fida di te. Dice che sei un approfittatore, un furbone e un porco!)>>

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<<(...ma sei un porco!)>>

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<<(Piantala stupido! Le telecamere ci guardano...)>>

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<<(Dai, che tra un po’ arriva la domestica, e... non t’ho ancora detto la no­vità!)>>

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<<(Cretino! Oggi avrò la mia prima lezione di pianoforte!)>>

NOOOOOOOOO!!! Perché... perché... perché... decise di prendere quelle male­dettissime lezioni di pianoforte... perché?

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<<(Orazio, l’orario della lezione l’avevo fissato prima che papà andasse via; e poi sai quanto odio spostare gli appuntamenti. Su! Non fare drammi, l’inse­gnante verrà qui, così vedrai i miei progressi.)>>

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<<(Alle 3.)>>

Alle 2 e 58min. suonò il citofono, alle 2, 59min. 46sec. trillò il campanello, alle 2, 59min. 57sec. Clau­dia aprì la porta, alle 3 spaccate l’insegnante cominciò ad entrare, alle 3 e 16 il suo seno finì di oltre­passare la soglia e alle 3 e 18 era in casa! Quella non era una donna; era una fem­mina primi­tiva! Alla sua vista ebbi un’erezione talmente selvaggia che sfasciai il comodino stile Luigi XVI cui ero appoggiato!

<<(Lei è Olga.)>>

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<>, esclamò sorridendo.

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<<(Certo, accomodiamoci!)>>

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<<(Non fa niente.)>>

<> dissi <>

E se ne andarono lasciandomi in salotto a parlare al vento. Ma che esemplare, che bellezza! Un fascino con­ta­dino, grezzo, rustico! Fiera, riempiva di carne tutto il vestito che aveva addosso: una notte con lei, e avrei perso 20 chili! Quei capelli lunghi e nerissimi, testimoni di una bellezza tutta latina, quegli occhi bui: scrigno di chissà quali misteri, quelle abbondanti grazie che rigo­gliose fiorivano su di lei... che fu­cina di peccati mi fi­gu­rava! Dovevo conoscerla! Dovevo parlarle! Dovevo toc­care i suoi seni!!! Poi, mi sarei mesta­mente strappato le mani per far sì che nulla venisse più a contatto con loro! Ero completa­mente im­pazzito! Rimanevo in cucina macchinando migliaia di subdoli piani per poterla conoscere senza far­mene accor­gere. Mi sentivo un verme, ma non me ne importava nulla! Fui beccato in cucina mentre mi spremevo le meningi...

<<(Orazio, cosa fai?)>>

<>, esclamai scattando <>

<<(Non vieni a salutare Olga?)>>

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Senza farmelo ripetere mi fiondai in salotto.

<>, disse Olga.

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E uscì da casa, lasciando nell’aria una pungente fragranza di sesso!

<<(Orazio, penso che tu abbia fatto colpo.)>>

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Quanto facevo schifo!

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E il piano cominciava.

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<<(Non è possibile... mamma ha detto di averne comprato sei bottiglie.)>>

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Le avevo buttate tutte!

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<<(Ma no, lascia stare...)>>

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Per arrivare il prima possibile mi buttai direttamente dalla tromba delle scale.