Сергій Пальчицький: Лідрильська локшина

Публіка гидує.

І тут Віталік починає крутити задком у такт своєї пісеньки.

За кадром голос: «стань лідером — відключи мозок». Глядачі б’ються в екстазі, виливаючи один одному на голову «Фанту-С».

Глава 8 Схема Лайфдроїда.

Палубою авіаносця Старша Сестра крокувала перед шеренгою бійців, що були схожі на «ополченців» часів першої світової війни, але з палаючими очима і щасливими посмішками.

— Це роботи-лайфдроїди, — пояснила Старша. — Ті, хто перейшов на п’ятий рівень лафспрінга. Простіше кажучи — «вознісся».

Петро спробував уважніше роздивитися лайфдроїдов, але Сестра несподівано ткнула його пальцем в око. Лідер завив від болю.

— А це новітня методика — ПЕАТ! — реготнула Сестра. — Достатньо ткнути пальцем в око — і ніколи не буде проблем із гемороєм! До речі, нагнися — я тобі зараз і очі підлікую.

Лідер перелякано позадкував.

— Даремно ти так, — засмутилася Сестра. — Тренінги ПЕАТ коштують величезних грошей! А я тебе ткну безкоштовно! До речі, я тобі можу зробити «глибокий ПЕАТ».

Після слів «глибокий ПЕАТ» лідер почервонів. Лайфдроїди, піднявши прапор із перекресленим ведмедиком, прокричали енергійного віршика:

«ПЕАТ — транцеденція і активація!

Пальцем щоб штиркати — сертифікація.

Більше не стане в житті перешкод, йє!

Радій же із цього, тупий ідіоте!»

— Сила! — блаженно посміхнулася Сестра. — А ще на «додаткових курсах для лідерів» ми опановуємо холотропне дихання! Це така міцна штука, що наркота поряд не стояла. Зараз на авіаносці відключили радари і залишили лише групу холотропщиків. Вони розповідають про все, що було, що буде, і про те, як ним від цього класно. Головне — не тикати в них пальцем.

Над океаном за бортом майорів у повітрі мужик дивної зовнішності в кітчевих трусєлях.

— Його звуть Мороз, — пояснила Старша Сестра. — А трусєля потрібні, щоб прикривати свою справу. Молодець мужик, до речі. Обіцяв навчитися літати — і навчився!

Інформації було забагато і лідер трохи розгубився. Злегка боліло око та дратувала діра з-під вибитого зуба.

— Мені випала місія з порятунку всіх нових прогресивних релігійних і наукових течій від мракобісів форуму «Сектам.Ні», — Сестра розчулилась і трохи пустила сльозу.

— Але повернемося до теми нашого сьогоднішнього сну: пристрою робота-лайфдроїда!

Лідер чекав, що буде представлений якийсь плакат або схема, але Сестра почала розповідати, тикаючи указкою в себе.

— Отже, робот-лайфдроїд. За класичним визначенням: робот (від чеського robot) — автоматичний пристрій з антропоморфною дією, який частково або повністю замінює людину при виконанні робіт в небезпечних для життя умовах. Британські вчені встановили, що реклама лайфспрінга — надзвичайно небезпечне заняття. Як мінімум, можна отримати в пику. Але у наших роботів відсутнє те, що люди зневажливо називають «пикою». У лайфдроїда на місці «пики» вмонтовані: «очі, що випромінюють щастя» — 2 шт. (при «ефекті Нельсона» — 1 шт.), «віщун тренінгового щастя» — 1 шт., «корпус з вухами» — 1 комплект.

— Використання лайфдроїдів дозволяє повністю виключити людський чинник під час реклами лайфспрінга, — Сестра, гордо ткнувши в себе указкою, вискнула від болю. Але зрозуміла, що випадково вийшов/зробила ПЕАТ, і заспокоїлася.

Глава 9. Coma Liderus.

У рекламному агентстві «Старша Сестра» майже кожен робочий ранок супроводжувався загадковими і деколи комічними випадками (майже такими комічними, як прайс тренінгової компанії). Вчора невідома примара приклеїла прозорі канцелярські кнопки до «об’єкту гніву» і завзяті співробітники на п’ятихвилинці ненависті пошкодили собі руки та ноги, а дехто вимушений був навідатися до уролога. Сьогодні якийсь підступний пустун запустив у корпоративну локальну мережу п’ятисекундний відеоролик. У ролику з’являлася жінка-аддіктолог, що чарівно посміхалася і томно виголошувала: «Мозкові слимаки чекають на тебе!» Ще кількох співробітників відвезли до «Берт-центру».

Колеги-кріейтори як завжди додавали лідерові тонусу і налаштовували на роботу. Олег прийшов напідпитку і радісно повідомив, що віддав до друку свою нову книгу «Ясне ясновидіння». Розпивши з колегами прохолодну пляшечку горілки, він сів за стіл, обійняв свій «Ясний пень» і заспівав улюблену пісню «Ніч пройде — настане ранок ясний». Пісня у його виконанні звучала огидно, навіть коли Олег був тверезий. Іван пошепотівся з портретом академіка Под’єздкіна і вирішив записати спів Олега для продажу в найближчий фільм жахів в якості саундтреку.