Terezia Mora - Das Ungeheuer

Er sagt ins Mikro: Ich kenne keine Lieder.

Luftlinie 50 Zentimeter, etwas schräg hinter mir: mein Vater. Erh\2at den Kopf zu seiner Begleiterin gedreht, sie flüstert ihm etwas ins Ohr, er grinst und nickt.

Sie haben mein Lied nicht, sagt Darius Kopp zum DJ. Ich werde es ohne Musik singen.

Dem DJ ist auch das recht, er stellt das Hintergrundgedudel ab. Es wird still. Das heißt: überhaupt nicht, die Leute reden weiter, haben noch gar nichts gemerkt, die Einzige, die mir zusieht, ist sie, siehst du, sei nicht so ungerecht, sie schaut her, sieht mich hier stehen, das Mikro in beiden Händen, mein Herz, mein Herz. Er räusperte sich, leider wieder ins Mikrofon, und hob an.

You were the love

for certain of my life

you were simply my beloved wife

I don't know for certain

how I'll live my life

now alone without my beloved wife

my beloved wife

I can't believe

I've lost the very best of me.

Soweit brauchte er, bis alle verstummt waren. Nicht die Vögel in der Luft, die Fische im Wasser und die Tiere des Waldes, denen ist unser Leben und Sterben herzlich egal, aber die menschlichen Schatten in der unmittelbaren Nähe, die in den dunklen Arkaden am Rande der Pools saßen, denn Darius Kopp der Jüngere sang nicht wie ein alter Blues-Sänger, sondern wie eine Heidelerche. Glockenklarer Gesang, der aus einem verfettenden Businessmankörper dringt.

You were the love for certain of my life.

You were simply my beloved wife.

Das Plätschern des Swimmingpools und dahinter des Meeres. Und außerdem das Klappern der Gläser, denn einen Barkeeper wiederum kann nichts in der Welt zum Schweigen bringen.

I don't know for certain, how I live my life,

now alone without my beloved wife

my beloved wife.

Das Lied ist im Grunde 5mal dasselbe, immer wieder von vorne, es hat nichts anderes zu sagen,

my beloved wife, my beloved wife,

hier ist es jetzt ganz still, aber weiter weg im Ort hört man sie noch, vielleicht springen sie immer noch ins Hafenbecken, My love is gone she suffered long, my love is gone, would it be wrong

irgendwo wird Boccia gespielt. Die Holzkugeln, wie sie zusammenkrachen.

if I should surrender all the joy in my life and go with her tonight?

Fiep, sagte das Mikrophon, als er es dem DJ wiedergab, in der Totenstille von der Bühne stieg und sich auf den Weg nach draußen machte. Keiner klatschte. Dann einige, schließlich alle. Sie jubelten nicht wie bei seinem Vater, aber sie schlugen ihre rotgebrannten Händchen zusammen. Ihr seht aus wie eine Kolonie Insekten vom Mars. Mein Vater ist ein Insekt vom Mars. Daran glaube ich jetzt fest. Der Einzige, der nicht klatscht. Der dreinschaut, als hätte ich gerade den größten Bock meines Lebens geschossen. Was ist los mit dir, Alter, was ist bloß los mit dir? Er ist eifersüchtig auf mich,d\2er eitle alte Sack. Auf meine Stimme. Das ist doch alles Wahnsinn. Kopp beschleunigte seine Schritte, aber damit erreichte er nur, dass sie noch heftiger zu klatschen anfingen, einzelne Pfiffe und Rufe mischten sich hinein, und dann verloren sie jeden Halt, fingen an, ihn anzufassen, jemand klopfte ihm mit breiter Hand auf die Schulter, eine Frau grabschte nach seinem Hemd, eine Naht krachte, Kopp stürmte mit gesenkten Hörnern weiter. (Das Geräusch, mit dem die Nägel der Frau am Stoff abrutschten.)

Ins Zimmer, die Sachen zusammenraffen, auf den Balkonen trocknen Handtücher, aus dem Poolbereich dröhnt neues Remmidemmi, auf dem dunklen Meer fährt unendlich langsam ein erleuchtetes Boot. Früher war mir das alles schön.

Oda holte ihn erst ein, als er schon mit seinen Sachen aus dem Zimmer kam. Was tust du da? Ich muss gehen.

Aber warum?… Warte auf mich!

Er wartete nicht. Durch die Lobby, alles voller Menschen, Kopp raste durch sie hindurch, ohne jemanden zu stoßen, er stolperte nicht auf den Stufen zum Parkplatz, er warf die Tasche auf die Rückbank, parkte mit quietschenden Reifen aus und raste: bis zur Schranke, die den Parkplatz von der Straße trennt.

Fluchend schlug Darius Kopp aufs Lenkrad ein, bis die Handballen schmerzten, ließ den Motor laufen und die Tür offen stehen, rannte zurück zur Rezeption, stand keuchend da, rothäutiger Tourist, und presste mühsam beherrscht hervor: Sie haben meine Kreditkartennummer könnten Sie die Schranke öffnen ich möchte die letzte Fähre erwischen.

Mit der Geduld von Sonderschulpädagogen die Gegenfrage: Wie ist bitte Ihr Name, Ihre Zimmernummer, haben Sie Ihren Schlüssel dabei?

Der Schlüssel… Der Schlüssel ist oben, ich habe den Schlüssel oben vergessen, bitte, ich habe es eilig, Sie haben meine Kreditkartennummer.

Verstehe, wie ist bitte Ihr Name?

(Wenn Sie nicht aufhören, so betont langsam zu sprechen, poliere ich Ihnen die Fresse, ist mir egal, dass Sie eine Frau sind!) Darius Kopp!

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[Datei: só]

SALZ

Der Planet auf dem ich lebe ist

Meerflaches Grasland und dazwischen, immer plötzlich: Salzwüsten. Gerät man an die Ränder, verbrennen die Zehen.

Verliert man die Orientierung, kann das das Ende sein, denn

man weiß nicht, wie lange man durch das Salz wird waten müssen

nur Gott von oben kann die Landkarte sehen

ich kann nur blind wandern und hoffen.

Ich weiß nicht, wie viel Prozent meines Planeten aus

Salz besteht.

Ich bin angewiesen auf die Gnade. Darauf, dass ich jedes Mal durchkomme, bevor ich ganz weggeätzt bin.

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[Datei: normo]

Normopathie

Krank werden am Versuch, normal zu sein.

Stimmt nicht. Will nicht angepasst sein. Nur gesund. Die Krankheit ist nicht Teil von mir. Nein.

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[Datei: kis_lelek]

Eine kleine Seele kann nicht groß aufgewühlt sein. Zsofia Bän Ich bin tief. Und nun?

Muss ich also damit rechnen, dass jeder zukünftige Schmerz nur noch tiefer geht? Umgekehrt wäre es besser. Dass man flacher wird mit jedem Schmerz. Und was wäre man am Ende? Ein Monster. Keine Lösung. Keine Lösung.

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[Datei: nem_akarok_mélyebbre]

Ich will nicht tiefer gehen. Ich bin dem nicht gewachsen. Ich will die Ursachen nicht restlos aufdecken. Sie liegen doch auf der Hand. Ich bin ein Niemandskind. Mutter tot, der Vater fort, weder Gott noch Heimatort. Das ist die Ursache. Und jetzt sagen Sie mir, wie man da was reparieren soll. Das Fundament mit Beton unterspritzen? Halten Sie das für eine saubere Arbeit?

Warum kann ich nicht einfach alles vergessen?

Aus Lethe trinken.

Ich möch-te aus Le-the trin-ken!

Nur durch einen Gehirnschaden möglich. Einen schönen, präzisen Gehirnschaden, bitte. Niemand kann so einen machen. Mit Nebenwirkungen muss gerechnet werden. Ich aber möchte weiterhin das Wasser halten, gehen und sehen können. Und das ist zu viel verlangt. OK, ich bin bereit, auf das Gehen zu verzichten. Könnte ich jetzt bitte vom Niemandskind-Sein befreit werden? Was redest du da schon wieder für einen Blödsinn zusammen. Wenn ich schreiben könnte, wäre das eine Erzählung. Man verspricht den Leuten, sie von ihrer Seelenqual zu befreien, sie müssen aber eine wichtige Körperfunktion dafür opfern. Man darf sich entscheiden: gehen, Wasser und Stuhl halten oder sehen. Auf keinen Fall etwas, das man leicht wieder reparieren kann. Mit einem Ohr, einem Finger, einer Nase kommen Sie uns nicht davon. Ach, geh doch zur Arbeit!

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[Datei: delibab]

Weder Mittagsdämon noch Mitternachtsdämon. Mittags, zur Mitternacht, wimmeln die Gespenster. Aber allein mit ihnen bist du vor Sonnenaufgang und zur Mitte des Nachmittags. Zwischen 3 und 5 tanzen sie den Totentanz mit dir. Meridiana, the noontide hag stellt dir knifflige Fragen, und wenn du die Antwort verfehlst, erwürgt sie dich.