Scarlett O’Kelly - Tarp paklodžių

Drįsčiau teigti, kad jei visuomenė taip nesmerktų prostitucijos ir, aišku, ji nebūtų nelegali, galbūt būčiau pasirinkusi tokią profesiją. Tikriausiai nėra tokios moters, kuri bent kartą nebūtų susimąsčiusi: ar galėčiau būti palydove? Aš tikrai anksčiau apie tai pagalvodavau. Visuomet turėdavau kitokį darbą, todėl rimčiau apie tai svarstyti nereikėdavo. Tačiau kalbant atvirai daugybės eilinės dirbančios motinos poreikių atžvilgiu tai labai palankus darbas: pati sau viršininkė, lankstus darbo grafikas, kūrybingas, gerai apmokamas, nenuobodus darbas su žmonėmis dalimi etato už viso etato atlyginimą, minimalios išlaidos vaikų priežiūrai, nes galima dirbti, kai jie mokykloje. Mainais reikia aukšto libido, noro tyrinėti seksualinę asmenybės pusę, perlipti seksualumo ribas ir nepaisyti visuomenės normų.

Tikrovė tokia, kad net jei man ir nebūtų reikėję uždirbti pinigų, man būtų patikę taip dažnai užsiimti seksu, gal net dar dažniau. Tikrame pasaulyje turime užsidirbti pinigų ir apmokėti sąskaitas — kai kuriems nepakanka laiko lytiniam gyvenimui. Daugeliu atžvilgių tobulai tinku šiam darbui. Nesvarbu, yra krizė ar ne, kai kurios moterys niekada nedirbtų prostitutėmis, o kitos tuo užsiimtų. Aš tai pasirinkau, nes man reikėjo pinigų, bet taipogi manau turėjusi natūralų polinkį dirbti sekso pramonėje. Tiesą sakant, jaučiu dilgtelint apmaudą, kad tik taip neseniai atradau šią savo pusę. Iki trisdešimties, kai galėjau laisvai keliauti ir lengvai užsitikrinti slaptumą ir anonimiškumą, būčiau susikrovusi nemažą turtą. Liūdna, tačiau būdama dvidešimties niekada, net ir norėdama, nebūčiau drįsusi tuo užsiimti. Gyvenimas tikrai užknisa, tiesa? Išminties ir pasitikėjimo įgauname, kai jaunystės žydėjimas kartu su laisve ir galimybėmis būna seniai išblėsęs.

Žvelgdama atgalios nesuprantu, kur dingo seksualinis mano susivaržymas. Tikrai ne dėl auklėjimo. Jei galima tikėti tuo, kas rašoma, mūsų „meilės žemėlapis“ — to, kas mus fiziškai ir psichiškai jaudina, raidos vaizdas — susiformuoja vaikystėje, sulaukus maždaug aštuonerių metų. Šią teoriją 1921 m. sukūrė žymus psichologas Džonas Viljamas Monis, jo „meilės topografijos“ idėja iš dalies paaiškina, kodėl moterys „išteka už savo tėvų“, kitaip tariant, kodėl jas traukia asmeninės ir išorinės savybės, panašios į būdingas tėvui. Nesu tokia įsitikinusi šios idėjos teisingumu. Tiesą sakant, mane traukia vyrai, pasižymintys visiškai priešingomis savybėmis nei mano tėvas. Kalbant apie išvaizdą, mano tėvas buvo plikas, barzdotas, vėjo nugairintas ūkininkas, o aš renkuosi tvarkingus, raumeningus, sveikus ir tankiais plaukais — toks mano tipas. Man nepatiko tėvo išvaizda, todėl ieškojau jo priešingybės, bet mane traukia panašios į jį asmenybės. Galbūt tai sutapimas, bet tam tikras modelis tikrai egzistuoja. Nuo mažumės mane trikdė tėvų santykiai, nes jie dažnai pykdavosi ir nuolat buvo vienas kitu nepatenkinti. Tikėtina, kad stengdamasi rasti vyrą, pasižymintį priešinga išvaizda nei tėvas, pamiršau apie jo asmenybę. Tai paaiškintų, kodėl ištekėjau už buvusio vyro, kurio išvaizda radikaliai skiriasi nuo mano tėvo, bet asmenybė baugiai panaši.

Mane įprastai represyviai užaugino katalikiška provincijos šeima. Niekada nemačiau nė vieno tėvų nuogo, o tėvas vaikystėje dukroms neleido rodyti kūno. Iki ankstyvos paauglystės nė nenutuokiau, kad mano tėvai užsiima seksu. Jei, kol buvau vaikas, jie ir buvo lytiškai aktyvūs, niekada to nežinojau nei aš, nei broliai bei seserys. Galbūt kai kurie vyresnėliai žinojo, bet jaunėliams to nesakė. Pamenu visišką pasibjaurėjimą, apėmusį suvokus, iš kur atsiranda vaikai — prireikė kelių savaičių, kad priprasčiau prie minties apie „tai“ darančius tėvus. Tikriausiai tai tikslus atspindys baudžiamojo požiūrio į seksą, kurį perėmiau vaikystėje. Tai, kad sužinojus, ką tėvai darė lovoje, jaučiausi kone traumuota, puikiai atspindi tėvų suformuotą neigiamą požiūrį į seksą. Iki pat šios dienos niekada nemačiau jų bučiuojantis.

Mokykloje nebuvo lytinio švietimo, taigi, jei to neišmokai iš tėvų, turėjai pasikliauti daugiau žinančiais bendraamžiais. Mama man sakė tik viena: seksas skirtas tik susituokusioms poroms, o nėštumas nesusituokus nepriimtinas — viskas paprasta. Tai buvo visiškai aišku, aš ir seserys tikėjome, kad slaptas abortas privalomas, jei kuri nors mūsų užkibtų. Nors nėštumo nutraukimas prieštarauja katalikų mokymui, mes supratome, kad jis priimtinesnis nei nėštumas. Mano žinios, kaip pasiekti tą būseną, buvo šiek tiek paviršutiniškos, kadangi tėvai nieko nepasakojo apie mūsų kūnus. Iš prigimties buvau smalsi, todėl genitalijas ir seksą supanti paslaptis vertė dar labiau smalsauti ir apie tai sužinoti.

Man buvo penkiolika, kai pavyko šį tą suprasti apie didžiąją paslaptį. Neturėdavome daug laisvės, taigi galimybių išeiti ir su kuo nors susipažinti pasitaikydavo retai. Praėjusią vasarą tetulės komodoje buvau radusi moterų savigalbos sekso vadovėlį ir nemažai sužinojau apie savo anatominę sandarą. O kalbant apie suaugusiųjų pagalbą, tokios nebuvo, išskyrus žinią, perduodamą nepatenkintu liežuvio caksėjimu išvydus bučiuojantis seriale Glenroe arba privalomu kanalo perjungimu vidury bučinio, iki šiol nesu mačiusi nė vienos Dalaso serijos nuo pradžios iki pabaigos. Toks tėvų slapukavimas man bylojo, jog egzistuoja visiškai kitoks pasaulis, prieinamas tik suaugusiesiems, ir aš norėjau apie jį sužinoti daugiau.

Vasarą po pagrindinės mokyklos egzaminų man leido pernakvoti pas draugę. Jos tėvai buvo kur kas atviresni ir dažnai viešai rodydavo jausmus. Tai pirmoji pora, kurią mačiau bučiuojantis pasisveikinant. Tą vakarą juos netikėtai pakvietė išeiti išgerti, ir jie pasikliovę mumis paliko vienas namie — juk mums buvo penkiolika. Vos tik tėvukai išėjo pro duris, draugė paskambino kitiems bičiuliams rajone ir pasikvietė juos kavos — tikrai, tik kavos: gerti nepilnamečiams buvo draudžiama. Po valandos virtuvėje jau sukiojosi pustuzinis žmonių, per kelias minutes paaiškėjo, kas kam patinka. Dėl izoliuoto auklėjimo norėjau abiem rankomis čiupti gautą kruopelytę laisvės, taigi išsmukau į svetainę su pora metų vyresniu vaikinu. Kadangi jis buvo vyresnis, maniau jį esant patyrusį. Nežinau, ar tikrai toks buvo, bet prisiminimuose jis išsiskiria kaip vaikinas, suteikęs įsimintiną naktį.

Iš pradžių jis išmokė mane tinkamai bučiuotis. Nejaučiau gėdos dėl patirties stokos ir buvau labai aistringa mokinė, o tai kompensavo patirties stygių. Tapome laimingiausiais paaugliais šalyje, kai draugės mama paskambino pasakyti, kad jie liksią nakvoti ir grįšią tik kitą rytą, po dešimtos. Vakarui artėjant prie pabaigos ir kitiems išėjus namo, maniškis pasiliko, o draugė pasakė nekreipsianti į tai dėmesio, jei tik jis dings ankstyvą rytą. Be žodžių nusivedžiau jį į vieną tuščių kambarių. Iš niekada nebučiuotos virtau mergina, šokančia į lovą su vaikinu. Jaučiausi labai moteriška ir mėgavausi kiekviena nuotykio akimirka. Prieš nusirengdami sutarėme, kad apatinių nenusivilksime — juos nusimesti rodėsi per didelis šuolis, be to, seksas, šiaip ar taip, skirtas santuokai. Tačiau niekas nesukliudė įvykti visiems kitiems dalykams.

Vis dar aiškiai prisimenu pirmą akimirką, kai susilietė mūsų apnuoginta oda. Mano stuburas dilgsėjo, neįsivaizdavau geresnio potyrio būnant su vyru. Galėjau amžinai ten būti, kai leidome kūnams elgtis instinktyviai ir sugerti prisilietimų keliamą jaudulį. Taip ir gulėjome, bučiavomės nenusivilkę apatinių, kol pradėjo tekėti saulė. Tada jis pamažu leido rankai nuslysti man tarp kojų, tikrindamas, ar liepsiu jam liautis. Neliepiau. Leidau įkišti ranką į kelnaites ir pajusti tai, kas ten dėjosi. Iki tol neprisiminiau kada nors buvusi lytiškai susijaudinusi ir nenutuokiau, kodėl buvau tokia drėgna. Buvau tikra, kad tai ne šlapimas, bet kai jis palietė mano drėgmę, sudejavo ir smarkiau pabučiavo, man slapta palengvėjo, kad ten, apačioje, viskas gerai. Rodėsi, kad jis žinojo, ką darąs ir ko tikėtis iš mano putytės, nors pati ir nežinojau. Aišku, mačiau paveikslėlius knygoje, bet joje nebuvo užsiminta apie palaimą, glūdinčią klitoryje. Oho! Kodėl to nežinojau? Kodėl pati to neatradau? O kai jis kyštelėjo pirštą vidun, Dieve mano, nė nenumaniau, kad kitas asmuo gali sukelti manyje tokius pojūčius. Jis ėmė greičiau brūkšėti klitorį, ir pajutau, kad kažkas turi augti, kažkas, apie ką nieko nežinojau. Rodos, man nieko nevyko. Jis uždėjo mano ranką ant savo varpos. Mane nustebino jos dydis, apėmė susidomėjimas, nors vis dar nesupratau, ką darau. Jis patraukė ranką nuo mano putytės ir uždėjo ant manosios, apglėbusios varpą. Taip ir laikė manąją vis didindamas tempą, judindamas aukštyn žemyn, kol baigė. Nesupratau, kas jam darosi, tačiau tai atrodė visiškai natūralu ir abu tuo mėgavomės.