Олег Криштопа - Усі жінки курви

Алкоголь з тютюновим димом роблять свою справу, і незабаром я вже вивчаю дактилоскопію її губ на дотик. Вона тремтить. Їй приємно. Її збуджує ця випадковість і безкарність. Ось так, на мить, просто тут, завтра здаватиметься, що нічого й не було.

З алкоголем я трохи перебираю, і після короткого невдалого сексу вона починає розповідати мені історію свого життя.

- Мені 30. 32, якщо чесно… Все вже позаду насправді. У мене є чоловік, якого я не люблю, і двоє дітей, але ти ж знаєш. Старшого, він у 6 класі, я ненавиджу. І він мене теж. Молодша, от вона, бачиш, правда, дуже мила? Поки маленька. Але з нею стільки клопоту. Стільки часу… Я не розумію, що я зробила не так. І де? Де ця помилка, яку вже неможливо виправити. Розумієш мене? Ці двоє дітей, цей чоловік. Мені було 18 років, а йому 25. Я нікого до нього не мала. Перший раз у мене був секс за кілька днів до весілля, коли він уже не міг нікуди вирватися. Було боляче і незручно, він якось важко на мене тиснув, а коли перестав, я навіть не зрозуміла, що це вже все. Потім, пам’ятаю, подумала - тю, стільки розмов про Ето, а насправді якось так, ніяк. Я так і жила з ним весь час, роками, десятиліттями. Такий ніякий секс: він залазить на мене, робить кілька рухів і обвисає, важкий. У мене це ні з чим не асоціювалося, крім певної фізичної незручності - ваги його тіла. Я була ще меншою, ніж зараз, зовсім крихітною - кілограмів 45, я навіть на балет ходила, мені казали, що я добре танцюю, я ще й досі вмію, але він мені не дає… А він навпаки тільки товстів. Цей живіт, у якому губиться його член. Він зараз схожий на борця сумо. Там усі 150. І ця туша навалюється на мене, і тисне. А я нічого не встигаю відчути, крім того, що думаю, от зараз він мене задушить своєю масою. І мені страшно, і я хочу, щоб усе якомога швидше скінчилося… Інколи, правда, я збуджуюся, але не встигаю нічого відчути, бо він уже, йому ніколи не спадало на думку, що я теж чогось хочу. Він думає, що я повинна тільки давати йому, прати, готувати їсти і народжувати дітей. І все… Ну, не те, щоб. Я трохи перебрала, це не зовсім правда. Він мене досі любить, по-своєму. Може щось подарувати, зробити приємний сюрприз. Але мені не можна було виходити за нього заміж такою малою і дурною. В мене є молодша сестра, значно молодша, їй зараз 20, вона тільки недавно, ти мене розумієш? Ну, перший чоловік. І вона хотіла виходити за нього заміж. Вона пізня дитина, батьки заради неї готові зірку з неба, не те, що мені. І вже все йшло до весілля, але я її відрадила. Я її відбила від цього. Зараз у неї інший. І їй краще з ним. Сексуально. Але цей - голодранець, її ровесник, а перший був бізнесмен, бандюк… Я не знаю, чи правильно зробила, що її відрадила. Але я не хотіла, щоб вона повторила мою долю. Бо це все через секс…

- Блядь, - каже вона. - Нічого, що я матюкаюся? Просто нема інших, кращих, слів, ніж матюки, щоб говорити про життя. Блядь, блядь, блядь.

Я була така молода і така талановита. Я танцювала і ходила на синхронне плавання, я писала казки, до речі, мені навіть збиралися збірку видати. Я люблю танцювати, а він мене ніколи не пускає на танці. Сам не ходить і мені не дозволяє. Тобі би тільки дупою крутити. А я хочу. Хоч раз. Нормально. Відірватися. Під якусь попсу. Або щось латиноамериканське. Я танцюю вдома. Вмикаю тихо музику, поки малий у школі, а донька спить, і танцюю. А ще віднедавна мені почало подобатися фліртувати. А він все січе і каже «курва». Раз він мене вдарив. Вхопив за волосся, тряс. А потім вдарив. Кулаком в лице. Курва, кричав, курва, я бачив, як ти на нього дивилася, як усміхалася, як щебетала! Зі мною ти так ніколи не щебечеш… Я думала піти від нього, але не маю куди. Я заробляю 100 баксів на місяць. Куди я піду? І що я маю робити з цим шмаркачем, молокососом, який мене ненавидить, вчиться курити і не хоче вчитися? Я не хочу такого життя. Не хочу такого блядського життя. Я хочу бути щасливою. Я хочу любити і щоб мене любили.

Я його не зраджувала. Це не перший раз, але донедавна - ніколи. Вже 14 років - уявляєш? - перший чоловік, такий секс, і 14 років я ні про що таке навіть не думала. Прала йому шкарпетки, варила їсти, народжувала дітей, не ходила на танці. Я мастурбувала, коли було зовсім зле. Мастурбувала часто. Але після цього тільки гірше. Така зневага до себе. Така самотність. Ні до кого притулитися. І така незакінченість. Блядь. Ніколи не думала, що зі мною таке буде. Що я буду їхати в поїзді і сповідатись незнайомому чоловікові, з яким щойно трахалася в туалеті. Я ніколи раніше не трахалася в туалеті. Це мені сподобалося. Шкода, що в нас не вийшло до кінця. Але ми п’яні. Мені подобається трахатися. Я це зрозуміла після 30 років. Як пізно, коли вже все, коли вже неможливо нічого виправити. Коли у мене є чоловік, борець сумо, хріновий політик місцевого розливу; якщо він не збуджений, мені важко знайти його піську в складках живота. І ще йому мало - подавай макаронів, він любить хліб з салом, макарони і тістечка. Він солодкоїжка, як дитина.