Олег Криштопа - Усі жінки курви

Потім ще і ще.

Нарешті, коли ми добряче відігрілися і курили в ліжку, вона запитала:

- Скажи - навіщо тобі це?

Я не мав що відповісти. Питання заскочило мене зненацька, я не сподівався почути його від неї. Взявся придумувати якусь теорію про самотність, про страх самотності.

Тими ж словами я відповів на її наступне питання - навіщо я одружувався.

Далі все вже було не так. Ми ще кілька разів зустрічалися, але це було зайвим. Я й надалі відчував вогонь у її тілі, цю медово-перчену суміш у її глибинах, мене далі притягали до себе її губи, але з’явилося і щось інше - ми перестали бути просто чоловіком і жінкою. Я побачив у ній конкретну людину зі своїми історіями, з минулим і майбутнім, у якому я почав займати дедалі більше місця, і це мене лякало.

Тому я раптово усе припинив. Коли ми потім бачилися, то поводився так, наче між нами нічого серйозного не було.

Якби тепер я мав когось, хто мене сильно любить і кого сильно люблю я, то на щось подібне більше ніколи б не піддався. Але винятково завдяки тому, що тоді я це зробив. Що відчув усю цю ідилію, яка насправді виявилась обманом, намаганням прожити ще одне маленьке життя у своєму. Чуже життя. Кінематографічне.

Кіт полюбляє, щоб я робив йому масаж. Чухав йому підборіддя, плечі і яйця. Ще Кіт вміє робити собі мінєт. Він майже самодостатня особистість.

На пачках цигарок тепер нова реклама куріння: КУРЦІ ПОМИРАЮТЬ РАНО.

Не вночі, не в обід, а саме рано, тобто вранці. До наступного ранку, отже, ми можемо бути спокійні.

- Йоб твою на хуй, блядь, мать! - сказав Кіт.

Я погрожую йому кулаком. Він мені заважає. Я сиджу за комп’ютером і намагаюся написати хоч рядок сценарію до нового телесеріалу під назвою «ВСІ ЖІНКИ КУРВИ».

- Не матюкайся, - кажу я Котові. - це потрапляє у сценарій, а цензура такого не пропускає.

Власне, у сценарій потрапляє тільки це. Я ще нічого не написав крім кількаразового йобтвоюнахуйблядьмать. А час спливає. Продюсер був дуже задоволений з моєї назви та ідеї. Здається, це останнє з чого він був задоволений. Серіал має бути розважальним і дуже смішним. Я вже отримав завдаток. Тепер треба написати хоч кілька серій, але нічого не виходить. Я ніколи не писав сценарії серіалів.

Втім, можливо, це буде не просто серіал, а документальний серіал. Серіал про статеве життя і статеві стосунки. Реальні історії реальних людей. Я чатуватиму з камерою у борделі і братиму там інтерв’ю у знаменитостей. Я фільмуватиму секс людей, як це роблять з тваринами на всіляких аномальних каналах. Я розповідатиму аномальні історії про анімалс, тобто про нас. Відомо ж, наприклад, що лев парується з левицею 40 разів на день. Для того, щоб бути впевненим у власному батьківстві. А що відомо про нас, про людей?

Часто, коли я бачу одягнену ділову жінку, з нафарбованим лицем, двогодинною зачіскою і течкою з документами, уявляю її собі зовсім роздягненою. Це не еротичні фантазії. Такі жінки мене зовсім не збуджують. Я просто намагаюся докопатися до суті речей. Співставити ці два несумісні образи: голої жінки - у ванній, у ліжку, з коханцем, і цієї - ділової, злої, набурмошеної. Який із цих образів справжній. Що важливіше.

Інколи моє бажання побачити жінку голою виявляється аж надто сильним і я навіть докладаю до цього зусиль. Потім мені завжди неприємно. Неприємно бачити її інакшою. Неприємно знати те, що я дізнався. І найнеприємніше - бачити її знову одягненою на всі застібки.

Я часто користуюся потягом. Мені подобається подорожувати. Мені подобаються брудні, поламані вагони «Укрзалізниці». Подобаються пасажири, з якими можна завести коротке поверхове знайомство, напитися і дізнатися щось дуже суттєве про їхнє життя. Щось, чого вони не розказують нікому, навіть найближчим друзям, навіть собі. Але тобі - випадковому супутнику, про якого вранці забудеш, можна розповісти все. Залізниця - це така собі психоаналітична санаторійна зона.

Котові я замовляю верхню полицю. Він не боїться висоти, а людські розмови йому слухати нудно. Він стелить собі вогкувату рвану постіль і лається, аж поки не прибігає провідник.

- Що це за тварь? Чия? Де документи? - одразу кидається він.

- Йоб твою… - ліниво протягує Кіт і показує йому ветеринарну довідку.

Провідник ошелешено дивиться на мене, потім на Кота, знімає свого кашкета і надовго зникає.

- Дресирований? - одразу кидаються до мене з запитаннями інші пасажири.

- Атож, - гордо відказую я.