Teet Kallas - Janu

„Ah nii? Mina elan siin majas üle kolme aasta.”

„Mis sellest? Mis siis sellest? Mina kaks. Kaks! Saite aru? Korterivahetus. Ja nii edasi. Oh!”

Naine tegi mõned närvilised liigutused ja ma mõistsin kohe, mis on korterivahetus ja kui keeruliselt see käib.

„Ah nii. Siis muidugi.”

See oli minu jutt.

„On see teile üllatuseks?”

See oli tema jutt. Tõsi mis tõsi, nii see käis, kaks võõrast inimest olid asunud suhtlema, hetkel käis asi suuliselt ja äärmiselt kohmakalt nagu inimeste vahel ikka, nagu nende vahel kombeks.

„Kuidas võtta.”

„Ah, mis me sellest ikka nii… Aga muide, teie nimi on Udo Munak ja te olete sotsioloog.” Sotsioloog kõlas selle naise suust niimoodi, nagu oleks ta öelnud – te olete riikliku preemia laureaat. Aga mis sellest. „Minu nimi on Ivi. Passis on küll kahe i-ga, mina hääldan lühidalt. Nii on kuidagi lihtsam ja otsekohesem. Niisiis – Ivi. Ivi Schmidt. Es, tsee, haa, emm, ii, dee, tee – lõpus on Dora ja Tõnu.”

Mu pea oli hakanud kergelt ringi käima. Mitte selles mõttes, mis olnuks ehk mõistetavgi kena näolapi, saleda figuuri ja helendava põlve puhul. Nende tundmusteni polnud ma veel jõudnudki. See naisterahvas oli mu pea kuidagi hoopis teisiti uimaseks teinud. Mind tabas ammu tuttav ja äralibisev tunne, et midagi säärast olen ma vähemalt üks kord elus juba läbi teinud, aga kus, millal, kellega – sellele polnud mul vähimatki lootust jälile saada. Sellest kättesaamatust kogemusest polnud vähimatki kasu. Mis see ikkagi oli? Eelmine elu? Võib-olla tõesti, aga oma eelmisi elusid ma ei mäletanud, ilmselt pole neid olnudki, peame hakkama saama selle üheainsagagi… Või oli mul siiski kunagi vähemalt üks eelmine elu, ja üsna hiljutine, mis jõudis otsaga kahekümnendasse sajandisse, ja võib-olla olin ma selles eelmises elus märksa teistsugusem, märksa kommunikatiivsem, ehk oskasin ma ennast seal palju asjalikumalt ülal pidada, kiiremini reageerida, pareerida, naerma hakata, midagi pakkuda, midagi soovida, võib-olla tulin ma selles eelmises elus täiesti kenasti toime ka selliste naistega, kelle näos udutasid sinisilmad, säärased silmad, nagu oleksid nad hetk tagasi südamest nutnud või sibulat lõiganud või midagi väga intiimselt läbi elanud, ja kes teevad seejuures veel näo, nagu teaksid nad sinust ja tervest maailmast midagi varjatut, ootamatut, pikantset. Ma ei teadnud. Aga säärane kunagi-olnud-tunne oli mul tõesti.

Ivi Schmidt, võõras naine, vaatas üle õla mu ühe poolega kirjutuslaua poole.

„Te tegite tööd? Ausalt? Segasin? Ausalt?”

Tal oli pikk ja painduv kael. Seal märkasin paari kortsukest. Need olid nagu peened niidikesed. Kui vana ta siiski võis olla?

„Tööd? Oh, mis te nüüd! Sugugi mitte. Tõesti mitte,” hakkasin ma millegipärast ägedasti tõestama, vaidlema, vehkima. „Ma sõin ennist suppi.”

Jah, puudus veel, et oleksin ütelnud – ma tegin ennist natuke grimasse.

„Ah nii,” ütles Ivi Schmidt, vahetas asendit ja põlve, kirelilled hakkasid sahisema, tugitool õhkas variserlikult, naine hakkas tasakesi, häbelikult ja malbelt naerma.

„Ma tulin teie juurde väga suure palvega. Mul lõppesid sigaretid otsa. Aga näete, ma ei saa kuidagi kauplusse mindud. Laisk või mis… Teate, ma olen täiesti juhuslikult märganud, et teie abikaasa Taimi tarvitab sama sigaretimarki mis minagi. Teie ise, Udo Munak, tõmbate hirmus kangeid sigarette.”

Ivi Schmidtil oli õigus. Ma tõmbasin odavat ja kanget tubakamarki. Aga kust ta seda kõike teadis? Käis läbi lukuaugu piilumas? Meie korterites polnudki lukuauku. Kogus andmeid? Aga miks? Palkas eradetektiivi? Aga võib-olla oli tal erakordselt tundlik nina? Siis välgatas veel üks oletus: äkki oli see naine siiski Taimi ammune tuttav, mu naine oli aga palunud tal aeg-ajalt minu ülalpidamist kontrollida. Ei, see mõte vilksatas ebaveenvalt ja kahvatult, minu naine polnud seda sorti, heitsin selle mõtte kui täiesti kõlbmatu kõrvale.

Tõusin ja läksin nobedasti magamistuppa. Tajusin seejuures kuklaga naise pilku. Naisepilk on erilise toimega, see sisaldab endas salapäraseid kiirgusi ja võnkeid. Ma tõmbasin selja sirgu. Viimased sammud ukseni astusin nagu mõni tubli dessantleitnant.

Otsisin öökapist välja Taimi pooliku sigaretipaki ja viisin selle oma naabrile 21. korterist. Ta istus nüüd, käed süles, ta pilk oli sire. Jah, sellel naisel oli lühikese aja jooksul vaheldunud mitu nägu, häält ja naeru. Mitu olekut. Vaid ta silmad udutasid kogu aeg ühtemoodi.

„Ma tänan teid,” ütles ta südamlikult ja tõusis. Ta oli minust vist pisut pikem, nagu nüüd märkasin. Jajah, midagi sellist olin juba esikus aimanud.

„Ehk teete ühe suitsu siinsamas ära?” laususin selga sirutades, pead viltu käänates, naisele otsa vaadates.

„Oh ei, suur tänu, ma ei tahaks teid tõesti enam segada, ausalt, ausalt. Olen niigi teie kallist aega raisanud. Ma ei tea ju, millised plaanid teil tänaseks veel võivad olla. Aga kui teil peaks midagi vaja olema, siis pidage meeles – korter 21.”

Veel kord naeratas ta mulle, naeratas malbelt ja täiesti dešifreerimatult, torkas suitsupaki hommikumantli taskusse, tegi teise käe sõrmedega liigutuse, mida hüütakse vist sinki-vinkiks, see sinki-vinki säras sõrmustest, lilledest ja rohelistest kividest, massiivsest kullast, siis läks ta hõlmu kallistades toast välja, ma ei jõudnud veel reageeridagi, talle avama tõtata, kui kuulsin juba ukse avamist-sulgemist. Toas, esikus, küllap köögiski heljus veel mõni minut ärevalt magus ja natuke riivatu lõhn. Rida asju tuli ühekorraga pähe: mingid lilled, mingid puiesteed, mingid hämarad rippsillad ja lehtlad.

Aga juba astus vaikus jälle nurkadest välja ja puudutas mind oma jaheda käega süüdistavalt õlast. Võpatasin. Akna taga helehallis taevas möödus aeglaselt ja täiesti hääletult hõbedane lennuk.

Külaline oli läinud, mina aga tahtsin, imelik küll, nagu millegi üle järele mõtelda, midagi analüüsida, kuigi mõtiskluse või analüüsi teema oli täiesti selgusetu. Jah, mul oli äkki tunne, nagu tuleks mul milleski selgusele jõuda, midagi lahendada – või siis olla enda vastu lihtsalt piisavalt aus. Aga miks, pagan võtaks? Seda ma ei teadnud. Võtsin närviliselt istet samas tugitoolis, kus natukese aja eest oli istunud heleuduse pilguga võõras naine, keegi Ivi Schmidt. Mu süda kripeldas. Miks küll? Lilled, puiesteed, hämarad rippsillad ja lehtlad, ja nüüd see ootamatu neuroosihoog. Kontrollisin koguni oma pulssi. Aga see oli täiesti normaalne. Mul oli piisavalt hea tervis, korras süda ja eeskujulik ainevahetus, seda kõike hoolimata mu kiitsakast kondikavast ning kühmus raamatukoivälimusest.

Süütasin oma kange ja odava sigareti. Juba paari mahviga hajus toast peen ja riivatu aroom. Oligi hea. Oligi tore! Muidugi, mõtlesin ma, kargasin seejärel püsti, tegin tiiru üle toa, seisatasin akna all, vahtisin tühja pilguga välja, trummeldasin sõrmedega radiaatorit. Nagu hüvasti jättes vilksatasid mu silme eest läbi selle naise võõrad põlved, algul üks, seejärel teine, samas järjekorras, nagu ta neid mulle tutvustanud oli. Ning seejärel tundsin, et korterit valitseb taas see veidi tundeline, ent põhiliselt siiski aus tuimavõitu vaikus, mis oli siin juba nädalapäevad tooni andnud, mu õhtupoolikuid ja öötunde ilmestanud.

Lilled, põlved, hämarad aiad, mõtleks, ühmasin ma endale nina alla – mõtleks, mees! Kustutasin sigareti ja ringutasin energiliselt. Asi oli üldjoontes täiesti selge. Selge, lihtne, isegi banaalne. Ma polnuks seda endast küll enam oodanudki, olin hakanud juba arvama, et piisavalt kaugele on jäänud need ajad, mil põlved ja kleidikahinad mind ärevile võisid ajada. Teisel ja eriti kolmandal kursusel olin ma periooditi küll olnud väike närviline don Juan, ma ei teadnud senini, kui tõsiselt mind tegelikult võeti, aga üht-teist oli sellal ikka juhtunud. Aga üsna pea ilmus Taimi, vähese jutu ja aimuva lõualotiga asjalik tüdruk, viis mu oma üürituppa, seejärel laskis mul ennast pealinna teatritesse viia, veel käisime vaatamas male- ja kabeturniire, millalgi me abiellusime, millalgi sünnitas Taimi tütre ja edasi läks nii, nagu minema pidi. Väga harva juhtusin meenutama teist ja eriti kolmandat kursust. Kui meenutasingi, siis suure imestusega – küll võisid mõned väikesed ja loomulikud eluseigad tunduda tähtsana, peaaegu eneseteostusena. Mu pisikesed tudengivõidud, mõned ööd võõrastes ühiselamutubades või pisikorterite kitsastel diivanitel olid mulle andnud ülimalt ülepakkuvat enesekindlust. Küllap olin ma tollal üsna vastik ja naeruväärne küülikutäkuke.