psihologiya-voditelskogo-masterstva

– Папа, а мама водит машину лучше, чем ты!

– Это почему ты так решил?

– Ты говорил, что на ручнике с места не стронешься, а мама сегодня на ручнике от магазина до дома доехала. Чего не смеетесь?

– Не до смеха нам! Лучше скажите, что делать!

– Сначала послушайте, а потом запишете. И нарисуете.

Закройте глаза. Представьте свою любимую игрушку.

У каждого из вас в детстве была такая. Если не помните – придумайте сейчас… Не спешите, вообразите ее до мельчайших подробностей… Ну что, все готовы?

– Подождите, я еще не вспомнила, как я ее называла!

– А как раз вот это и не надо! Открыли глаза. Берите ручку или карандаш и рисуйте свою игрушку в тетрадке.

– Я рисовать не умею!

– Рисуйте, как получится. Главное не то, как он выглядит, а как его зовут. Подписывайте под своим рисунком кличку. Если животинка серьезная, брутальная, кличка ее будет

РеРуФаС, уважительно можно РеРуФаСыч

Если у вас получилось что-то слишком уж… ммм…, как это сейчас говорят… «няшное» или «мимишное»?

В общем, такую зовите

РеРуФаСя или РеРуФаСик

Что бы это значило, Максим?

– А фиг его знает!

– Покажите своего. Крутой! Так вот: от «Ре» пишете вниз «мень».

– От «Ру» что пишем, Лена?

– «…чник»!

– Правильно! Марина, что там дальше будет?

– «Фа» – это «Фары», а «Сик»?

– «С». Это Сигнал поворотника. Сигнализируете поворотником о том, что вы собираетесь отъехать.

– И что с ним делать?

– А теперь, Лена, сразу после того, как сели в водительское кресло, мысленно сажаете свою зверушку на «торпеду». Буквально на минуточку, пока не отъедете.

– Какую еще торпеду???

– Ох, простите! На приборную панель, значит. Посадили, вспомнили, как его (ее) зовут. И теперь вы точно не забудете пристегнуться Ре-мнем, снять с Ру-чника, включить Фа-ры и С-игнал поворотника. Заведите себе такого помощника, пока не доведете эти действия до автоматизма. Тронетесь – пусть залазит в «бардачок» и сидит там тихонько.

– А я видел рекламу, в которой водитель с игрушкой-повторяшкой, сидящей на при… «торпеде» разговаривал. Может, такую посадить?

– Ни в коем случае! Такую рекламу запрещать надо! А тех, кто ее делает и показывает – наказывать!

– Почему?

– А вы представьте, что все водители, вместо того, чтобы внимательно следить за обстановкой на дороге, будут отвлекаться на болтовню с такими игрушками! Догадываетесь, чем это чревато? Раз уж мы тему рекламы затронули, выскажу вам некоторые мысли по этому поводу. Кроме говорящей игрушки я бы запретил рекламу, в которой водитель во время движения под музыку какого-то мобильного оператора пританцовывает за рулем машины с детьми, сидящими на заднем сиденье, и женой на переднем. Да еще и глаза при этом закатывает! А реклама, в которой «сомнамбула» выходит на улицу с движущимся по ней транспортом, учуяв аромат бодрящего напитка (не буду говорить какого)? Если товар нельзя прорекламировать без демонстрации потенциально опасного поведения – грош цена такому товару! Покажите другую ситуацию, в которой этот товар действительно полезен! Не можете – не рекламируйте.

Даже в рекламе автомобилей, на мой взгляд, бывают «косяки», которые мне, как психологу, не нравятся. Вспомню – расскажу. А пока скажите мне, Максим, на какие технические характеристики автомобиля вы обращаете внимание?

– Старого или нового?

– Нового.

– Мощность и объем двигателя, цвет, размер колес… да! Еще время разгона до 100 км в час!

– Вот именно! Продавая товар, вам продают …ЧТО?

– Удовлетворение потребностей!

– Правильно, Лена! Максим, какую потребность вы собираетесь удовлетворить, выбирая из автомобилей тот, который быстрее разгоняется?

– Какую???

– Представьте разговор двух друзей:

– У тебя машина за сколько до сотни разгоняется?

– За 6 секунд.

– А у меня за 5! Ты – лох!

– Ааааа! Понял! Понты!

– Правильно, самовыражение. Ну, скажите, Максим, в городе, где МАКСИМАЛЬНАЯ разрешенная скорость обычно 60 километров в час, ну 70 от силы, зачем обращать внимание на такую характеристику, как время разгона до 100? Чтобы стартануть на зеленый быстрее всех, ехать и гордиться тем, как ты всех «сделал»? Да и за городом – для чего, кроме понтов, это нужно? Вы хоть раз в рекламе бэушного автомобиля такую характеристику встречали?

– При покупке старой машины о понтах не думаешь, там на другие вещи надо внимание обращать! Я уже начал интересоваться, возможно, мне права пригодятся раньше, чем я думал. Думаю, на старой машине набраться опыта, а потом уже новую покупать. Я правильно решил?