Foster Cline - Teenager mit Liebe und Logik erziehen

Logik, die zweite Hälfte unseres Ansatzes, konzentriert sich auf die Konsequenzen selbst. Die meisten Entscheidungen und Fehler haben logische Konsequenzen. Und wenn diese Konsequenzen von Empathie begleitet werden – Mitgefühl für die Enttäuschung, die Frustration und den Schmerz, den Teenager erleben – werden die Teenager dadurch Lektionen lernen, die wirksam genug sind, um ihr Denken ein Leben lang zu verändern. Mit anderen Worten: Logik erlaubt es unseren Kindern, selbst die Ursache-Wirkungs-Muster herauszufinden, inwiefern ihre Entscheidungen und ihr Verhalten zu bestimmten Konsequenzen führen; sie lässt sie wissen, dass wir sie in ihren Situationen lieben, unterstützen und Mitgefühl für sie empfinden, ihnen aber nicht aus der Patsche helfen werden; und sie erlaubt ihnen, Verantwortung zu entwickeln, während sie ihre Schwierigkeiten durcharbeiten und ihre Probleme selbst lösen .

Liebe und Logik anzuwenden, bedeutet nicht, dass wir alle unsere Antworten oder Werte auf unsere Teenager übertragen. Stattdessen helfen wir ihnen, in Situationen zu kommen, in denen sie Antworten und Werte selbst entdecken können.

Obwohl dieses Buch „Teenager mit Liebe und Logik erziehen “ heißt, geht es eigentlich um die Erziehung von Jugendlichen. Die Definition von Teenager ist klar: Ein Teenager ist jemand, sich zwischen seinem dreizehnten und zwanzigsten Geburtstag befindet. Der Begriff „Jugendlicher“ ist nicht ganz so klar. Ein Jugendlicher kann ein zehnjähriges Kind sein. Oder ein vierzigjähriger Erwachsener, der bei seinen Eltern lebt und sich wie ein Vierzehnjähriger verhält. Oder ein Mann, der sich wie ein Siebzehnjähriger benimmt und mit einer Frau verheiratet ist, die für ihn die Rolle der Mutter übernimmt.

Woher wissen Sie also, ob Ihr Kind ein „Jugendlicher“ ist und ob die Beispiele und Ratschläge in diesem Buch auf Ihre Situation zutreffen?

Für unsere Zwecke ist ein Jugendlicher eine Person, die sich

1. gerade mit intensiven körperlichen und sozialen Veränderungen auseinandersetzt,

2. die Fähigkeit hat (ob sie genutzt wird oder nicht), herauszufinden, wie sie sich artikulieren kann, und

3. in der Lage ist, produktive, gesunde Entscheidungen zu treffen – Hormone hin oder her.

Diese Definition enthält wichtige Voraussetzungen, und dieses Buch wird am hilfreichsten sein, wenn alle drei Voraussetzungen erfüllt sind.

Ein Jugendlicher erlebt die intensivsten Veränderungen des Lebens. Zu diesen Anpassungen gehören Veränderungen des Aussehens und des körperlichen Verlangens. Ein Jugendlicher weiß auch, dass er innerhalb relativ kurzer Zeit an einem anderen Ort leben wird, mit anderen Erwartungen, mit neuen Menschen, die sich auf neue Weise artikulieren.

In der frühen Adoleszenz 2oder Reifezeit beginnen unsere Kinder die Fähigkeit zu entwickeln, wie Erwachsene zu denken, und machen den großen Sprung vom konkreten Denken zum Verständnis von Metaphern und Gleichnissen. Sie sind in der Lage, abstrakte Begriffe einzuschätzen, und sie fragen sich, ob die Mittel wirklich den Zweck heiligen. Betrachten wir ein Beispiel. Ein Elternteil fragt sein Kind: „Was bedeutet es, dass Menschen, die im Glashaus sitzen, nicht mit Steinen werfen sollten?“ Wenn die Antwort des Kind sich darum dreht, dass Glas zerbricht, dann ist es ein konkreter Denker. Wenn es aber etwas sagt, wie: „Man sollte lieber vorsichtig sein, bevor man etwas über jemand anderen sagt, wenn das Gleiche auch über einen selbst gesagt werden könnte“, dann ist es ein abstrakter Denker.

Die Fähigkeit unserer Jugendlichen, Ursache-Wirkungs-Zusam­menhänge zu sehen, situative Ethik anzuwenden, Dinge in eine Erwachsenenperspektive zu setzen und elterliche und gesellschaftliche Unzulänglichkeiten zu erkennen, kann alle möglichen Spannungen zwischen uns und unseren Kindern verursachen. Diese Veränderungen können Rebellion wahrscheinlicher machen, aber sie machen auch tiefe und beglückende Eltern-Kind-Beziehungen möglich.

Es ist keine leichte Aufgabe, Kinder zu erziehen, die die Schwelle zum Erwachsensein erreichen, mit einem weiterentwickelten Gehirn zu tun haben, neue Gefühle erleben und in neue Erfahrungen eintauchen. Erziehungsstile, die von fordernd und kontrollierend bis hin zu freizügig und übermäßig entgegenkommend reichen, mögen bei jüngeren Kindern einigermaßen effektiv sein, bei Jugendlichen sind sie jedoch zum Scheitern verurteilt. Es ist daher unser Privileg – und eigentlich ein Segen – Ihnen die Philosophie, die Werkzeuge und die Methoden anzubieten, die Ihnen helfen werden, Ihre Jugendlichen zu verantwortungsbewussten Erwachsenen zu erziehen.

Dieses Buch ist in drei Teile gegliedert. In Teil 1 werden Konzepte aus Mit Liebe und Logik erziehen speziell auf Teenager angewendet. Darin behandeln wir effektive und ineffektive Erziehungsstile. Wir erklären auch, wie Teenager mit Selbstwertgefühl, Kontrolle, Entscheidungen und Konsequenzen umgehen, und wie Eltern den Folgen der Entscheidungen ihrer Teenager mit Einfühlungsvermögen begegnen. Diese Prinzipien legen den Grundstein für eine effektive Erziehung von Teenagern.

In Teil 2 erforschen wir die Entwicklung von Teenagern: wie Kinder von der Kindheit in die Adoleszenz hineinwachsen (und wie Eltern mit ihnen Wachstumsphasen durchlaufen!) und wie sie auf innere und äußere Veränderungen reagieren. Wir beschließen diesen Teil mit praktischen Richtlinien und Anregungen für Eltern, wie man verantwortungsvolle Teenager erzieht.

In Teil 3 gehen wir praxisbezogen auf spezifische Themen ein. Wir stellen 37 „Liebe-und-Logik-Perlen“ vor, die sich mit alltäglichen Problemen und Fragen befassen, mit denen die meisten Eltern während der Teenagerjahre ihrer Kinder konfrontiert sind. Obwohl diese Strategietipps kurz und treffend sind, sollten sie erst gelesen werden, nachdem man sich mit den Prinzipien in den ersten beiden Teilen des Buches befasst hat und diese verstanden hat.

Wir glauben, dass die Liebe-und-Logik-Erziehung funktioniert, sonst hätten wir dieses Buch nicht geschrieben. Mehr als drei Jahrzehnte Forschung, Lehre, Verfeinerung der Methoden und die Erfahrung, dass es immer wieder funktioniert, haben uns von ihrer Wirksamkeit überzeugt. Aber kein Erziehungskonzept funktioniert jedes Mal perfekt. Im Laufe der Jahre haben wir wesentliche Faktoren hervorgehoben, die dafür sorgen, dass unsere Beziehung zu unseren Teenagern stark bleibt. Wir haben Methoden hinzugefügt, die Auseinandersetzungen entschärfen, und verschiedene andere Änderungen vorgenommen. Im Laufe der Jahre haben wir kein anderes Konzept entdeckt, das so effektiv ist wie das Liebe-und-Logik-Konzept, um Jugendliche zu verantwortungsvollen Erwachsenen zu erziehen.

Eigentlich ist die Liebe-und-Logik-Erziehung weniger ein Konzept als vielmehr eine bestimmte Einstellung. Wenn sie im Kontext einer gesunden Beziehung zu unseren Teenagern angewandt wird, wird ihnen diese Einstellung die Freiheit geben, mit der Zeit an Reife zuzunehmen. Sie wird sie lehren, zu denken, zu entscheiden und mit ihren Entscheidungen zu leben. Sie werden Verantwortung lernen, während wir lernen, mit weniger Kontrolle auszukommen und Frieden mit unseren eigenen Fähigkeiten und Unzulänglichkeiten zu schließen. Indem unsere Kinder älter und weiser werden, gewinnen wir nicht nur ein reiferes Kind, sondern auch einen lebenslangen erwachsenen Freund.

Natürlich sind nicht alle Teenager gleich. Kinder, die sich bis elf noch so ähnlich schienen, entwickeln sich im Teenageralter sehr unterschiedlich. Kein Buch über Teenager kann jede körperliche Veränderung oder jeden äußeren Einfluss vorhersehen.

Deshalb gehen wir in diesem Buch davon aus, dass Teenager zwar grundlegende Gemeinsamkeiten haben, aber die Kinder je nach Familie ihre eigene Art haben. Die Rebellion des einen Teenagers ist die Unabhängigkeit eines anderen Teenagers. Die Nähe und Qualität der Eltern-Kind-Beziehung wird von einer Familie zur anderen variieren. Und manche Kinder sind einfach nur anders.