Foster Cline - Teenager mit Liebe und Logik erziehen

All dies gründet in einem tiefen persönlichen Kampf, was Identität und Selbstwert angeht. „Wer bin ich?“ ist die zentrale Frage beim Übergang der Teenager von der Abhängigkeit zur Unabhängigkeit.

Aber unsere Teenager können im Vergleich zu den Kindern, die wir früher kannten, wie Außerirdische wirken. Wir fragen uns, ob andere Eltern vielleicht genauso viele schlaflose Nächte haben, in denen sie sich um ihre Teenager sorgen. Manche von uns fragen sich, ob unsere Kinder und unsere Ehen überleben werden.

Angesichts dieses Kontrollverlusts fragen wir uns: „Was stimmt nicht mit mir? Haben meine Eltern auch so über mich gedacht, als ich ein Teenager war?“

Was haben denn Ihre Eltern gemacht? Schließlich ist es doch noch gar nicht so lange her, dass Sie selbst ihre Lieblingsmusik gesungen haben, Ihre ersten Zigaretten und Ihr erstes Bier probiert haben, die Kirche geschwänzt, die Sperrstunde gebrochen und sogar manchmal Hausarrest bekommen haben. Haben sich Ihre Eltern gefragt, ob Sie jemals erwachsen werden und ein verantwortungsbewusster Erwachsener werden würden? Ja, das haben sie! Aber Sie haben es geschafft.

Nun machen Sie einen zeitlichen Sprung. Jetzt sind Sie Eltern von Teenagern und hoffen, dass diese in den wenigen Jahren, die ihnen noch bleiben, bevor sie das Weite suchen, irgendwie lernen werden, wie man in der realen Welt Entscheidungen trifft.

„Die reale Welt“ – das ist ein Ausdruck, der uns erschaudern lässt. Der Druck und die Einflüsse, die heute überall herrschen, waren in früheren Zeiten praktisch unbekannt. Wir sind versucht, in Verzweiflung zu versinken, wenn wir sehen, wie unsere Kinder vor Entscheidungen über Leben und Tod stehen, lange bevor sie auf eigenen Füßen stehen. Teenager und sogar viel jüngere Kinder sind häufig mit Drogen, Alkohol, vorehelichem Sex und vor allem Depressionen und Selbstmord konfrontiert. Dieser Druck kann Eltern genauso überfordern wie Teenager, vielleicht sogar noch mehr, vor allem, wenn sie versuchen, sie mit den Methoden zu erziehen, wie es ihre Eltern eine Generation zuvor getan haben.

Wenn Jims Eltern zum Beispiel sagten: „Spring!“, dachte er, sie könnten ihn tatsächlich dazu zwingen, es zu tun. Jugendliche wissen heute, dass Eltern aufgrund der sozialen, kulturellen und technologischen Revolutionen seit dem Zweiten Weltkrieg einfach nicht mehr diese „Mein-Wort-ist-das-Gesetz-in-diesem-Haus“-Kontrolle haben. Sie wissen, dass sie ein Recht darauf haben, mit Respekt und Würde behandelt zu werden, und nicht mit autokratischer Kontrolle.

Heute sagen sich die Teenager: „Ich bin mir nicht sicher, ob meine Eltern Recht haben mit dem, was sie von mir verlangen und wie sie es verlangen. Und meine Freunde sagen, dass ich mir das nicht gefallen lassen muss.“ Sie kämpfen darum, ihren eigenen Weg zu finden. Kein Wunder, dass Eltern gestresst sind, Wege zu finden, wie sie mit ihren Teenagern umgehen können. Und Teenager sind gestresst, weil sie herausfinden müssen, wie sie mit ihren Eltern zusammenleben können. Wir alle müssen uns in einer neuen Welt zurechtfinden.

Gibt es noch Hoffnung? Wir glauben, die Antwort ist ein klares Ja. Wir alle hoffen, dass wir unsere Kinder so erziehen können, dass wir, wenn sie achtzehn Jahre alt sind, Freunde sein können, nicht wahr? Wir freuen uns darauf, ihnen als Erwachsene auf einer gemeinsamen Basis begegnen zu können. Aber was bedeutet das?

Nun, wir wissen, was wir von unseren erwachsenen Freunden erwarten. Wir gehen davon aus, dass sie verantwortungsbewusst reden und handeln, klar denken, mit uns spielen, wenn wir Spaß haben wollen, in den schwierigen Zeiten des Lebens ernst bleiben und uns in Ruhe lassen, wenn wir Privatsphäre brauchen.

Warum können wir das nicht auch von unseren Teenagern erwarten? Sie denken wahrscheinlich: „ Sie sprechen wohl über die Teenager anderer Leute. Meine Tochter kam heute um 4 Uhr morgens heim. Bis morgen Nachmittag wird sie nicht einmal ansprechbar sein. Der einzige Grund, weshalb sie meinen Erwartungen Aufmerksamkeit schenken würde, wäre, um herauszufinden, wie man sie durchkreuzen kann.

Aber wir reden hier tatsächlich über Ihren Teenager. Die Prinzipien, die wir in diesem Buch darlegen, sind für alle relevant – von scheuen Rehen bis zu Rebellen aus Prinzip. Wir zeigen Ihnen, wie Sie diese Prinzipien bei der Aufgabe, Ihren Teenagern zu helfen, verantwortungsvolle Erwachsene zu werden, anwenden können.

Erziehung erfordert nicht nur Engagement und harte Arbeit, sondern auch die richtigen Fertigkeiten. Liebe-und-Logik-Methoden eignen sich besonders gut für die Teenagerjahre, weil sie eine gute Kommunikation und einen beratenden Ansatz betonen. Das passt gut zu der sich entwickelnden Unabhängigkeit des typischen Teenagers. Und das Beste von allem ist, dass Liebe-und-Logik-Eltern Freundschaften mit ihren Kindern aufbauen, die ein Leben lang halten sollten.

„Liebe und Logik“ ist eine Win-Win-Strategie. Vorausgesetzt, die Genetik und die soziale Situation sind stabil, gewinnen die Eltern, weil sie auf eine gesunde Art und Weise lieben und eine effektive Kontrolle über ihre Teenager praktizieren. Sie müssen nicht auf Wut, Belehrungen, Drohungen und wiederholte Warnungen zurückgreifen, die Teenager auf dem Weg zum Erwachsensein verfolgen. Sie vermeiden auch den Ärger und die Frustration, die nur dazu beitragen, Fehlverhalten zu fördern. Teenager gewinnen, weil sie Verantwortungsbewusstsein und die Logik des Lebens lernen, indem sie ihre eigenen Probleme lösen. Sie erwerben die notwendigen Werkzeuge, um mit der „realen Welt“ zurechtzukommen.

Wir bieten diese Philosophie an, weil die Grundbedürfnisse von Teenagern zwar die gleichen wie in früheren Generationen und über alle Kulturen hinweg sind, aber die Einflüsse und der Druck, der auf ihnen lastet, radikal anders sind.

Die heutigen Herausforderungen erfordern mehr denn je einen neuen Ansatz in der Erziehung von Teenagern.

Beim Aufräumen der Wäsche stolperte Amy zufällig über das geheime Marihuana-Lager ihres Sohnes. „Ich war total schockiert“, sagte sie später. „Ich wusste einfach nicht, was ich tun sollte. Mein Tag war ruiniert. Ich war völlig deprimiert.“

Ihr war klar, dass sie das Thema ansprechen musste, aber sie wusste nicht, was sie tun oder sagen sollte. Da sie die Drogen aus Marks Zimmer entfernt hatte, wusste sie, dass sie sie entweder wieder an denselben Ort zurücklegen oder bald mit ihm sprechen musste; er würde merken, dass sie entdeckt worden waren.

Amy wollte gerade die Tasche wieder an ihren ursprünglichen Platz zurückzubringen, um Zeit zu haben, mit jemandem zu sprechen, der ihr einen Rat geben konnte, als Mark ins Haus zurückkehrte und zu ihr herkam, während sie die Tasche noch in der Hand hielt.

Unnötig zu sagen, dass sie beide schockiert waren. Da stand sie in der Küche mit Drogen. Mark stotterte etwas heraus, das sich anhörte wie: „Es ist nicht das, was du denkst, Mama. Das ist nicht mein Gras. Ich bewahre es nur für einen Freund auf.“

Amy schaffte es, mit „Das habe ich schon mal gehört, und es spielt keine Rolle. Drogen sind in diesem Haus nicht erlaubt. Ich werde etwas dagegen unternehmen müssen“ zu antworten.

„Was, Mama?“

„Ich habe nicht die geringste Ahnung. Das ist eine solche Enttäuschung. Das ist so ernst. Ich werde eine Weile darüber nachdenken müssen. Nimm diese Tasche und mach was damit. Ich bin so wütend, dass ich in mein Zimmer gehen muss. Wir sprechen uns ein andermal.“

Amy quälte sich für den Rest des Tages, sprach mit einigen ihrer Freunde und rief einen der Beratungslehrer an der Highschool an. Am Ende dieser Zeit wusste sie immer noch nicht, was sie tun sollte. Sie regte sich nur noch mehr über die Situation auf.