Hans Zippert - Würden Sie an einer Tortengrafik teilnehmen?

Kann ein deutscher Affe ein Faultier sein?

Der Berliner Zoo hat ernste Probleme. Seit dem legendären Knut ist dem Unternehmen kein ähnlicher Triumph mehr gelungen, die Besucherzahlen gehen zurück, die Stimmung unter den Mitarbeitern ist gereizt, erst gestern traten die Faultiere in einen unbefristeten Streik. Immer wieder hat der Zoo versucht, an alte Erfolge anzuknüpfen und scheiterte kläglich. Auch Rieke wurde, genau wie Knut, von der Mutter verstoßen und vom Pflegepersonal aufgezogen. Doch wie sich erst nach langwierigen Untersuchungen herausstellte, handelt es sich nicht um ein Eisbärbaby, sondern nur um einen Orang-Utan. Ein schwerer Schlag für den Zoo, Sigmar Gabriel zog seine Zustimmung zur Übernahme einer Patenschaft wieder zurück, Sebastian Edathy wäre wohl noch immer bereit, aber die Zooverwaltung ist grundsätzlich vorsichtig geworden bei der Vermittlung von Tierkindern an SPD-Politiker. Bei der CDU verweist man auf Alexander Dobrindt, der angeblich aus einer alten Primatenfamilie stammt. Die FDP fühlt sich allen vom Aussterben bedrohten Tierarten sehr verbunden, hat aber im Moment kein Geld. Die Grünen unterstützen nur regionale Tiererzeugnisse und ähnlich sieht es bei der AfD aus. Die Partei lehnt es auf Beschluss der Basis ab, ausländische Tiere zu fördern. Selbst wenn das Orang-Utan-Baby noch so süß aussieht, nimmt es deutschen Affen den Arbeitsplatz weg.

Ist Sex mit Büchern strafbar?

Jeder siebte Bundesbürger liest keine Bücher. In Wirklichkeit sind es viel mehr, denn jeder zweite Deutsche schämt sich, zuzugeben, dass er keine Bücher liest und 83 Prozent aller Befragten haben schon einmal in einer Umfrage gelogen. Frauen lesen mehr als Männer, auch deshalb behaupten Männer gerne, dass sie viel lesen, vor allem, wenn die Frau daneben steht. Ehrliche Auskünfte über das Leseverhalten der Deutschen sind schwerer zu erhalten, als über das Sexualverhalten. Vierzehn Prozent glauben übrigens, dass ein Bibliophiler Sex mit Büchern hat. Experten schätzen aber, dass 97 Prozent aller Deutschen schon einmal mit einem Buch geschlafen haben. Und diese Praktik bleibt anscheinend nicht ohne Folgen, denn es gibt immer mehr Bücher. Die von immer weniger Menschen gelesen werden müssen. Über 20.000 Neuerscheinungen präsentiert die Leipziger Buchmesse. Der Börsenverein des Deutschen Buchhandels weist in diesem Zusammenhang darauf hin, dass man als Käufer keineswegs verpflichtet ist, ein Buch zu lesen. Man kann es auch einfach zu den anderen ins Regal stellen oder mit ihm schlafen.

Sind Physiklehrer mit Kopftuch Respektspersonen?

Das Bundesverfassungsgericht hebt das Kopftuchverbot auf. Nur wenn eine konkrete Gefährdung für den Schulfrieden besteht, darf der Direx ein Kopftuchverbot aussprechen. Dieser Tatbestand liegt beispielsweise vor, wenn 50jährige Physiklehrer nur mit einem Kopftuch bekleidet unterrichten. Das kann Schüler nachhaltig verstören. Anders liegt der Fall, wenn das gesamte Kollegium Kopftuch trägt. Das Verfassungsgericht untersagte außerdem das Tragen von Breitcord-Anzügen in Verbindung mit einem Kopftuch. Sollte es religiöse Gründe dafür geben, müsste man diese Religion sofort verbieten, forderten die obersten Richter des Landes. Befürworter des Kopftuchverbots fürchten eine Beeinflussung der Schüler durch kopftuchtragende Lehrer, da Lehrer angeblich als Vorbild gelten. Dazu stellt das Verfassungsgericht klar: kein Schüler würde freiwillig die Pullunder, den Mundgeruch oder die Horrorfrisuren seiner Lehrer kopieren. Ein guter Lehrer vermittelt Werte durch Abschreckung. Will man also die christlichen Werte in diesem Land fördern, muss man die Kopftuchpflicht für Lehrer einführen.

Dürfen katholische Kaninchen ein Kondom benutzen?

Comedy-Papst Franziskus ist mit einer Reihe aufsehenerregender Äußerungen auffällig geworden, die man besser nicht wiederholen sollte, aber so zusammenfassen könnte: Katholiken müssen nicht vögeln wie die Karnickel. Wenn es denn schon mal passiert ist, können sie ihre Jungen auch mal schlagen, aber nur so, dass die kleinen Karnickel nicht ihre Würde verlieren. Und wenn mal einer was gegen die Karnickelmutter sagt, dann muss er mit einem Faustschlag rechnen. Der Papst vertritt also eine mütterfreundliche, aber karnickel- und kinderfeindliche Linie. Damit müssen sich die Katholiken in aller Welt erstmal anfreunden. Die katholischen Kaninchen sowieso. Viele Fragen, wenn nicht gar Abgründe tun sich auf. Ist es gottgefällig, wenn nicht gar gottgewollt, Kaninchen zu essen? Denn das Kaninchen ist ja quasi die paradiesische Schlange von heute, die den Gläubigen verleiten will, die verbotene Frucht vom Rammelbaum zu kosten? Welchen Weihrauch benutzen sie da eigentlich im Vatikan? Wann erlaubt die Kirche endlich die Benutzung von Kondomen gegen ungeschützten Verbalverkehr?

Wie entsorgt man verbrauchte Politiker am umweltschonendsten?

Wenn Regierungspolitiker von der Politik in die Wirtschaft wechseln, müssen sie neuerdings ein Jahr warten. Aber eigentlich ist es für Parteien ein Segen, ausgebrannte oder unfähige Mitglieder diskret in der Wirtschaft entsorgen zu dürfen. So konnte die FDP drei ihrer erfahrensten Flachpfeifen verklappen. Phillip Rösler, der Parteivorsitzende mit dem Lieferservice, wurde dem Weltwirtschaftsforum untergejubelt, das seitdem ständig an Bedeutung verliert. Daniel Bahr wurde aus dem Gesundheitsministerium in die Allianz-Versicherung versetzt und Teppichminister Niebel fand Asyl in der Rüstungsindustrie. Der brutalstmögliche Koch ruinierte beinahe den Baukonzern Bilfinger, Ronald Pofalla versucht das gleiche mit der Bahn und Gerhard Schröder arbeitet als Gashahn für die Russen. Rainer Brüderle geht zwar seit Jahrzehnten in die Wirtschaft, aber er muss jedes Mal dafür bezahlen. Leider gibt es noch kein Unternehmen, das Vizesiggi Gabriel aufnehmen würde. Das bedeutet, entweder er wird Vorstand bei VW oder er macht so lange weiter, bis er Kanzler ist.

Ist ein All-Inclusive-Aufenthalt eine Terror-Reise?

Die Bundesregierung verschärft die geltenden Sicherheitsgesetze und stellt Terror-Reisen unter Stra­fe. Genauer gesagt geht es um »Reisen zum Zwecke terroristischer Handlungen«. Wer also ein fremdes Land besucht, um dessen Natur und das Service-Personal zu terrorisieren, nur weil er glaubt, das gehört zu »All-Inclusive« dazu, der wird schon bei der Ausreise vom Verfassungsschutz abgefischt. Ob die Inbesitznahme von ausländischen Liegestühlen mittels Handtücher bereits unter den Terror-Reise-Paragraf fällt, muss der Gesetzgeber erst noch klären. Es könnte aber sein, dass es bald verboten ist, auf Auslandsreisen Handtücher mitzuführen. Auch wer mehr als 50 Bilder von seiner Auslandsreise postet und damit seine Freunde terrorisiert, muss zumindest mit Entzug des Smartphones rechnen. Das Gesetz soll bereits dann greifen, wenn es nur um eine Terrorausbildung im Ausland geht. Wer sich also in London bei Goldmann-Sachs schulen lässt, um später Währungsterror zu verbreiten, der soll hart bestraft werden können. Dieses lobenswerte Gesetz kommt im Fall Mario Draghi leider zu spät.

Was waren die größten Erfolge der deutschen Außenpolitik?