John Welwood - Vollkommene Liebe

Dieses Kernprinzip des spirituellen Lebens enthält sicherlich eine tiefgründige Wahrheit. Dennoch gibt es parallel dazu noch eine andere Wahrheit: Wir können nicht geben, was wir nicht nehmen können. So wie die Erde aufgrund ihrer Fähigkeit, (Licht von der Sonne und Regen vom Himmel) zu empfangen und aufzunehmen, Überfluss bietet, können wir Liebe im Überfluss nur geben, wenn wir sie annehmen, aufsaugen und uns von ihr nähren lassen können. Wenn wir uns innerlich nicht geliebt fühlen, wie können wir dann jemals wirklich lieben? Wenn uns unsere Verletztheit daran hindert, die Liebe einzulassen, wie viel haben wir dann zu geben?

„Lieben bedeutet Licht auszusenden“ 8, schreibt Rilke, während „geliebt zu werden bedeutet, in Flammen zu stehen.“ Wer kann sagen, dass in Flammen stehen weniger heilig sei, als Licht auszusenden. Und wie können wir reines Licht ausstrahlen, wenn wir nicht in Flammen stehen?

Der Schlüssel zum Lieben besteht also darin, durchlässiger für die Liebe zu werden, sie ganz in uns einzulassen, so dass sie von innen her aus uns leben und atmen kann. Selbst wenn wir glauben, dass Gott Liebe sei oder dass wir moralisch verpflichtet seien, unseren Nachbarn zu lieben, werden solche Glaubenssätze nur wenig Wirkung haben, solange unser Kanal im Innern verschlossen oder eingeengt ist und dadurch verhindert, dass große Liebe frei in uns ein- und durch uns hindurchfließen kann.

Es sind zahllose Bücher darüber geschrieben worden, wie man besser liebt. Dieses Buch ist anders, weil es Ihnen helfen wird, sich stattdessen auf Ihre Fähigkeit, Liebe anzunehmen, zu konzentrieren und darauf, wie Sie diese Fähigkeit entwickeln können.

Bei der menschlichen Liebe gibt es ein Geheimnis, das gewöhnlich übersehen wird: Sie zu empfangen ist viel Angst einflößender und bedrohlicher, als sie zu geben. Wie oft im Leben haben Sie die Liebe eines anderen nicht in sich einlassen können oder sogar weggestoßen? So sehr wir auch den Wunsch ausdrücken, wirklich geliebt zu werden, so sehr haben wir oft Angst davor und finden es deshalb schwierig, uns der Liebe zu öffnen oder sie ganz einzulassen.

Eine Art und Weise, wie Paare oft mit ihrer Angst, Liebe anzunehmen, umgehen, besteht darin, dass sie sich in zwei Pole aufteilen – ein Partner wird der Verfolger und der andere der Abstandsucher. Obwohl es so aussieht, als sei der Abstandsucher der, der Angst davor hat, die Liebe hereinzulassen, wählen in Wirklichkeit beide Seiten Kontrolle statt Empfänglichkeit. Die Verfolger behalten die Kontrolle, indem sie fordern, verführen oder jagen – was sie samt und sonders davor bewahrt, schmelzen und sich öffnen zu müssen. Sie haben oft Angst davor, annehmen und reagieren zu müssen – weshalb sie lieber jagen. Abstandsucher behalten die Kontrolle durch Zurückhaltung. Während sich beide Seiten über einander beklagen, tun sie in Wirklichkeit das Gleiche: Sie betreiben eine Strategie, mit der sie das Risiko vermeiden, sich ganz der Liebe zu öffnen.

Eine psycho-spirituelle Herangehensweise

Bei meiner Arbeit als Psychotherapeut habe ich entdeckt, welche Kraft beim Prozess der Heilung und des Wachstums in der Zusammenführung von psychologischen und spirituellen Prinzipien liegt. Die psychologische Arbeit konzentriert sich mehr auf das, was schiefgelaufen ist: wie wir in Beziehungen mit anderen verletzt worden sind und wie wir damit arbeiten können. Die spirituelle Arbeit konzentriert sich mehr auf das, was immanent in Ordnung ist: dass wir im Kern unseres Wesens unendliche Ressourcen besitzen, die wir kultivieren können, um reicher zu leben. Während die psychologische Arbeit die Wolken ausdünnt, ruft die spirituelle Arbeit die Sonne heraus. Dieses Buch führt die beiden Vorgehensweisen zusammen und stellt einen psychospirituellen Ansatz zur Verwandlung der Wunde des Herzens dar.

Auf der psychologischen Ebene bietet dieses Buch bestimmte Einsichten und konkrete Methoden an, um mit Ihrer persönlichen Verletztheit im Zusammenhang mit der Liebe arbeiten und Ihren alten Groll loslassen zu können, so dass die Liebe freier in Sie hinein- und durch Sie hindurchfließen kann. Auf der spirituellen Ebene wird es Ihnen helfen, Ihre Fähigkeit zu entwickeln, sich zu öffnen, Ihre schwierigsten Erfahrungen in einen Raum von Liebe zu betten und darüber hinaus die große Kraft der absoluten Liebe anzuzapfen, die Ihre innerste Essenz ist, so dass diese Ihr Leben von innen her erfüllen und erleuchten kann.

Wenn Sie auf diesen beiden Ebenen arbeiten – ihre psychische Verletztheit angehen und lernen, einen Zugang zu der großen Liebe zu finden –, wird Ihnen das helfen, mit sich selbst, mit anderen und mit allen Aspekten des Lebens großherziger und offener umzugehen. Sie werden entdecken, dass Ihre Verletztheit keine Schuld und kein Fehler ist, sondern viel mehr ein Leitkompass, der zu größerer Verbundenheit führen kann. Und das wird Sie befähigen, mit der Spannung zwischen der der Liebe innewohnenden Vollkommenheit und der unvermeidlichen Unvollkommenheit von menschlichen Beziehungen kreativer umzugehen.

Alle Ideen und Methoden in diesem Buch sind aus meiner eigenen persönlichen Erfahrung und Forschung sowie aus meiner Arbeit als Psychotherapeut hervorgegangen. Als ich dieses Material Teilnehmern in meinen Kursen und Workshops vermittelte, sah ich, dass es eine kraftvolle Wirkung auf ihre Beziehungen zu sich selbst und zu anderen hatte. Im Unterrichtszusammenhang stellen praktische Übungen eine Möglichkeit dar, dass die Studenten dieses Material in konkreter, persönlicher Weise auf ihr eigenes Leben anwenden und es sich zu eigen machen. Da es jedoch den Textfluss stören kann, wenn man Übungen in ein Buch einbaut, habe ich beschlossen, einige dieser Übungen - abgesehen von ein paar wichtigen Ausnahmen - nach Kapiteln geordnet in einem Extrateil am Ende des Buches zusammenzustellen. Wenn Sie möchten, können Sie zu diesem Abschnitt gehen und mit den Übungen arbeiten, nachdem Sie das jeweilige Kapitel gelesen haben. Das wird Ihnen helfen, das Verständnis, das sie gewinnen, umzusetzen und sich ganz zu eigen zu machen.

Mögen alle Wesen glücklich sein und sich wohl fühlen. Mögen wir durch die Gewissheit, dass wir liebevoll gehalten werden, die grenzenlose Quelle der Freude in uns selbst finden und sie mit unserer Umwelt teilen. Mögen wir unsere wahre Natur als glückselige, strahlende Liebe erkennen.

Prolog

Sich liebevoll gehalten fühlen

David war eine interessante Mischung: Er war ein einnehmender Mann in den Vierzigern, der tiefe Gefühle für Frauen, für Sex und für ehrlichen, direkten Kontakt hatte. Dennoch lebte auch er im Schatten seiner Wunde, und sein Leben war von einer Reihe von Liebesaffären gekennzeichnet, die nie sehr weit gediehen waren. Obwohl er keine Probleme hatte, attraktive Partnerinnen zu finden, war die Geschichte immer die gleiche: Er pflegte sie am Ende immer zu verurteilen und von sich zu stoßen oder sich zurückzunehmen, bis sie schließlich gingen. Er wünschte sich verzweifelt Liebe im Leben, und als er auf all die Frauen zurückblickte, von denen er sich getrennt hatte, gab er zu, dass mehrere von ihnen eine gute Partnerin hätten abgeben können. Damals hatte er jedoch immer etwas gefunden, das seine Unzufriedenheit und sein anschließendes Gehen gerechtfertigt hatte. Mit einer Therapie hatte er begonnen, weil er herausfinden wollte, was mit seinem Liebesleben nicht stimmte.

Sechs Monate zuvor war er eine neue Beziehung mit einer Frau eingegangen, die er wilder und intensiver liebte als irgendeine andere zuvor. Sie hatten eine starke emotionale Verbindung, großartige Gespräche und sagenhaften Sex. Aber an einem bestimmten Punkt zog er sich zurück und schnitt die Beziehung zu Lynn ab, weil er ihr nicht vertrauen konnte und Angst davor hatte, dass sie ihn sehr verletzen könnte.

In unseren ersten Sitzungen blieb David auf Lynn konzentriert und darauf, dass ihr nicht zu trauen war. Aber schließlich lenkte ich seine Aufmerksamkeit auf das zurück, was in ihm vorging. Er war mit einer launischen, depressiven Mutter aufgewachsen, die über lange Zeitabschnitte hinweg fast nicht für ihn verfügbar gewesen war, und wenn sie da gewesen war, hatte sie emotional wenig zu geben gehabt. Nichts, was David getan hatte –, von wütend werden bis sich zurückziehen – hatte ihm die Aufmerksamkeit und die Liebe gebracht, die er gebraucht hätte. In Folge davon hatte er einfach kein Vertrauen, dass es wirklich Liebe für ihn geben könnte oder dass er geliebt werden könnte, für das, was er war. Er versuchte dann immer, seinen Wert dadurch zu beweisen, dass er Frauen beeindruckte, während er sie gleichzeitig aber dafür ablehnte, dass er das tun musste.