Susan Bögels - Mindful Parenting

Die These, dass körperliche Nähe eine enge Vater-Kind-Beziehung fördert, erinnerte mich an die Zeit, als mein Mann sich um unsere neugeborene Tochter kümmerte. Er hatte einen Job mit flexiblen Arbeitszeiten und war deshalb jeden Donnerstag allein für unsere Tochter verantwortlich. An diesem Tag hatte ich außer Reichweite zu sein, damit er die einzige Bezugsperson sein konnte, ohne dass ich mich einmischte. Diese gemeinsame Zeit war entscheidend für den Aufbau ihrer Bindung, denn ich war weder zum Stillen noch zum Trösten verfügbar. Stattdessen gab mein Mann unserer Tochter abgepumpte Muttermilch zu trinken, wechselte ihr die Windeln, tröstete sie, legte sie schlafen und tat alles, was sonst noch zu tun war. An diesen Donnertagen suchte er die Nähe anderer Väter, die ihre Kinder schaukelten oder sich – meist getrennt von den Müttern – auf den Spielplätzen aufhielten. Ziemlich schnell hatte er erst einen, dann zwei, dann drei andere Väter mit flexiblen Arbeitszeiten gefunden, die ebenfalls kleine Töchter hatten. Bald trafen sie sich jeden Donnerstag auch ohne feste Verabredung, und oft lasen sie weitere zukünftige Mitglieder ihrer Gruppe im Park auf. Es dauerte nicht lange, und die Vätergruppe hatte acht bis zehn regelmäßige Teilnehmer, die sich gemeinsam um ihre Babys kümmerten, mit ihnen spielten und sich zum Frühstück in einem nahe gelegenen Café trafen, wo das typischerweise junge und weibliche Personal sie vor lauter Entzücken über den Anblick von acht Kerlen mit acht winzigen Töchtern in Tragesitzen und Buggys mit größter Zuvorkommenheit zu bedienen pflegte. Was mir heute an dieser Zeit, die mein Mann allein mit unserer Tochter verbrachte, bemerkenswert erscheint, ist nicht nur die Nähe zwischen ihnen, sondern auch die Tatsache, dass er an diesen Tagen wirklich allein für sie verantwortlich war. Genau wie ich musste er lernen, ihre Signale zu deuten, musste herausfinden, wie er sie zum Einschlafen bringen konnte, wann sie hungrig war, eine frische Windel brauchte usw. So entwickelte er die Zuversicht, dass er dazu ebenso gut in der Lage war wie ich.

2.2.2.10 .Vor welchen Herausforderungen stehen moderne Väter?

In mancher Hinsicht waren die Erwartungen an Väter noch nie so groß wie heute. In postindustriellen Gesellschaften werden der Erfolg eines Vaters und der soziale Status seiner Familie vor allem mit ökonomischen Maßstäben gemessen. Gleichzeitig erwartet man von Männern, dass sie sich stärker als je zuvor an der Betreuung und Erziehung ihrer Kinder beteiligen, Windeln wechseln, den Abwasch erledigen und sich als einfühlsame Väter zeigen – und außerdem nach wie vor ihren finanziellen Verpflichtungen als Ernährer nachkommen (Lamb & Tamis-Lemonda 2004). Diese Erwartungen können miteinander in Konflikt geraten. Oft würden Väter tatsächlich gerne mehr Zeit mit ihren Kindern verbringen, doch der Druck, finanziell für die Familie sorgen zu müssen, erweist sich häufig als größer.

Eine zweite Herausforderung resultiert daraus, dass Männer extrem unterschiedliche Erfahrungen mit ihren eigenen Vätern in die Vaterschaft einbringen. Das Spektrum reicht von Männern, die ihren Vater nie kennengelernt haben, bis zu Männern, die in einer engen Beziehung zu einem fürsorglichen und emotional präsenten Vater aufgewachsen sind. Manche Väter beschreiben ihre Vaterbeziehung so: „Mein Vater wusste nicht, wie er einen emotionalen Zugang zu mir finden sollte. Er arbeitete hart, er bezahlte die Rechnungen, doch wenn ich jemanden brauchte, wandte ich mich an meine Mutter. Ich weiß nicht, wie ich es schaffen soll, meinen Kindern der Vater zu sein, der ich sein will.“

2.2.2.11 Achtsam Vater sein: Wie kann Achtsamkeit helfen?

Häufig äußern Väter uns gegenüber, dass sie sich sehnlichst wünschen, sie wären fähig gewesen, eine Beziehung zu ihrem Vater aufzubauen, oder dass sie für ihre eigenen Kinder so gerne emotional präsent wären. Dies ist der erste Schritt auf dem Weg, der Vater zu werden, der sie sein wollen. Denn wenn sie sich der emotionalen Auswirkungen ihrer eigenen Kindheitserfahrungen bewusst werden, können Väter diese Erfahrungen in ein kohärentes Bild von sich selbst integrieren. Außerdem können Väter auf Beziehungen zu anderen Vaterfiguren zurückgreifen, die in emotionaler Hinsicht vielleicht mehr für sie da waren – ein Onkel, ein Lehrer, der Stiefvater usw. Und Väter, die eine enge Beziehung zu ihrer Mutter oder einer anderen weiblichen Bezugsperson hatten, können sich an dieser Erfahrung orientieren. Eine der wichtigsten Erkenntnisse der Väterforschung ist, dass die Eigenschaften eines Vaters und seine Beziehung zu seinem Kind eine größere Rolle spielen als das Geschlecht. Qualitäten wie väterliche Wärme und Nähe sind für Kinder ebenso wichtig wie mütterliche Wärme und Nähe (Lamb & Tamis-Lemonda 2004). Bindungsforscher haben außerdem gezeigt, dass die Existenz mehrerer sicherer Bindungen für die kindliche Entwicklung optimal ist – auch deshalb ist eine sichere Vater-Kind-Beziehung für Kinder von Vorteil (van IJzendoorn et al. 1992).

Väter können nicht nur wie Mütter Wärme und Nähe spenden, sie können auch andere, nichtmütterliche Verhaltensweisen zeigen, die eine wichtige Funktion in der Erziehung haben. Einige Forscher vermuten, dass die bei Vätern häufigeren Kampf- und Tobespiele und die größere Neigung von Vätern, ihre Kinder herauszufordern und mit ihnen zu wetteifern, dazu beitragen könnten, Kinder „abzuhärten“ und auf die Auseinandersetzung mit der Außenwelt vorzubereiten (Lamb 2004; Paquette 2004). Bögels und Kollegen nehmen an, dass die evolutionsbedingt größere Erfahrung im Umgang mit bestimmten Herausforderungen der Außenwelt und im Eingehen von Risiken Väter in besonderer Weise befähigt, ihren Kindern bei der Überwindung von Ängsten und der Entwicklung von Zuversicht zu helfen (Bögels & Perotti 2011; Bögels & Phares 2008; Möller et al. 2013).

Wie also lautet unsere Botschaft an die Väter? Was die Forschung betrifft, ist die Botschaft klar: Als Vater können Sie im Leben Ihrer Kinder eine entscheidende Rolle spielen. Doch die wichtigste Botschaft besteht möglicherweise in der Frage: „Was hätten Sie sich von Ihrem Vater gewünscht, und was hätten Sie von ihm gebraucht?“ oder „Was hat Ihnen Ihr Vater mitgegeben, das wichtig für Sie war?“ und, am allerwichtigsten: „Was wollen Sie Ihren eigenen Kindern mitgeben?“ Indem Väter sich mit ihren eigenen Erfahrungen verbinden, können sie die Bedeutung und das Gewicht ihrer Rolle im Leben ihrer Kinder spüren.

2.2.3 Die Evolution unserer Affektregulationssysteme: Bedrohung, Antrieb, Besänftigung

Ein weiterer Grund für den Stress, den Eltern heute so oft erleben, liegt darin, dass unser Gehirn und unser Hormonsystem, die für viele unserer automatischen und emotionalen Reaktionen verantwortlich sind, sich vor langer Zeit und unter völlig anderen Umweltbedingungen und Bedrohungen herausbildeten. Der anatomisch moderne Mensch entwickelte sich vor etwa 10.000 bis 100.000 Jahren. Seitdem haben sich das Leben, das wir führen, unsere Umwelt und die Gefahren für unser Überleben dramatisch verändert (Konner 2010). Eines der Ziele der Achtsamkeitspraxis besteht darin, automatische Reaktionen in Erziehungs-situationen durch nichtreaktives Gewahrsein zu ersetzen. Dennoch ist es wichtig, sich bewusst zu machen, dass die biologischen Systeme, die sich im Dienste unserer Gefühls- und Verhaltensreaktionen entwickelt haben, auf automatisches Reagieren eingerichtet sind, und diese Reaktionen können durch Situationen ausgelöst – oder „getriggert“ – werden, die sich stark von den Situationen unterscheiden, mit denen unsere Vorfahren konfrontiert waren. Deshalb ist konsequentes und bewusstes Bemühen erforderlich, wenn wir lernen wollen, anders auf eine Situation zu antworten. Ebenso folgt daraus, dass wir für unsere Reaktivität nicht gänzlich verantwortlich gemacht werden können.