Laura Markham - Gelassene Eltern – glückliche Geschwister

Wie alle Bestrafungen schwächen Auszeiten die Verbindung mit unserem Kind. Unglücklicherweise ist diese Verbindung der einzige Grund, warum Kinder sich vor allem benehmen. Somit sorgen Eltern dafür, die Auszeiten wiederholt benutzen, dass ihr Kind in einen Kreislauf steigenden Fehlverhaltens gerät.

Auszeiten heizen Machtkämpfe zwischen Eltern und Kindern an. Je machtloser sich Kinder fühlen, desto mehr lassen sie es an schwächeren aus – meistens dann am Bruder oder der Schwester.

Auszeiten »funktionieren«, weil sie auf Angst basieren und ein symbolisches Verlassen darstellen. Alfie Kohn weist darauf hin, dass sie eine Form des »Liebesentzuges« sind.20 Da Geschwisterrivalität aus der Angst Ihres Kindes herrührt, Ihre Liebe an das Geschwisterchen zu verlieren, wird jegliche Form der Maßregelung, die Liebesentzug beinhaltet, die Geschwisterrivalität zwangsläufig verschlimmern.

Vielleicht haben Sie gelesen, dass es eine »richtige« Anwendung von Auszeiten gibt, die laut Studien »erfolgreich« ist. Aber wobei erfolgreich? Ich habe viele Studien gelesen, die belegen, dass Auszeiten Fehlverhalten für den Moment unterbinden. Aber das Gleiche gilt auch für das Hinternversohlen, und wir wissen, dass dies ein Risikofaktor für die emotionale Gesundheit des Kindes darstellt.21 Mir ist bisher keine Studie bekannt, die über einen langen Zeitraum die emotionale Gesundheit von Kindern untersucht hat, die in ihrer Zeit des Heranwachsens mit Auszeiten diszipliniert wurden, und diese Kinder dann mit solchen verglichen hat, die zu keiner Zeit Auszeiten oder andere Formen der Bestrafung erleben mussten. Und ja, es gibt mittlerweile Hunderttausende Kinder, die unter liebevoller Führung statt mit Bestrafung aufwachsen konnten dank Haim Ginott (dem Vater der Positiven-Disziplin-Bewegung), Jane Nelson (Gründerin der Positiven-Disziplin-Bewegung) sowie vielen anderen Menschen, die sich für Kinder einsetzen.

Wir haben allerdings eine Menge Belege dafür, dass Auszeiten dahingehend nicht funktionieren, dass sie ein wiederholtes Fehlverhalten verhindern, was die Frage aufwirft, ob es nicht sogar die Auszeit ist, die dieses wiederholte Fehlverhalten verursacht. Eine vom National Institute of Mental Health durchgeführte Studie kam zu dem Ergebnis, dass Auszeiten in der Weise wirksam sind, dass sie Kleinkinder zum Kooperieren bringen, dieser Effekt aber nur vorübergehend ist.22 Die Kinder zeigten öfter Fehlverhalten als solche Kinder, die nicht mit Auszeiten diszipliniert wurden, auch wenn ihre Mütter sich die Zeit nahmen, nach der Auszeit mit ihnen spazieren zu gehen. Die Autoren der Studie, Michael Chapman und Carolyn Zahn-Wexler, schlussfolgerten, dass die Kinder auf den empfundenen »Liebesentzug« in der Art reagierten, dass sie sich noch öfter nicht korrekt verhielten. Das steht im Einklang mit den Studien über Liebesentzug als Bestrafungsmethode, aus denen hervorgeht, dass Kinder, die dem ausgesetzt sind, dazu neigen, mehr Fehlverhalten, schlechtere emotionale Gesundheit und eine weniger entwickelte Moral zu zeigen.23 Diese Ergebnisse überraschen nicht angesichts der Tatsache, wie sehr sich Kinder mit uns verbunden fühlen müssen, um sich sicher zu fühlen, und wie wahrscheinlich es ist, dass sie sich aufführen, wenn sie sich nicht sicher fühlen.

Ich kann verstehen, wenn Sie jetzt ein wenig beunruhigt sind. Wenn Sie keine Auszeiten anwenden können, wie bringen Sie Ihre Kinder dazu, nicht völlig aus dem Ruder zu laufen? Die Antwort lautet, dass Auszeiten Ihrem Kind nicht helfen, sich besser zu verhalten. Stattdessen schwächen sie seine Verbindung zu Ihnen und bewirken weiteres Ausflippen. Ich habe Tausende von Familien erlebt, die zum Gelassene-Elternschaft-Ansatz übergehen, bei dem sie sich darauf konzentrieren, ihre Gefühle zu regulieren, sich mit ihren Kindern zu verbinden und empathisch Grenzen setzen – und die Kinder flippen weniger aus. Gelassene Elternschaft bringt Kinder hervor, die die Familienregeln befolgen wollen, sodass es für Sie immer seltener notwendig ist, zu bestrafen wie auch Auszeiten anzuwenden, und diese allmählich der Vergangenheit angehören werden.

Mit Sicherheit ist es eine gute Sache, einen positiven Weg einzuschlagen. Warum also nicht Belohnungen statt Bestrafung einsetzen? Machen Belohnungen schließlich nicht das gewünschte Verhalten wahrscheinlicher?

Nun, ja – die Belohnung bringt das Kind dazu, mehr Belohnungen zu wollen. Sobald Sie von außen wirkende Belohnungen wie Sticker einsetzen, hört das Kind auf, die inneren Belohnungen wertzuschätzen wie zum Beispiel den glücklichen Gesichtsausdruck des Bruders, wenn es mit ihm teilt.24 Somit funktioniert die Belohnung nur solange, wie das Kind Sticker haben möchte. Unterdessen lernt es nicht, das warme Gefühl innen drin wertzuschätzen, das sich einstellt, wenn man sich umsichtig verhält. Tatsächlich haben Studien gezeigt, dass Belohnungen bei einem Kind eher dazu führen, weniger zu teilen, es sei denn, Sie schauen zu.25

Das andere Problem, das entsteht, wenn man das Verhalten von Kindern mittels Belohnungen steuern will, ist, dass wenn sich Menschen von außen kontrolliert fühlen, ganz gleich ob durch Belohnung oder Bestrafung, sie von Natur aus rebellieren. Geht es Ihnen nicht auch so? Eine Mutter erzählte mir, dass ihre willensstarke Tochter sich endlich gut genug »benahm«, um sich im Laden eine Barbie aussuchen zu dürfen. Als sie aus dem Laden kam, riss sie der Barbie den Kopf ab und warf sie auf den Boden. Wenn sich Menschen manipuliert fühlen, entwickeln sie Widerstand.

Bitte beachten Sie, dass ich nicht damit meine, dass Sie Ihr Kind nicht ermutigen sollen. Kinder blühen, wie wir alle, bei Anerkennung und ermutigenden Worten auf. Aber Belohnungen geben ihnen nicht die Chance, zu entdecken, dass das Verhalten, das wir befürworten, Sinn für sie ergiebt, nicht nur wegen der Belohnung, sondern aufgrund von tieferen, erfreulicheren Gründen – diese beginnen bei dem begeisterten Gesicht der Mutter, entwickeln sich dann aber dahingehend, dass das Kind mehr Spaß mit der Schwester hat und sich gut fühlt, so wie es ist.

Viele Eltern verwirrt der Unterschied zwischen Grenzen und Konsequenzen.

»Natürliche« Konsequenzensind das Ergebnis des Verhaltens des Kindes und Sie haben mit ihrer Entstehung nichts zu tun. Wenn das Kind zum Beispiel seine Brüder immer im Gesicht nass spritzt, wenn sie sich im Garten Wasserschlachten liefern, wollen die Brüder vielleicht keine Wasserschlachten mehr mit dem Kind veranstalten. Oftmals lernen die Kinder viel effektiver aus diesen natürlichen Konsequenzen, als Sie es je leisten könnten – wenn Sie es schaffen, nicht einzuschreiten, um Ihr Kind vor der Konsequenz »retten« zu wollen.

»Grenzen«sind eine Form von Rahmen, die Sie festlegen, in Bezug auf welches Verhalten in Ihrer Familie erlaubt ist. Wenn Ihr Kind diesen Rahmen nicht einhält, lenken Sie es liebevoll in die richtige Richtung. Wenn es die Grenze nicht einhalten kann, nehmen Sie es aus der Situation heraus. Das ist keine Bestrafung, Sie halten lediglich an Ihrer Grenze fest. Wenn also eine Ihrer Regeln lautet, dass Wasserschlachten in Ordnung sind, aber nicht »Wasser ins Gesicht spritzen«, und Ihr Kind zum wiederholten Mal die Regel bricht, obwohl Ihre anderen Kinder dies auch nicht wünschen, dann ist es Ihre Aufgabe, diese Grenze zu wahren.

»Daniel, die Regel lautet, dass wir kein Wasser ins Gesicht spritzen. Deine Brüder sagen NEIN! Kannst du damit aufhören, Wasser in ihr Gesicht zu spritzen oder brauchst du meine Hilfe?«

Wenn Daniel sagt: »Okay, ich höre auf«, wird er dies vermutlich auch tun. Warum? Weil er sich dazu bewusst entscheidet. Doch was ist, wenn er das nicht tut? Dann braucht er Ihre Hilfe.