Bastian Litsek - Das kleine Coronavirus Handbuch - Von A wie Klopapier bis Z wie Fledermaus

Sie brauchen einiges an offiziellen Schreiben, um diese später einzureichen. Auch hier kann einiges erschwindelt werden (wie immer in der deutschen Bürokratie), aber es gilt wie eh und je: Die beste Lüge enthält immer einen Funken Wahrheit, verlaufen Sie sich nicht in einem Labyrinth Ihres eigenen dummen Geschwätzes, wie Sie es mit einigen Ihrer ehemaligen Partner getan haben. 1

Natürlich gibt es die Leute, die sagen, es würde helfen, sich die Hände zu waschen, keine Hände mehr zu schütteln und nicht mehr in die Disko zu gehen, um sich an wildfremden Menschen zu reiben.

Aber mal ehrlich, ich wasche mir die Hände seit 45 Jahre nicht und werde auch heute nicht damit anfangen. Erkältet bin ich so gut wie nie und in die Disko gehe ich auch nicht. Und was das Schütteln von Extremitäten anderer Menschen angeht? Dazu sollen Sie von mir nur ein generelles „Igitt!“ hören.

Wobei ich schon einiges über die sagenhaften Kräfte von Seife gehört habe. Ich vermute, dass meine Frau etwas Derartiges verwendet, um meine Kleider sauber zu bekommen. Allzu genau habe ich noch nie nachgesehen. Ich bin im Waschkeller nicht erlaubt. Unter der Dusche habe ich auch schon ab und an diese Plastikfläschchen gesehen, die mit zähflüssigem Schleim gefüllt sind, der nach Apfel-Pfirsich riecht. Neumodisches Gewäsch! Ich wasche mich noch wie zu Bundeswehrzeiten, und zwar von Kopf bis Fuß mit Kernseife. Dann weiß ich zumindest, wessen Haare das an meiner Seife sind.

Meine Frau hat mich darauf hingewiesen, dass ich, da ich die Seife in die Hände nehme, diese zwangsläufig auch wasche. Ich bin doch immer wieder erstaunt, wozu ich imstande bin.

Desinfektionsmittel habe ich noch nie besessen. Ich bin kein Mediziner und finde, dass alles, was mehr als 60 % Alkohol enthält, nichts mehr mit Spaß, sondern mit Arbeit zu tun hat.

Wir fassen zusammen: Waschen Sie sich die Hände (manche Trends macht man besser mit) und wenn Sie Symptome verspüren (dazu kommen wir gleich), melden Sie sich bei Ihrem Hausarzt. Der wird Ihnen dann sagen, dass Sie um alles in der Welt seiner Praxis bloß fernbleiben sollen und verweist Sie an das Gesundheitsamt. Die schicken Ihnen uniformierte Männer vorbei, welche einen Test durchführen (nein, Sie müssen sich dafür nicht vorbereiten). Anschließend geht es in die Quarantäne im eigenen Heim und nach sieben Tagen ist das Schlimmste vorbei.

Ansonsten verhalten Sie sich wie ein introvertierter Word of Warcraft-Spieler: Meiden Sie das Sonnenlicht, grunzen Sie nur im Gespräch mit anderen Leuten, und lassen Sie lautstark Night Wish laufen, damit die Nachbarn nicht auf die Idee kommen, zu fragen, wie es Ihnen geht.

Es kann helfen, Erkrankte zu vermeiden, aber wenn das der eigene Partner ist, wird es schon schwerer. Auch dazu kommen wir noch.

Jetzt fragen Sie sich natürlich, was dieser Coronavirus denn überhaupt ist, nicht wahr?

1Vielleicht haben Sie sich auch in deren Lügenlabyrinth verlaufen. Das sei dahingestellt, so gut kennen wir uns nicht. Ich bin nur die Stimme in einer Broschüre, die Sie vor dem Schlimmsten bewahren will. Lesen Sie weiter!

II.

„Was ist der Coronavirus? Wie sehen seine Symptome aus?“

Der Coronavirus ist eine der Grippe ähnliche Atemwegserkrankung, die zu einer ernsthaften Lungenentzündung führen kann. Die Symptome sind vielzählig. Da wären ein trockener Husten und Schnupfen, aber auch Fieber. Manch einer soll schon über Atemprobleme 1, Halskratzen, Übelkeit, Kopf- und Gliederschmerzen sowie Durchfall und Schüttelfrost geklagt haben. Wobei die wenigsten, und ich wiederhole, die allerwenigsten Durchfall bekommen.

Sie sehen, es ist praktisch unmöglich, zu erahnen, ob der Mann in der Drogerie, der schwitzt und dauernd hustet, erkältet ist, eine normale Grippe hat oder sich gleich den ollen Corona eingefangen hat. Aber wie verhalten Sie sich richtig?

Stupsen Sie den mal mit einem Stock an und sagen Sie höflich: „Geh weg, du! Ich will‘s nicht haben.“

Problem gelöst.

Doch so ein Virus hat auch Vorteile: In Hong Kong haben die Proteste aufgehört. Die Klimakrise ist über Nacht verpufft. Präsident Trump weigert sich, den Notstand auszurufen, weil er nicht noch mehr Macht haben möchte. China hat Tibet endlich die Unabhängigkeit zugesprochen und Ihr Vermieter 2will zukünftig kein Geld mehr von Ihnen, da er selbst schon genug hat.

Aber was genau ist denn der Coronavirus? Wo kam er her? Genau wie der Song Gangnam Style, der vor Jahren populär war, kam der Virus aus Asien, nur dass der Coronavirus

schon viel älter ist. Einschlägige schwedische Wissenschaftler wollen erste Erreger dieser Art in den 60ern gefunden haben. Richtig, es handelt sich um einen Hippie-Virus, der sich jetzt, da keiner mehr Batik-T-Shirts trägt, an der Menschheit rächen möchte. Experten sind der Meinung, dass die Entlassung von Lindsey Buckingham aus Fleetwood Mac das Fass für den greisen Virus zum Überlaufen gebracht hat.

Lange hatte der Virus in Form einer Fledermaus in einer Höhle in der Nähe von Xiam Zhou überlebt. Leider wurden alle Fledermäuse dieses Rudels eines Morgens getötet, geräuchert, getrocknet und teilweise frittiert. Eine dieser Fledermäuse, in denen der Virus überwinterte wie die Seele eines bösen Zauberers in einer Schlange, gelang schließlich in die gierigen Griffel des Chinesen Phuong Ha Zhu, welcher in der Nähe des Shimen Peak Memorial Parks Hunger bekam. Er gönnte sich eine geräucherte Fledermaus in Waltranbrühe und biss dem Vieh zuallererst den Kopf ab.

Wir überspringen nun einen langen Kreislauf und fangen dort wieder an, wo der Erreger, jetzt aus dem Körper der Fledermaus befreit, in Umlauf gerät. Dieser Erreger befällt die Einwohner Wuhans und schon bricht das blanke Chaos los. 3

Nicht mal der Virus selbst hatte vorgehabt, sich derart auszutoben. Immerhin hatte Lindsey Buckingham nicht aufgehört, Musik zu machen. Er war weiterhin solo auf Tour.

Doch mit der Zurückhaltung war es vorbei. Auch die anderen Fledermäuse wurden gefressen (eine davon in Stuttgart, von allen Orten der Welt) und die Post ging ab.

Wer hätte denn ahnen sollen, dass ein Land, dessen Bewohner alles von Ratten bis Fledermäusen fressen, irgendwann nicht mehr für günstige Flachbildschirme, sondern für den Tod tausender Unschuldiger bekannt ist.

Was lernen wir daraus? Es lohnt sich nicht, alles mal probiert zu haben. Manche Sachen braucht man nicht gegessen zu haben, um sie eklig zu finden.

Jetzt sehe ich Ihr verdutztes Gesicht und höre die Frage, die aus ihrem Mund kommt: „Herr Litsek, nehmen wir an, mir hat jemand ein Stück Fledermaus angeboten. Ich habe es natürlich abgelehnt! Aber was, wenn ein Freund, dem die Fledermaus auch angeboten wurde, davon genascht hat?“

Damit eins gleich klar ist: Wer Fledermäuse frisst, hat es verdient, qualvoll zu sterben. Zunächst wollen wir aber feststellen, ob Sie überhaupt erkrankt sind.

1Sowas soll bei einer Atemwegserkrankung tatsächlich vorkommen.

2Wahlweise Kreditgeber, sollten Sie eine Immobilie besitzen, Sie blaublütiger Wohlstandgenosse, Sie.

3Die Chinesische Regierung möchte darauf hinweisen, dass alle Kranken in China bereits wieder gesund sind und es keine weiteren Todesfälle zu vermelden gibt. Ferner möchte die Volksrepublik China vermelden, dass sie noch nie etwas vertuscht hat, Demokratie lustig findet und Menschenleben mehr wert sind als Ideologie oder Ansehen.

III.

„Habe ich den Coronavirus?“

Schwer zu sagen.

Sie sehen auf jeden Fall nicht ganz fit aus. Haben Sie in den letzten 24 Stunden gehustet? War Ihnen unnatürlich warm? Mussten Sie beim Stuhlgang mehr Druck aufbauen als sonst? Wenn auch nur eines dieser Symptome im Entferntesten zutrifft, fürchte ich, dass es bald vorbei ist.

Der Tod ist der Gastwirt des Lebens, und bei Ihnen wird er bald vorzeitig abkassieren. Aber machen Sie sich nichts daraus, sterben müssen wir alle. Der Unterschied zwischen mir und Ihnen ist lediglich, dass ich noch zwanzig bis vierzig Jahre länger leben werde.