Bastian Litsek - Das kleine Coronavirus Handbuch - Von A wie Klopapier bis Z wie Fledermaus

XXI. „Wieso hat der Virus so einen blöden Namen? Wo kommt der eigentlich her?“

XXII. „Schämen Sie sich denn nicht, Geld für diesen Schmutz zu verlangen? Menschen sind ernsthaft krank!“

XXIII. „Was tun, wenn die Oma nicht mehr ans Telefon geht und die Nachbarn sich über einen komischen Geruch beschweren?“

XXIV. „Onkel Litsek, wie wird das alles ausgehen? Du als erfahrener Autor fiktiver Literatur kannst uns bestimmt sagen, wie die Zukunft aussieht.“

XXV. „Ich liebe meinen Partner, will aber nicht wegen ihr/ihm/es sterben. Wie verlässt man jemanden, der krank im Bett liegt, Herr Litsek?“

XXVI. „Was passiert, wenn so viele Tote in den Straßen liegen, dass ich morgens mein Auto nicht mehr ausparken kann, um an der Tanke frisches Bier zu holen?“

Über den Autor

1Hier wird aufgelistet, welche Punkte das Buch anspricht. Machen wir uns nichts vor: Wenn Sie das hier kaufen, gehören Sie entweder zu den Menschen, die meinen kranken Sinn für Humor teilen (pfui, wie meine Frau sagen würde), oder aber Ihnen muss mehr erklärt werden als einem Kindergartenkind an seinem ersten Tag.*

*Nein, Ihre Mama hat Sie damals nicht alleine gelassen, weil Sie keine andere Wahl hatte. Sie war einfach nur froh, Sie endlich los zu sein. Die Realität kann schmerzhaft sein, nicht wahr?

Coronavirus!

Schwierige Zeiten kommen auf Deutschland zu. Der COVID-19-Virus ist im Umlauf und verbreitet Angst und Schrecken.

Wie viele sind wirklich infiziert? Welche bösen Pläne heckt die Politik in Verbindung mit der Wirtschaft hinter unserem Rücken gerade aus?

Wie oft muss ich mich am linken Ohrläppchen ziehen, damit mein Körper den Virus von alleine heilt?

Erfolgsautor Bastian Litsek hat einen Monat lang all Ihre Fragen gesammelt, und handelt hier nach und nach alle wichtigen Themen ab:

Wie genau kann ich mich schützen?

Wie verhalte ich mich im Fall einer Erkrankung?

Was hält andere davon ab, sich auf meine Kosten zu bereichern?

Das alles und noch viel mehr, darunter ein Interview mit dem Virus selbst, nur hier in diesem Buch.

Kaufen Sie jetzt und schützen Sie Ihre Liebsten und sich selbst vor der Langeweile!

Dieses Buch 1ist keine Parodie 2

Jede Ähnlichkeit mit lebenden, toten oder gerade im Sterben liegenden Personen, ohne satirische Anspielungen, ist zufällig. Dieses Buch wurde weder von 82,79 Millionen Deutschen noch von der Bundesregierung, der WHO oder einer anderen Person oder Instanz, die mit dem Coronavirus in Verbindung steht, autorisiert oder anderweitig genehmigt. Erst recht nicht von der chinesischen Regierung oder deren Chef Xingi dem Poo.

Dieser Text versteht sich nach § 24 UrhG als selbstständiges Werk, welches in freier Benutzung der Wirklichkeit geschaffen wurde. Persönliche Züge Ihrer eigenen Realität sind enthalten, jedoch unkenntlich gemacht worden, indem sie durch die verqueren Ansichten des Autors Bastian Litsek ersetzt wurden.

Der Autor ist sich der Geschmacklosigkeit dieses Werkes bewusst, wurde wiederholt darauf hingewiesen und wollte kein Einsehen zeigen.

1Anmerk. d. Korrektorats.: Buch! Dass ich nicht lache. Das hier ist nicht mal eine Novelle. Es ist mehr ein schandhaftes Broschürchen, mit dem Sie versuchen, ein paar armen Seelen in die Irre zu führen, Herr Litsek.

2Eine humorvolle-satirische Nachahmung.*

*Fußnote, die: Anmerkung zu einer Textstelle, welche unter dem Text steht. Kann von der Unfähigkeit des Autors zeugen, sich klar auszudrücken.**

** Gar nicht wahr! Anm. d. Autors

Ich habe drei Exfrauen, den Krebs und zehn Jahre Zeitarbeit überlebt. Wenn dieser Virus mich haben will, soll er mich holen kommen![...]

- Günther Krütkes

Kneipenwirt

Das ist doch alles bloß eine Erfindung der Medien! Da schreiben irgendwelche Kerle mit Brillen Bücher in dunklen Ecken ihrer Wohnung in der Hoffnung, ehrlichen Leuten das Geld aus der Tasche zu ziehen.

- Philipp Jost

Unternehmensberater

Ich finde das herrlich! Genau wie damals. Man geht in den Konsum und weiß nicht, was man bekommt. Jetzt gibt es bald auch eine Ausgangssperre und die Grenzen stehen wieder. Ich habe mich im Westen noch nie so wohl gefühlt, ne?

- Jacqueline Müller

Ehem. Mitglied des Demokratischen Frauenbunds Deutschland

Ostdeutsche

Corona, wat? Ne, hab icke noch nie jehört. Wat solln det sein? […] En Virus? Wie Blütenpollen oder wat? […] Ne also icke muss nu weiter wa? Aber icke wünsch viel Erfolg mit deine Virus. Sachen jibt et….

- Ne will icke nich sagen

Passant

In meiner Familie fällt man entweder im Krieg oder stirbt mit 80 Jahren im Schlaf. Es würde mich wundern, wenn ein mikroskopischer Erreger zu derartigen Dingen imstande wäre.

- Hans D. Steinerz

Lungenarzt

WARNUNG!

Dieses Buch kann tödlich sein, wenn Sie versuchen, es als Ganzes in gedruckter Form zu schlucken. Es kann ferner dazu führen, dass Ihr linkes oder rechtes Nasenloch aufreißt, sollten Sie versuchen, es einzuführen. Weiteres Fehlverhalten, das nicht mit dem Halten in Händen und Lesen der Buchstaben mithilfe der Augen einhergeht, kann zu Übelkeit, rektalen Blutungen, Hirnschäden, Durchblutungsstörungen, Ausfluss und Durchfall, Lachkrämpfen und dauerhafter Schädigung des guten Geschmacks führen. Auch ein Abfall des Kontostandes ist nicht auszuschließen, währen der des Autors ansteigt. Hier von einer „Bereicherung zum eigenen Zweck“ zu sprechen wird umgehend als Blasphemie gedeutet und mit einem Kopfschütteln abgetan.

Alle Angaben in diesem Buch sind ohne Gewähr. Bastian Litsek ist kein Mediziner, kein Arzt und hat nicht studiert. Der Autor verfügt über kein Fachwissen und weiß lediglich, wie Google funktioniert und man Hirngespenster auslebt.

Ratschläge und Tipps in diesem Buch sind auf eigene Gefahr hin zu befolgen.

Copyright © 2020 Bastian Litsek

Kontakt: Bastian.Litsek@emailn.de

Autoren-Zeichnung: Natalia Novakovic

Korrektorat: Pat

Probeleser: Zu Ihrer Sicherheit wurde diese überteuerte Broschüre ohne vorheriges Testpublikum veröffentlicht.

Covergestaltung: mgul

Alle Rechte vorbehalten. Nachdruck und Vortrag – auch auszugsweise – nur mit schriftlicher Genehmigung des Autors.

I.

„Wie genau schütze ich mich vor dem Coronavirus?“

Eine gute Frage.

Wie mit vielen Dinge im Leben, die man nicht haben will, kann es lohnenswert sein, sich zu Hause zu verschanzen und soziale Kontakte soweit möglich zu unterbinden.

Aber auch hier gibt es Dinge zu beachten: Lassen Sie den Pizzaboten das Essen vor der Tür abstellen und bitten Sie ihn schon in der Bestellung, schnell zu verschwinden.

In der Post landen eh nur Rechnungen, hören Sie also auf, den Briefkasten zu leeren. Mit dem DHL-Boten handhaben Sie es wie mit dem Mann, der Ihnen Ihr Essen bringt.

Behandeln Sie andere Menschen wie Ausgestoßene, die Ihrer nicht würdig sind.

Ihre Familie will Sie besuchen? Nein, danke.

Die Hausverwaltung muss in Ihre Wohnung? Nicht jetzt.

Ihr Partner hat den Hausschlüssel vergessen? Dann hat es mit der Beziehung eh nicht sein sollen.

Ganz wichtig: Melden Sie sich auf der Arbeit krank. Jetzt ist die Gelegenheit, von etwas gratis Urlaub zu profitieren. Bedenken Sie jedoch, Sie wollen nicht blaumachen, weil Sie keinen Bock haben, nein, nein, nein. So dürfen Sie das nicht am Telefon vortragen. Sie möchten aus Sorge den Kollegen und den Kunden gegenüber zu Hause bleiben, da Ihr Onkel, mit dem Sie das letzte Wochenende Geburtstag gefeiert haben, vor einer Woche jemanden an der Nase berührt hat, der aus Südtirol zurückgekehrt ist. Melden Sie sich beim Gesundheitsamt und lassen Sie sich offiziell unter Quarantäne stellen. Rums! Zwei Wochen Nichtstun mit Bezahlung.

Wenn Sie jedoch selbstständig sind, wird das schon schwieriger.