Carola van Daxx - Mister Left

Momentan stehen meine Chancen vielleicht nicht ganz so schlecht für eine Zukunft als verheiratete Frau. Eventuell könnte ich sogar eine „gute Partie machen“. Ich habe nämlich tatsächlich etwas getan, das ich mir echt nicht zugetraut hätte. Nach allem, was ich nach der Trennung – oder besser gesagt, nach der Pleite mit Helge so kategorisch ausgeschlossen habe. Zum Beispiel One-Night-Stands… So etwas fand ich ja immer das Letzte. Das Allerletzte! Nix für mich. Never ever. Und nun bin ich selbst in so etwas hineingeschlittert. Völlig ungeplant, aber wer plant schon so was?

Nur fürs Protokoll: Ich war rein geschäftlich unterwegs, sollte Frau Hashemi vertreten, die mal wieder krank war. Die olle Mimose! Der Chef hat mich zu so einer Werbeveranstaltung geschickt, irgendein Newcomer in der Coachingbranche wollte sein Konzept vorstellen. Es geht um Etikette in der modernen Form. Kundenkontakt Reloaded. Mich hat es absolut nicht interessiert, bis ich den Redner das erste Mal gesehen habe. Er heißt Hans-Georg Link und seine Firma Link Easy Living. Ihr Weg zum entspannten, leichten Leben. Ein Neuling ist der Unternehmensgründer, aber mit großen Ambitionen. Da der Typ super aussieht, einen marmorharten Knackarsch hat und tolle, braune Augen – dazu noch 1a-Umgangsformen und eine wunderschöne, tiefe Männerstimme, ist mir zuerst nur die Kinnlade heruntergefallen, dann die antrainierten Hemmungen (mithilfe einiger Gin-Tonics in der Hotelbar) und zu guter Letzt ist mir mein Hosenanzug noch auf die Erde gefallen. Das war dann aber bei ihm im Schlafzimmer. Er wohnt in einer schicken Altbauwohnung in Bad Nauheim, ganz nobel in einer alten Villa. Ich kam mir vor wie in einem anderen Jahrhundert. Nicht alles, dass morgens noch die Pferdekutschen vorbeifahren…

Hach, ich bin jedenfalls doch tatsächlich bis zum Anschlag verknallt in ihn. Könnte überall rosa Herzchen hin malen oder ständig irgendwelche bekloppten Schlager singen. Ich sage nur: Diese Nacht ist jede Sünde wert!!! Hirnlose Schlagertexte für die hoffnungslos Verliebten, die nicht mehr klar denken können. So wie ich. Und ich hasse es, wenn ich so einen verdammten Ohrwurm im Ohr habe. Morgens gehört, dann passt es irgendwie noch auf die vergangenen beiden Nächte mit Hans-Georg – und schon hat man die Zeile den ganzen Tag im Ohr. Je mehr man sich bemüht, desto weniger kriegt man das Gesäusel wieder aus dem Hirn. Der Bohlen, die Fischer und die Berg! Die verdienen sich goldene Nasen am laufenden Band, die so groß werden, dass sie hinterher nach Lindau an den schönen Bodensee pilgern können, um sich beim „Nasenkönig Mang“ eine Nasenverkleinerung zu gönnen.

Tinka, die alte Neugier, hat es mir natürlich schon wieder kilometerweit angesehen, dabei dachte ich, zumindest ein bisschen schauspielerisches Talent zu haben. Aber ich tauge wohl nicht zur Darstellenden Kunst! Am liebsten hätte sie alles gleich brühwarm erfahren, aber ich werde mich hüten! Will doch nicht zum Gespött der Flexi-Flavia werden. So nach dem Motto: „Einmal wird die Feldmann auf Außentermin geschickt, schon liegt sie flach wie eine Flunder…“ Das muss ich unter allen Umständen vermeiden. Außerdem weiß ich ja noch nicht, wo die Reise hinführt mit Hans-Georg Link. Heute hat er Blumen geschickt. Einen Riesenstrauß roter Rosen aus Steinfurth, von einem Rosenzüchter persönlich. So etwas hat Helge nie gemacht. Der hätte mir höchstens ein paar künstliche im Glas mit so bunten Steinchen geschenkt, weil die länger halten und sich eher rechnen als die Echten. Aber ich glaube, ich kann jetzt anfangen, diesen Typen endgültig zu vergessen. Er hat ausgedient. Und wenn mich mein Bauchgefühl nicht täuscht, dann war das für Mister Right auch mehr als nur eine Turnübung auf der Matratze. Er hat sogar schon gefragt, ob wir mal ein Wochenende zusammen wegfahren. Das klingt doch nach etwas Ernstem. Ob ich es glauben soll? Es wäre zu schön. Endlich mal ein Hoffnungsschimmer in meinem Single-Leben. Ich hatte die Sache mit den Männern (naja, einer würde ja im Prinzip reichen!) schon fast abgeschrieben. Aber jetzt tanzen die Hormone wieder Samba.

Arriba!

Kaum war sie verliebt, wollte Sarah ihrem neuen Lebensgefühl auch äußerlich Ausdruck verleihen. Immerhin musste sie sich eingestehen, dass Hans-Georg – trotz seiner vierundvierzig Jahre auf dem nicht vorhandenen Buckel – irgendwie jünger aussah als sie. Dabei war sie gerade einmal knapp über Mitte dreißig. Fast wäre sie in Versuchung gekommen, ihm eine Botox-Stirn zu unterstellen. Aber dann hatte sie ihn genau beobachtet: Er konnte seine Stirn noch runzeln. Wenn auch nur schwach. Trotzdem ärgerte es sie, dass sie mehr Falten hatte als ihr Superlover. Es musste dringend eine Komplett-Restaurierung her, beschloss sie kurzerhand. Von Kopf bis Fuß und systematisch!

Doch, wo anfangen? Am besten dort, wo Frauen immer hingehen, wenn sie eine neue Lebens- oder Liebesphase einleiten wollen: Beim Frisör! Schon lange hatte Sarah ihren Pferdeschwanz oder Hochsteckt-Look satt. Wie langweilig. Schulterlange, extrem dünne Fransen, mit denen man nichts anfangen konnte, außer, dass man sie so gut wie möglich vor den kritischen Augen der Mitmenschen versteckte. In Form von Zusammenbinden, Hochzwirbeln, Wegstecken, Flechten. Und irgendwie sieht man dann auch immer gleich langweilig aus. Weil die Haare sowieso am Kopf anklatschen, egal, was die Werbung auch verspricht.

„Gehst Du heute schon wieder früher?“, wollte Tinka wissen – und am liebsten hätte sie auch gleich erfahren, was mit dem neuen Bettgefährten von Sarah eigentlich so lief. Aber sie verkniff es sich, denn ihre Kollegin war außerordentlich schweigsam in dieser Beziehung. Das machte Tinka gerade wahnsinnig. Sie hasste nichts mehr, als brandneue Neuigkeiten NICHT zu erfahren. Wenn möglich brühwarm und aus erster Hand! Selbstverständlich wäre sie dafür bereit gewesen, jede nur denkbare Verschwiegenheitserklärung ad hoc zu unterschreiben. Zur Not sogar unter notarieller Aufsicht. Aber Sarah, dieses Wesen, das bereits den dritten Tag hintereinander aussah wie der Prototyp des frisch gevögelten Eichhörnchens, war verschlossen wie ein Grab. Immer lächelte sie nur geheimnisvoll, oder grinste frech, wenn Tinka etwas wissen wollte.

Aber sie kannte ihr Gegenüber gut genug, dass sie erkannte: Da lief gewaltig etwas – in Sarahs sonst so totem Liebesleben.

Es fiel ihr sichtlich schwer, nicht noch einmal nachzufragen.

„Hab‘ einen Termin. Geht von den Überstunden ab, sind ja genug auf meinem Zeitkonto…“, vermeldete Sarah lapidar und machte damit klar, dass die Ansage auch schon alles war, was sie bereit war, zu Protokoll zu geben. Mittlerweile nervte Tinka mit ihrer Neugier ganz gewaltig.

Sie hatte einen Termin bei Rashid, dem Hairstylisten von Frankfurt! The one and only!!! Bekannt aus Funk und Fernsehen, nicht zu vergessen, die berühmten Modelcastings. Er hatte einen Namen in der Branche – und Sarah ein handfestes Problem. Ihre Frisur, soweit man diesen haarsträubenden Zustand auf ihrem Kopf überhaupt noch so nennen konnte… Zum Glück hatte sie sich ein Taxi genommen, niemals hätte sie einen Parkplatz auf der Goethestraße ergattert. Und schon gar nicht zu dieser Uhrzeit.

Ein bisschen mulmig war ihr schon zumute, aber der Drang, von Kopf bis Fuß eine möglichst gute Figur zu machen, war größer als alle Hemmungen. Schließlich hatte ihr Liebster sie eingeladen: ein Ausflug ins Grüne (oder war es ins Blaue?) – aber erst am Sonntag. Früher konnte Hans-Georg nicht, er war geschäftlich on tour. Bis dahin musste sie auf jeden Fall tipp-topp geschniegelt und gestriegelt sein.

Sie hatte sich fest vorgenommen: Es war jetzt endgültig Schluss mit dem Sich-gehen-lassen… Und Sarah war wild entschlossen!