Betty Paessler - Aus dem Schatten meines Borderliners

Auch sie brauchen Hilfe und Unterstützung und es kann schon sehr hilfreich sein, sich mit anderen Angehörigen auszutauschen oder ein sogenanntes Angehörigen-Seminar zu besuchen.

Hier ein Beispiel für eine Website:

www.borderline-plattform.de/angehoerige

Das Portal für Partner und Angehörige von Borderline-Betroffenen in Deutschland, Österreich und der Schweiz.

Egal, was um dich herum passiert,

nimm es nicht persönlich.

Nichts, was andere Leute tun,

passiert wegen dir,

sondern wegen ihnen selbst.

(Miguel Àngel Ruiz)

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„Warum bekommt denn die Mutti ihre Spangen nochmal? Wann kommt sie denn endlich nach Hause?“ So oder so ähnlich waren meine Fragen an meinen Vater, als ich auf der Kommode im Schlafzimmer die Sachen meiner Mutti entdeckte. Die hatte sie doch alle schon mit ins Krankenhaus genommen!

Aber ich erhielt keine Antwort. Auch meine Fragen, warum die Mutti so lange im Krankenhaus war und warum ich sie nicht besuchen durfte, blieben unbeantwortet. An die genauen Ausreden kann ich mich nicht erinnern; wenn ich überhaupt jemals welche gehört habe.

Doch ich, damals gerade einmal 8 Jahre alt, erinnere mich an diesen einen Tag, der den Boden unter meinen Füßen so derart ins Wanken brachte, dass ich mich nie mehr vollkommen davon erholen sollte:

Ich saß im Wohnzimmer und spielte mit meinem Meerschweinchen, als mein Vater zu mir ins Wohnzimmer kam. Muckl, ein braun-weißes Rosettenmeerschweinchen, hatte ich von meinen Eltern zur Einschulung geschenkt bekommen. Es wurde von mir gekämmt, herumgetragen und musste in einem Puppen-Gitterbettchen mit rosa Rüschenhimmel schlafen. Meine Omi hatte mir extra eine wasserdichte Einlage in das Puppenbettchen gelegt, weil Muckl mit Vorliebe hinein zu pieseln schien.

Schon bei seinem Eintreten spürte ich diese große Anspannung und augenblicklich bekam ich ein mulmiges Gefühl. Warum sich dieser Moment so sehr in mein Gehirn gebrannt hat, konnte mir nie jemand schlüssig erklären. Aber es ist, als kniete ich wieder vor diesem Bettchen und ich bin in der Lage, alle Gegenstände im Wohnzimmer so wiederzugeben, wie sie tatsächlich vorhanden waren. Die Musiktruhe an der Wand, die Blumen auf dem Wohnzimmertisch, die Anordnung der Bilder in der Schrankwand und sogar der Vorhang hinter der Tür zum Esszimmer, der das Bücherregal meiner Mutti verdeckte, in dem sie ihre Readers Digest Büchersammlung aufbewahrte, ist in meiner Erinnerung so deutlich, als würde ich gerade vor ihm stehen.

Jetzt werden einige denken, dass die Einrichtung des Wohnzimmers mich ja viele Jahre begleitet hat und es nicht außergewöhnlich ist, dass ich mich daran erinnere. Dem stimme ich völlig zu. Jedoch habe ich Jahre später einmal mit meiner Omi und einer 'Tante' darüber gesprochen und zum Beispiel gerade im Hinblick auf den Blumenstrauß auf dem Tisch waren beide mehr als erstaunt. Denn bei diesem Strauß handelte es sich um einen 'Beileidsstrauß', den mein Vater an diesem Morgen geschenkt bekommen hatte und der gerade einmal eine Woche in unserem Wohnzimmer stand. Es gab nie Fotos von ihm, auf denen ich ihn hätte sehen können oder ihn mir deswegen gemerkt hätte.

Doch ich erinnere mich an alle Gegenstände, als wäre es gestern gewesen. Die Erinnerung scheint unauslöschlich auf meine Festplatte gebrannt zu sein. Auch meine Gefühle habe ich nie wieder vergessen können, wobei mir das gesprochene Wort nur aus Erzählungen und nicht aus meiner eigenen Erinnerung heraus bekannt ist.

Mein Vater betrat den Raum, schloss die Tür hinter sich (was mehr als ungewöhnlich war), nahm in seinem Fernsehsessel Platz und wandte sich mit verschränkten Fingern zu mir.

„Püppi, ich muss dir etwas sagen“, waren seine Worte, bevor er zu schluchzen begann. Ich bin zu ihm gegangen und habe ihn in den Arm genommen. „Nicht weinen, Vati. Alles wird wieder gut“, soll ich zu ihm gesagt haben. Er hat mir später immer wieder davon erzählt, wenn seine Trauer ihn übermannte.

„Die Mutti ist jetzt bei den Engeln. Aber sie wird trotzdem immer bei dir sein, vergiss das nie!“ Noch heute lösen diese Worte in mir ein Gefühl des Verlassenwerdens aus. Warum hat sie mich verlassen und war bei den Engeln? War ich schuld daran, dass sie gegangen war?

In mir ist eine Welt zusammengebrochen und ich fühlte mich unendlich schuldig. Ich schämte mich, weil sie mich zurückgelassen hatte. Sie liebte mich nicht, weil ich nicht gut genug war. Ich hatte sie enttäuscht. Sie war gegangen, ohne mich mitzunehmen. Was hatte ich denn getan?

An diesem Tag bin ich innerlich zerrissen und habe mich nie mehr davon erholen können. Mir wurde bei lebendigem Leib das Herz herausgerissen und bis zur Geburt meiner Kinder hat nichts diese blutende Wunde heilen können.

Danach verschwimmt meine Erinnerung. Da waren nur noch dieser Schmerz und ein tiefes schwarzes Loch, das mich immer weiter in die Tiefe zog. Ich schrie ihn an: „Du lügst!“ und schlug auf ihn ein.

Nach Jahren erzählte mir meine Schwester, dass ich aus dem Zimmer gerannt sei und danach für Monate kein einziges Wort mehr gesprochen hätte. Alle waren in großer Sorge um mich und auf meine Frage, ob sie denn mit mir bei einem Psychologen gewesen wären, antwortete sie mir zunächst gar nicht und später, auf immer wiederkehrende Nachfrage, dass die Familie beschlossen hätte, abzuwarten. So verhielte sich bestimmt jedes Kind nach dem Tod eines Elternteils. Das wäre normal und ich würde mich wieder beruhigen.

Doch ich bekam Fieber und zudem entzündeten und verschorften sich meine Lippen derart, dass ich nur noch flüssige Nahrung durch einen Strohhalm zu mir nehmen konnte. Noch heute erinnert mich der Duft von Kamillentee an diese Zeit, denn ich musste immer wieder in Kamille getränkte Tücher auf meinen Mund legen. Jahre danach hat mir meine Omi erzählt, welche Angst sie um mich hatte. Aber über den Tod meiner Mutti und warum sie gestorben ist, hat niemand mit mir gesprochen. Da konnte ich nachfragen, so viel und so oft ich wollte.

In meinem Zeugnis von 1973 stand oben im 'Kopf', dass ich aufgrund eines familiären Todesfalles fast ein halbes Jahr vom Unterricht befreit war und eine Beurteilung meiner Leistung anhand von Hausaufgaben erfolgte.

Genauso sind meine lieben Verwandten mit mir schon nach dem Tod meiner kleinen Schwester umgegangen. Ich war gerade einmal 3 Jahre alt, als die Heike mit 1 ½ Jahren starb. Alle haben heimlich geweint. Niemals hätte ich geglaubt, dass man sich an Geschehnisse aus so frühen Kindertagen erinnern kann, aber es ist so. Denn nach sehr vielen Jahren habe ich mal wieder versucht, von meiner Familie zu erfahren, woran die Heike damals gestorben ist. Und als ich dann erzählte, woran ich mich erinnern kann, waren alle nicht nur verwundert, sondern ich sah den Schrecken in ihren Gesichtern. Denn ich konnte mich noch genau an den Abend erinnern, als meine Eltern aus dem Krankenhaus nach Hause kamen und meiner Oma und meinen Schwestern von Heikes Tod erzählten. Aber auch zu dieser Zeit stieß ich auf eine Mauer des Schweigens, die ich niemals durchbrechen sollte.

Die kindliche Trauer ähnelt dem Erleben der Erwachsenen. Für die Entwicklung ist die Trauerreaktion eines Kindes nach dem Tod eines engen Familienangehörigen oder wie in meinem Fall, eines Elternteils und meiner kleinen Schwester nicht nur zweckmäßig, sondern evolutionär ein absolut notwendiger Anpassungsprozess. Die Trauer eines Kindes ist schwer erkennbar, weil sie oft nicht hörbar ist. Meine Familie hielt es für richtig, mir als Kleinkind nach dem Tod meiner Schwester nichts zu erzählen und auch im Alter von 8 Jahren nach dem Tod meiner Mutti nicht mit mir zu reden oder gemeinsam mit mir zu trauern. Ihre eigene Trauer haben sie vor mir versteckt und es wurde nie über die beiden gesprochen. Jedenfalls nicht mit mir.