frieder hentzelt - Liebe jenseits von Paarbeziehungen

frieder hentzelt

Liebe jenseits von Paarbeziehungen

Beziehungen aus schwuler Perspektive

Dieses ebook wurde erstellt bei

Inhaltsverzeichnis

Titel frieder hentzelt Liebe jenseits von Paarbeziehungen Beziehungen aus schwuler Perspektive Dieses ebook wurde erstellt bei

0. Einstiegsüberlegungen

Beziehungen

Paarbeziehungen

Was auf den nächsten Seiten zu erwarten ist

2. Der Ort schwuler Beziehungen

Geschichte einer Annäherung

… und doch anders?

Unterschiedliche Interpunktionsregeln

Erster Zwischenstopp – zur Gegenwart schwuler Beziehungen

2.Beziehungsunfähigkeit

Letizia hat nicht gelächelt

Beziehungsunfähigkeit als Alltagsdiagnose

Gespür für den Augenblick und Kompromissfähigkeit

Zweiter Zwischenstopp – noch einmal: Beziehungsunfähigkeit

3. Über die Liebe

Verliebt in die Liebe

Nächstenliebe

Dritter Zwischenstopp – Liebe als ein Ziel

4. Jetzt haben wir das Gesetz

Ein wichtiger Schritt...

… in die richtige Richtung?

Das Paar und das Publikum

Vierter Zwischenstopp – Gleichstellung oder Emanzipation

5. Abschluss – Liebe jenseits von Paarbeziehungen

Impressum neobooks

Wenn man bei dem Internethändler Amazon in der Kategorie Bücher das Stichwort Beziehung eingibt, erhält man eine Liste von deutlich mehr als 100 Titeln. Je nach Situation, in der man sich gerade befindet, kann man gute Ratschläge dafür bekommen, wie man einen Partner für das Leben finden kann. Wenn man den schon hat, dann kann man 100 Regeln für eine gute Beziehung erhalten. Steht diese aber in Gefahr, so gibt es ein Buch mit 50 Fragen, die eine Beziehung retten können. Ein weiteres Buch in dieser Reihe erscheint mehr als überflüssig. Es dürfte sich kaum etwas finden, das nicht schon irgendwo aufgeschrieben worden ist. Hinweise darauf, wie es mit einer Beziehung richtig zu machen ist und wie man sie möglichst optimal führen kann, sind also in diesem Text nicht zu erwarten. Solche Verallgemeinerungen erscheinen nicht einmal möglich. Was für das eine Paar richtig ist,könnte für das andere völlig falsch sein und umgekehrt.

Es fällt auf, wie automatisch an eine ganz bestimmte Form von Beziehungen gedacht wird, wenn ganz allgemein von Beziehungen die Rede ist. Es macht den Eindruck, als ginge es bei dieser Form um etwas ganz Eigenständiges, das etwas ganz anderes ist, als alle sonstigen Beziehungen. Diese besondere und herausgehobene Form wird im Weiteren als Paarbeziehung bezeichnet werden. Das Nachdenken über Beziehungen würde unangemessen verkürzt werden, wenn man diese Herausstellung der Paarbeziehung unbesehen mitmachte. Um dieser Gefahr nicht zu erliegen, soll sie immer als ein Teil des weiten Feldes menschlicher Beziehungen verstanden werden, als eine Beziehungsform unter vielen.

Dennoch ist es unmöglich über Beziehungen nachzudenken ohne die besondere Stellung, die der Paarbeziehung beigemessen wird, ernst zu nehmen und zu versuchen, es zu verstehen. Warum geschieht es und wie wirkt es sich aus, wenn es geschieht? Dass diese Herausstellung durchaus problematisch ist, wird immer wieder deutlich werden.

Die schwule Perspektive wird aus unterschiedlichen Gründen eingenommen. Der erste dieser Gründe ist ganz persönlicher Natur. Es ist der Weg, wie ich selber lebe und die schwule Perspektive erspart es mir, über Dinge zu schreiben, die ich nur vom Hörensagen her kenne. Hinzu kommen 25 Jahre Erfahrungen aus der Arbeit in verschiedenen schwulen Beratungsstellen. Hier waren Beziehungen das eindeutig häufigste Thema. Durch das, was mir Klienten aus ihrem Leben berichteten, konnte ich vieles kennenlernen, das über meine persönlichen Erlebnisse hinausging. Ob und inwiefern Beziehungen in einem schwulen Leben etwas anderes bedeuten, als das im Leben nicht schwuler Männer der Fall ist, kann an dieser Stelle offenbleiben. Die Hoffnung aber, dass sich im Nachdenken über Beziehungen im schwulen Leben das eine oder andere zeigt, das in der gegenwärtigen Umbruchsituation auf dem Gebiet der Beziehungen auch für Heterosexuelle ein hilfreicher Beitrag sein kann, sei aber schon einmal angesprochen.

Wir begegnen einander. Das erscheint so selbstverständlich wie banal. Dabei ist das menschliche Aufeinandertreffen ein hochkomplexes und letztlich sogar fragiles Geschehen. Manch einer sagt sogar in Anlehnung an den lateinischen Dichter Plautus “ Homo homini Lupus“ - der Mensch ist dem Menschen ein Wolf. Das ist sicherlich übertrieben. Von einer grundsätzlichen Feindschaft der Menschen untereinander kann man nicht ausgehen. Aber menschliche Begegnung ist immer auch potenziell gefährlich.

Zu unseren frühesten Lernerfahrungen gehört es daher, die Regeln für Begegnungen zu erkunden. Wie wird das Gegenüber angesprochen, welche Rituale von Begrüßung und Abschied sind angemessen? Was darf gefragt, über welche Themen kann gesprochen werden? Was kann voneinander erwartet werden? All das und noch viel mehr ist kulturell geregelt und muss erlernt werden. Ohne solche Gestaltungsregeln wäre das Zusammenleben wahrscheinlich kaum möglich.

Eine gute und wertvolle Begegnung besteht aber nicht nur daraus, dass diese Regeln befolgt werden. Interessant wird es dann, wenn die Grenzen dessen, was erlaubt ist und erwartet werden kann, ausgereizt oder vielleicht sogar ausgedehnt werden. Hier zeigt sich, dass neben dem Erlernen der kulturellen Regeln für Begegnungen noch eine zweite Fähigkeit entwickelt werden muss, nämlich ein Gespür für das Gegenüber und für das jeweils ganz eigene Gefälle eines Zusammenseins.

Damit sind auch die zwei Seiten markiert, die immer berührt werden, wenn irgendeine Form des Zusammenseins von Menschen betrachtet wird. Es geht um kulturelle Vorgaben, Bewertungen und Rahmensetzungen. Zugleich werden ganz subjektive Ziele, Wünsche und Persönlichkeitsstrukturen Einzelner angesprochen. Zwischen den Menschen, die einander begegnen, entsteht eine Beziehung; sei es beim Einkaufen die Beziehung zu dem Menschen an der Kasse, sei es bei Sexualkontakten in einem Darkroom zu dem Partner gemeinsamer Lust, sei es bei einem tiefen und bewegenden Gespräch zu dem Gesprächspartner.

Die Beziehungen, die hier entstehen, können allein auf der funktionalen Ebene liegen, wie im Beispiel von Verkäufer und Kunde. Sie können aber auch auf einem Interesse gründen, das ein Anderer als Person auslöst, wie im Beispiel des Sexual- oder dem des Gesprächspartners. Manche dieser Beziehungen sind einzig für den Augenblick wichtig um danach in der Bedeutungslosigkeit zu verschwinden. Immer wieder werden aber aus diesen abgeschlossenen Punkten von Begegnungen auch Linien, haben diese Beziehungen eine Bedeutung, die über den Augenblick hinausweist. Sie wirken fort und bilden einen neuen Rahmen für zukünftige Begegnungen. So entstehen andauernden Beziehungen, und sie sind es, die zu einem gewichtigen Teil das ausmachen, was wir sind. Andere Menschen gehören zu uns, unsere Geschichte ist nicht erzählbar ohne zu sagen, was sie in der Vergangenheit für uns bedeutet haben, welche Rolle sie in der Gegenwart für uns spielen und was wir künftig von ihnen erwarten, befürchten oder erhoffen.

Ein altgriechisches Sprichwort, das vielleicht auf Sokrates zurückgeht, lautet: „Zeige mir deine Freunde, und ich sage dir, wer du bist.“ Damit wird zum Ausdruck gebracht, von welcher Bedeutung das Netz von Mitmenschen ist, in dem sich jeder befindet und vorfindet. Allerdings wäre es eine deutliche Verkürzung, wenn man nur die freundschaftlichen Beziehungen im Auge hätte. Man könnte auch sagen: „Zeige mir deine Feinde“ oder „Zeige mir deine Kollegen und ich sage dir, wer du bist.“ Alle, mit denen wir in einer Beziehung stehen, machen einen wesentlichen Teil dessen aus, was wir sind.