Martin Cordemann - Börk

„Guten Morgen, ich würde gerne 500 Euro abheben.“

Stille.

Alle in der Bank erstarrten.

Dann hörte man eine klare Stimme.

„Okay, ganz ruhig bleiben, du Clown!“

Denn was der Clown nicht wusste, was er aber nun erfuhr, als er sich gaaaaanz langsam umdrehte, war, dass eine Spezialeinheit der Polizei auf genau ihn gewartet hatte. Mehrere Kanonen waren auf seinen buntbemalten Kopf und seinen ebenfalls bunten Körper gerichtet.

„Und jetzt“, sagte der Einsatzleiter ruhig, „leg mal gaaaaaanz laaaaaangsam deine Hände auf den Kopf!“

„Ja, ja, ich... ich hab sie ja auf dem Kopf. Sehen Sie?“

„Das sind nur Gummiarme“, murrte der Einsatzleiter.

Der Clown tat, wie ihm geheißen war.

„Zentrale?“ Der Einsatzleiter drückte auf den Knopf seines Funkgeräts. „Wir haben den Clown.“

Das war der Moment, in dem die Situation ein bisschen außer Kontrolle geriet. Denn die Tür der Bank öffnete sich wieder und herein kam: ein Löwenbändiger!

Die Polizisten fuhren überrascht herum und richteten ihre Waffen auf ihn. Was hatte das zu bedeuten? Was passierte hier? Hatte der Clown einen Komplizen, von dem sie nichts gewusst hatten?

Einmal mehr öffnete sich die Tür und eine weitere Gestalt erschien: der Zirkusdirektor!

„Scheiße!“ murmelte der Einsatzleiter. „Der Zirkus ist in der Stadt!

„Na toll!“

Börk schlug mit der Hand auf den Tisch.

„Das ist mein Büro!“ sagte sein Chef und schlug ebenfalls mit der Hand darauf. „Wir haben bereits 12 Clowns verhaftet heute.“

„Fanden die sicher nicht besonders witzig, was?“

Sein Chef tat das offensichtlich auch nicht.

„Es sieht ganz so aus, als wäre heute das alljährliche Clownstreffen!“

„Wissen Sie, was ich an dieser Sache besonders schade finde?“

„Nein, Börk, was?“

„Wieder einmal verschlechtert sich der Ruf von Clowns. Ich meine, wie oft werden die für irgendwelche Schauergeschichten herangezogen? Und dass ein Clown durch die Gegend zieht und Banken ausraubt ist auch nicht grad neu. Da fand ich den Pantomimen, den wir letztes Jahr hatten, weitaus witziger...“

...„Pantomas“ hat er sich genannt. Mann, das war wirklich ein Idiot! Stand vorm Schalter und hat wild rumgestikuliert.

„Ähm, Sie wollen mir sicher etwas sagen?!“ hat die Schalterbeamtin gefragt.

Er hat weiter gestikuliert, etwas, das wohl wie ein Banküberfall aussehen sollte. Mit mäßigem Erfolg. Dieser Trottel war nämlich nicht nur ein lausiger Bankräuber, er war auch ein beschissener Pantomime!

„Ich versteh Sie nicht!“ hat die Frau gesagt.

Da hat der Kerl seine Knarre gezogen, auf die Knarre gedeutet, auf die Frau gedeutet, sein Portemonnaie heraus geholt, eine Banknote gezückt, die Waffe auf sie gerichtet und so getan, als würde er die Banknote nehmen.

„Sie meinen, das ist ein Banküberfall?“ hat sie gefragt.

Und dann… dann hat sie eine Pantomime gemacht. Drückt auf einen Knopf, Blaulicht, Tatütata, Handschellen.

Unverständnis bei ihm.

Sie deutet hinter ihn.

Er dreht sich um – und hinter ihm stehe ich mit zwei Kollegen.

Gott, das war ne miese Show.

Hab ihn dann gefragt, ob er für die Zigarette danach Feuer hat.

Er hat in seinen Taschen gesucht, ein Gesicht gezogen und mir dann seine leeren Hände vors Gesicht gehalten.

„Wegen so was hassen die Leute Pantomimen!“

„Hatte er nicht ein blaues Auge, als er im Präsidium ankam?“

„War das nicht geschminkt?“

Börk steckte sich unschuldig eine an.

„Das ist ein Nichtraucherbüro!“

„Das stört mich nicht.“

„Das sehe ich!“

„Nun, der Typ war wirklich ein Vollidiot. Bevor wir ihn festgenommen haben, hat er sich als Betrüger versucht…“

…bei einem Autohändler.

VERKÄUFER: Was kann ich für Sie tun?

Pantomas deutet auf einen Wagen.

VERKÄUFER: Sie möchten ein Auto kaufen?

Pantomas tut so, als würde er Auto fahren.

VERKÄUFER: Oh, Sie interessieren sich für eine Probefahrt?

Pantomas nickt.

VERKÄUFER: Selbstverständlich gerne.

Er geht in sein Büro.

VERKÄUFER: Dann brauche ich nur vorher Ihren Führerschein und Ihren Personalausweis!

Pantomas reicht beides bereitwillig rüber.

Der Verkäufer sieht sich den Ausweis an.

VERKÄUFER: Wunderbar, Herr... Hagemann!

Pantomas schlägt sich gegen die Stirn, reißt dem Verkäufer seine Personalien aus der Hand und verschwindet eiligst aus dem Geschäft.

„So weit ich weiß, hat er sich auch mal als Vergewaltiger versucht…“

Pantomas sitzt auf einer Parkbank und sieht den Frauen hinterher. Der Park ist fast leer.

Eine Frau nähert sich Pantomas. Er springt auf, stürzt auf sie zu und stellt dar: Aufreißen einer Bluse, Herunterlassen seiner Hose, Bewegungen beim Geschlechtsakt.

Die Frau beäugt ihn misstrauisch.

Als er seine Show beendet hat, sieht er sie fragend an.

Die Frau tritt ihm in die Eier und geht ohne Eile weiter.

„…mit zweifelhaftem Erfolg!“

Börk ging zum Fenster.

„Tja, Pantomas war schon witzig. Aber ungefährlich. Dieser Clown hier dagegen, das is ne andere Sache!“

„Nein, schnippen Sie Ihre Zigarette nicht wieder aus dem Fens...“

„Tschuldigung!“

Der Chef warf einen besorgten Blick aus dem Fenster.

„Sie wissen, dass da unten ne Tankstelle ist, oder?“

„Uuuups!“

Börk ging zur Tür.

„Wo wollen Sie hin?“

„In den Keller. Da findet jetzt ne Gegenüberstellung statt.“

„Mit wem?“

Börk seufzte.

„Mit all den Clowns, die wir heute kassiert haben!“

Als Börk den Keller des Polizeipräsidiums betrat, entfuhr ihm ein: „Das ist doch wirklich lächerlich!“

In einer sauberen Reihe standen dort sieben Clowns der unterschiedlichsten Couleur. Große, kleine, dicke, dünne, mit weißen, roten, blauen, grünen Haaren, roten Nasen, roten Mündern, Blumen, Federn, Flügeln, Bügeln und Ballonärmeln in allen Regenbogenmustern. Börk lehnte sich an den Türrahmen und sah sich die Unüblichen Verdächtigen zweifelnd an.

„Finden Sie?“ fragte ihn ein Polizist.

„Ja, irgendwie schon.“

„Dann hätten Sie mal hier sein müssen, als wir bei der „Star Wars“ Convention aus den Leuten im Chewbacca-Kostüm denjenigen herausfinden mussten, der der Prinzessin Leia die Handtasche geklaut hat. Außerdem: Wenn die Clowns hier sind, laufen sie wenigstens nicht mehr da draußen rum.“

„Ja, das grenzt die Möglichkeiten dann etwas ein. Macht ja auch keinen Sinn, sie immer wieder zu verhaften. Sind die durchsucht worden?“

„Ja. Alle unbewaffnet! Bei den Chewies dagegen hatte jeder zweite ne Armbrust, das war ein Mist, kann ich Ihnen sagen!“

„Ja, hmmmm, sieht jedenfalls nicht so aus, als wäre unser Mann dabei. Okay, die Jungs werden alle abgeschminkt und in Verwahrung genommen. Und: Ja, ich kann mir vorstellen, wie die Chewies alle ohne Maske ausgesehen haben! Wenn Sie mal was richtig Abgefahrenes erleben wollen, müssen Sie mal bei irgendwelchen Kreuzigungs­fest­spielen die verschiedenen Jesusse verhaften!“ Er steckte sich eine Zigarette an. „Hmm, ich frage mich, warum er noch nicht zugeschlagen hat.“

Nun, das hatte einen triftigen Grund. Begeben wir uns an den Ort des Geschehens oder vielmehr Nichtgeschehens: Ein Zimmer. Alles sieht sehr clownmäßig aus. Neben Schminkutensilien, Wasser spritzenden Blumen, bunten Perücken und roten Nasen liegen einige eher clownuntypische Dinge wie Rauchgranaten, Sprengstoff und Waffen herum – aber in der heutigen Zirkuswelt kann man nie sicher sein. In der Mitte des Raumes bemühte sich ein verzweifelter Clown gerade, in sein Kostüm zu kommen...