Эрик Баркер - Лаять не на то дерево

Итак, если знакомство с корыстной целью можно сравнить с атмосферой лжи и недоверия, как в Молдове, то какова противоположность? Исландия. Это одно из счастливейших мест на свете — отчасти благодаря тому, что там все друг с другом знакомы. Жители страны настолько тесно связаны, что встречают друзей повсюду. Это происходит так часто, что фраза «Встретил друга» считается достаточным оправданием для опоздания на работу. (Есть, конечно, и минусы: из-за сложной паутины родственных связей там нередки курьезные случаи. Например, вечером идешь на свидание, а утром выясняешь, что провел ночь с троюродной сестрой.)

Мы твердим, что нужно отделять работу от личного. Но знаете ли вы, что наш мозг такого различия не проводит? Большую часть своего существования человечество жило небольшими племенами, где все друг друга знали, работали сообща и в основном состояли в кровном родстве. Разграничение работы и личных отношений — относительно новое для человечества явление, чужое и необязательное для нашего пещерного мозга. Вот почему «налаживание связей» звучит неестественно, а «друзья» и «семья» — понятия более привычные.

Одна из главных причин эволюционного успеха человечества, по мнению израильского ученого Юваля Ноя Харари, заключается в так называемом «фиктивном родстве». Представители большинства биологических видов держатся семьями. Все остальные рассматриваются как потенциальные враги. Старый добрый вид гомо сапиенс достиг такого процветания благодаря тому, что мы расширили понятие семьи за счет взаимно согласованных историй. Семья — это не только кровные родственники. Мы состоим сразу в нескольких семьях. Например: мы американцы. Мы сотрудники компании IBM. Мы играем в одной футбольной команде. Что еще проще, мы друзья, т. е. тоже семья, только та, которую мы выбираем сами. Это позволяет нам сотрудничать в масштабах, недоступных ни одному другому млекопитающему. Дружба — вот в чем заключается секрет нашего успеха и как вида, и как индивидов.

В целом тут все интуитивно, но все равно мы испытываем неловкость, когда нужно специально подойти к важному для нашей карьеры человеку под сомнительным прикрытием якобы «дружбы». Хотелось бы, чтобы все случилось само собой. Но вопрос естественности-неестественности спорный. Думаете, романтические отношения всегда случаются сами собой? Нет, влюбленные пары объединяет вовсе не магия. Данные исследований показывают, что это пространственная близость. Трудно было бы влюбиться в человека, ни разу с ним не встретившись. Остальных отношений это тоже касается.

И такая ситуация совершенно нормальна. В ней нет ничего печального или циничного. Вы становитесь добрыми друзьями с соседом прежде всего потому, что он живет рядом. (Гарвард и МТИ добились бы еще больших успехов во время Второй мировой войны, если бы поддерживали добрососедские отношения.) Это не значит, что нужно каждую неделю ходить с ними в боулинг или давать клятвы на крови, но в данный момент у вас достаточно много дружеских отношений (более или менее тесных), основанных на пространственной близости, будь то ваши соседи, женщина за соседним рабочим столом в офисе или курьер почтовой службы. Как правило, в таких взаимоотношениях нет ничего злонамеренного или неестественного и достаточно одного намерения подружиться. Мистер Роджерс когда-то пел: «Не станешь ли ты моим соседом?» Нет, он не предлагал нам сменить место жительства. Просто быть добрым соседом.

Получается, что вы постоянно заводите дружеские отношения на основании всего лишь территориальной близости, но в деловой среде почему-то все ощущается иначе. Вы впадаете в ступор, когда вас спрашивают, какой ногой вы делаете первый шаг — правой или левой. После этого вопроса вы не можете сдвинуться с места, поскольку, когда пытаешься специально сделать то, что обычно делаешь неосознанно, возникает неловкость.

Но не стоит бояться налаживания связей. На самом деле мы примерно на 50 процентов недооцениваем готовность окружающих помочь нам по нашей просьбе. Как мы уже говорили в главе 2, недоверчивое отношение к окружающим и мотивам их поступков может спровоцировать соответствующее поведение с нашей стороны и соответствующую реакцию — с их. Помните, в дружбе правило простое: будьте социально оптимистичными. Считайте, что понравитесь окружающим, и есть вероятность, что вы действительно им понравитесь.

Роберт Фулгам в 1980-е годы написал ставшую крайне популярной книгу «Все самое важное для жизни я узнал в детском саду». Так что берите свои мелки, потому что мы отправляемся в детский сад. Давайте еще раз вспомним самые базовые основы дружбы, которые не только интуитивно понятны, но и подтверждены наукой.