Эрик Баркер - Лаять не на то дерево

В ноябре 1942 года немецкие подводные лодки потопили 117 судов союзников. Менее чем через год, за двухмесячный период с сентября по октябрь 1943 года, было затоплено всего 9 союзнических кораблей, тогда как с самолетов, оборудованных радарами, было уничтожено 25 немецких подлодок.

А разработанная в Гарварде при «помощи» МТИ технология блокировки радиосигналов заставила нацистов метаться в панике.

Союзническая технология блокировки радиосигналов оказалась настолько действенной, что сократила эффективность немецкой зенитной артиллерии на 75 процентов. К концу войны почти 90 процентов германских специалистов по высокочастотным радиоустройствам, а это около 7 тысяч человек, были сняты с других срочных задач ради одной-единственной цели: придумать, как предотвратить блокировку немецких радаров.

По мнению многих специалистов, именно радар помог союзным войскам выиграть войну. Сотрудничество, в том числе здоровое соперничество, позволяет наращивать преимущества в геометрической прогрессии. А вот когда мы не общаемся друг с другом, то не только упускаем эти преимущества, но и сталкиваемся с тем, что наши собственные друзья «блокируют» наши старания.

Как мы уже выяснили, налаживание широкой сети контактов имеет огромные преимущества. Но сам процесс у многих вызывает ощущение фальши. Результаты исследований, проведенных Франчески Джино, показывают, что, пытаясь познакомиться с человеком исключительно ради корыстных интересов, мы испытываем чувство стыда. Меньше всего комплексов по поводу налаживания полезных связей у тех людей, которые обладают властью и влиянием. Но люди с наименьшим влиянием (те, кто больше других нуждается в полезных знакомствах) чаще всего испытывают неприязнь к этому процессу. Неприятные чувства сведены к минимуму только тогда, когда знакомство происходит ненамеренно, как бы случайно, а не специально, с коварным умыслом.

Это создает определенные трудности для интровертов: они не склонны заводить случайные знакомства. И даже экстравертам бывает непросто: они легко знакомятся с людьми, но не всегда с теми, которые могут поспособствовать их карьерному росту.

Если успех требует обширной сети знакомств, можно ли обзавестись ею таким образом, чтобы не чувствовать себя корыстолюбивым лицемером, даже если вы интроверт?

Чтобы найти ответ на этот вопрос, давайте побеседуем с Адамом Рифкином. В 2011 году журнал Fortune назвал его человеком с самым большим кругом знакомств в Кремниевой долине. Вы не поверите: Адам — скромный интроверт. И он само дружелюбие. У него даже есть прозвище — Панда.

Как ему удается поддерживать такой широкий круг связей? Его секрет — быть другом. Ни больше ни меньше. Обзаводиться связями — это не просто навык, которому может научиться каждый. Заводить друзей — это навык, которым вы уже обладаете.

По классификации Адама Гранта, Панда — дающий. Грант написал о нем в своей книге «Брать или отдавать?». (Я счел бы странным, что мы с Грантом оба знаем Панду, но, если подумать, Панда знает всех.) На мой вопрос о формировании сети знакомств Панда ответил:

Лучше отдавать, чем получать. Ищите возможность сделать что-нибудь для другого человека, например поделиться знаниями или познакомить его с кем-то, кого он не знает, но хотел бы знать. Не относитесь к этому процессу как ко взаимовыгодному обмену. Не предлагайте помощь ради того, чтобы получить что-то взамен. Просто проявите искренний интерес к общей для вас обоих теме.

Гарвард и МТИ не общались между собой, и это создало им обоим массу проблем. Нужно знать своих соседей. Нужно заводить друзей. Беда в том, что в профессиональной среде процесс формирования дружеских отношений называют «налаживанием связей» — словосочетанием, от которого нормального человека коробит. Если же называть людей не «контактами», а добрыми знакомыми, проблема исчезнет. Все дело — в точке зрения.

С этим согласны многие люди, имеющие широкий круг знакомств. Автор бестселлеров Рамит Сети сказал мне:

У нас есть друзья, с которыми просто приятно находиться рядом. Они всегда присылают тебе что-нибудь интересное: «Привет, посмотри, какая книга», «Привет, ты обязательно должен посмотреть это видео, вот ссылка». Это действительно налаживание связей, потому что они первыми делают для вас что-то хорошее. И если бы однажды они пришли к тебе и сказали: «Слушай, я знаю, у тебя есть друг, который работает в компании X. Я пытаюсь найти к ней ходы. Ты не мог бы нас познакомить?» — конечно, ты согласился бы. Связи строятся на личных отношениях.