Татьяна Трофименко - Психосоматика. Как лечить болезни, которых нет

Бережное отношение к себе — это и признание того, что вы обладаете определенными свойствами, заявление своим близким о наличии у вас этих свойств и ваше право на то, чтобы близкий человек с этими вашими свойствами считался. Родители, бабушки, дедушки требовали, чтобы вы считались с их свойствами , ваш сексуальный партнер требует, чтобы вы считались с его свойствами , но ведь и вы имеете право на то, чтобы кто-то считался с вашими свойствами . И тот, кто с вашими свойствами считается, и есть по-настоящему близкий человек. А если вы все время делаете только то, чего не хотите , чтобы угодить кому-то другому , и играете роль такого человека, которого окружающие считают хорошим , то вы проживаете не свою жизнь и получаете не то информационное воздействие от окружающих, которое предназначено именно вам . Вы получаете то информационное воздействие, которое предназначено тому человеку , свойства которого вы изображаете, но не вам . Поэтому данного информационного воздействия вам недостаточно для счастья, и вы испытываете неудовлетворенность жизнью , а следовательно, у вас появляются депрессивные мысли, например, что вы никому не нужны. За такими мыслями могут последовать болезни: раз вы никому не нужны и вас никто не ценит, то зачем, спрашивается, вам жить?

И даже если вас хвалят за то, что вы не считаете для себя значимым, что делаете против своего желания и вопреки своим наклонностям, вы это не так цените , как если бы вас похвалили за то, что ценно именно для вас , выразили бы понимание того, в чем состоят значимые именно для вас достижения. Вы же совсем другой человек , с другими ценностями, а не с теми, которыми обладает человек, изображаемый вами, и вам хотелось бы другого признания . Да, можно изображать то, что вам не свойственно. В таком случае вы получите партнера, который соответствует не вам , а той роли, которую вы играете . И даст ли это счастье?

Некоторые люди даже не могут сказать другому вслух, что для них что-то неприемлемо или тяжело сделать, не могут проинформировать партнера о своих свойствах. Но вы такой человек, с такими свойствами. И вам нужен партнер, который будет с этими свойствами считаться и которого они будут устраивать . Тяжело жить с человеком, которому вы не подойдете, если не будете изображать кого-то другого . Допустим, вы любите тишину и покой в доме, а он любит слушать музыку без наушников, включать на полную мощность телевизор и принимать шумные компании гостей. И это лишь один пример. А ведь бывают и более сложные несовпадения характеров. Человек может вообще не понимать вас, ваших ценностей, ваших интересов. Если какой-то посторонний человек вас не понимает, то это не имеет значения, а если вас не понимает партнер, который живет с вами? Вы будете постоянно ощущать дискомфорт, раздражение будет нарастать, начнутся и срывы, и проблемы со здоровьем. Это же постоянный обременяющий фон — жить с человеком, который тебя не понимает!

Хорошо бы научиться быть достаточно смелым, чтобы признавать наличие у себя конкретных свойств (может быть, непопулярных у многих), конкретных ценностей, интересов (которые, опять-таки, могут быть ценными и интересными далеко не для всех) и информировать о них тех людей, которых вы собираетесь сделать близкими себе. А затем наблюдать, понимает ли человек, о чем вы говорите. Допустим, мужчина руководит неким бизнесом, и этот бизнес важен и ценен для него, для него важно, что он достиг в нем успехов. Или же мужчина — ученый или писатель, и для него важны достижения в избранной им области, а жену он почему-то выбрал из низов общества, и она, в отличие от многих других женщин, почему-то считает, что признак мужественности — это, допустим, способность самостоятельно починить водопроводный кран. Этот ее мужчина трудится, не щадя себя, добивается успехов в бизнесе, науке, писательстве или еще какой-то важной для него области, а дома жена пилит его за то, что он «не мужчина», раз не может починить кран. Женщина, которая подходила бы этому бизнесмену, ученому, писателю или художнику, понимала бы, что для починки крана можно вызвать сантехника, а ее мужчина создает то, что никакой сантехник не в состоянии создать, и ценность для ее мужчины представляет нечто совсем другое, нежели умение чинить краны.

А что для него ценно? Для того и нужна разумная жена, которая понимала бы, в чем состоят достижения мужа, и могла бы их оценить по достоинству, а не просто твердила бы: «Восхищаюсь тобой!» Одно дело, когда восхищается тот, кто понимает , в чем ценность твоих результатов, и другое дело, когда тебе это «Восхищаюсь!» говорят формально — только потому, что некий гуру отношений сказал, что женщина так должна говорить.